1 Perdedor

Aqui jaz o criador de uma nova escrita, a onde o sentimento vive?

No meu coração, estou nutrindo sentimentos de amor por ela, isso está se tornando tão intenso, porém tão platônico, é um amor unilateral, a onde eu sinto sozinho e me jogo mais fundo nisso mesmo sabendo que estou fazendo isso sozinho, eu não consigo parar, ela é inteiramente uma pessoa que é tudo que eu sempre quis, sabe? Tudo que já almejei em alguém.

São tantas coisas que eu nem saberia como explicar, é feito de puro detalhes, tu és puros detalhes, sua voz, seu tom, as coisas que ela diz, são tão maravilhosas, eu amo tanto, as vezes é difícil de me conter por isso, mas acho que preciso me contentar mais com a amizade, porém dentro de mim ainda jaz esperança, sei lá, eu sou tão bobo as vezes, me sinto sozinho e acredito que sempre vou estar, mas pareço lutar por um amor inconcebível, porquê?

Nunca saberei a resposta para as minhas questões, eu simplesmente sinto uma imensa vontade de chorar todos os dias com toda essa solidão, e a única coisa que realmente anda me fazendo bem nesses dias são as risadas dela, a indignação dela durantes as conversas, a forma que ela se indaga sobre o que passa na cabeça dos companheiros, me faz rir, me deixa maravilhado a ver ela contrariando todos meus pontos de vistas, e mesmo assim eu achando divertido ter discussões tão bem argumentativas com essa tola.

Eu não acho difícil citar milhões de motivos para eu estar sentindo tamanha paixão, mas não acho que vale a pena dizer, eu nem sei se quero que alguém leia isso.

Eu sou um perdedor.

Eu estou apaixonado e entregado a um sentimento que nunca terei, eu sou tão difícil para gostar de alguém, mas estou acostumado a ficar sozinho, estou me habituando a estar sempre assim, as vezes acho que deveras ser meu destino, e que eu deva parar de negligencia-lo, na verdade eu queria desistir das coisas que eu sempre quis.

Acreditar e ter sonhos idiotas, machucam demais, eu não quero mais que isso doa, eu sinto essa dor a tanto tempo, eu não queria mais essa angústia, eu já pensei em morrer tantas vezes, mas não vejo sentido sempre que chego perto, queria estar vagando neste céu noturno, em uma densidade na qual eu poderia compreender e destruir completamente a barreira do límbico que existe no meu cérebro, assim sentimentos não me afetariam mais.

Mas ai eu pensei será que eu me sentiria triste se eu não pudesse sentir mais nada? Sendo que tristeza é um sentimento, isso é um paradoxo tão irracional.

Afinal, eu já me sinto triste quase o tempo todo, faria alguma diferença?

É um caminho impossível, parece que não importa o que eu faça, nunca serei alguém incrível, ou alguém que faz as pessoas quererem estar com ele, eu sou só alguém sem valor nenhum, apenas alguém que se sente triste e carente, por falta de amor, eu sempre quis ser amado, ter alguém que moveria montanhas por mim, mas é exatamente disso que penso em desistir.

É um sonho infantil, de alguém infantil e chorão.