1 Capítulo 1 - O Baterista

- NIDO TO MODOSENAI MODORENAI KONO YUMI WA. – o jovem aspirante a vocalista cantava com uma voz de NIDO TO MODOSE... bem, você entendeu.

- CALA A BOCA BANANA. – O outro, um guitarrista canhoto, jogou um copo plástico na cabeça dele.

- as duas bichas podem parar de putaria? – o terceiro, um guitarrista sem muitos talentos, comia tranquilamente seu pão com salsicha enquanto os outros faziam bagunça na cozinha.

- já que é o Evans que ta mandando, eu faço, seu gostoso. Vem cá. – os dois guitarristas se agarraram como se fossem transar em cima da mesa.

- EI, EU TO COMENDO AQUI. – o cantor do trio distribuiu tapas nos dois, e então tudo voltou ao normal.

Os três jovens em questão são: Evans, o guitarrista shinigami, Erik, o guitarrista canhoto, e Banana, o... o banana. Eles decidiram montar uma banda de j-rock, mas ainda precisam encontrar mais membros interessados, e conseguir seu público.

- narrador, não esqueça as fãs gostosas. – certo Erik, vai ter fãs gostosas, mas não esqueça que tu tem namorada.

- tu também tem e vai colocar fãs gostosas na história. – Banana, fica quieto. E agora não tem mais fãs gostosas.

- aaaah. – em coro.

Mas enfim, como eu estava explicando, os três resolveram montar uma banda de j-rock, mas precisam de no mínimo mais duas pessoas: um baixista e um baterista.

- ainda acho que o Banana poderia ir para a bateria, daí daria pra convidar a Marki pra cantar. Ela canta melhor do que qualquer ser humano. – Evans queria ter a Marki como vocalista a qualquer custo.

- verdade, o Banana poderia ficar na bateria, ele sabe tocar com hashis. – enquanto os guitarristas concordavam, o alvo da conversa olhava com uma mão sob o queixo, uma pose de pensador.

- mas gente, eu tenho que ser o vocalista, eu que tenho a voz de NIDO TO, MODOSENAI, MODO...

- NÓS SABEMOS DISSO – em coro.

- ta, vamos nos preocupar com isso depois, agora tem que ver o espaço para ensaiar. E eu preciso de uma guitarra. – sim, Evans era um guitarrista sem guitarra. Problem?

Os três levantaram da mesa, e depois de mais uma seção de putaria entre os dois guitarristas, foram para a rua. Era noite, e a rua estava deserta, apenas os cachorros malditos latiam sem parar. Pararam na frente da casa do Erik, e sentaram na calçada.

- se pelo menos a gente tivesse alguma ajuda pra formar essa banda, seria melhor. – Evans lamentava. Era o que melhor sabia fazer.

Do nada, eles começaram a escutar riffs de guitarra muito alto. Eles levantaram dali e olharam em volta, mas o som não vinha de lugar algum que eles vissem. O asfalto da rua na frente deles abriu e caiu em um buraco de fogo enorme, e então eles viram o próprio demônio aparecer na sua frente. Ele era alto, vermelho, com chifres de bode, tinha uma barbicha enorme, e da cintura para baixo, era coberto de pelos. Ah, e tinha cascos no lugar de pés.

- MAS QUE MERDA É ESSA? – Banana era o que mais se assustava do trio.

Os outros dois se olharam e gritaram juntos.

- FODAAAAAA!! É O DEMÔNIO !!

- sim, eu sou o Demônio, senhor do inferno, e vim trazer uma pessoa que quer vê-los. – olhando bem, era o mesmo demônio do filme do Tenacious D.

- uma pessoa? Como assim? Explica essa merda direito. — Erik tratando o demônio como um amiguinho.

- pode voltar, agora eu cuido do resto.

Assim como o chifrudo, uma pessoa surgiu de dentro da cratera de chamas. Era ninguém menos do que John Bonham, baterista do Led Zeppelin morto em 1980.

Todos olham assustados ao ver quem era.

- o que o baterista morto do Led Zeppelin ta fazendo em Canoas? – Evans olhava com uma cara assustada, mas por causa da pessoa que apareceu. O Diabo pouco importava.

- eu ouvi dizer que vocês precisam de um baterista, e resolvi ajudar.

Evans desmaia, Erik coloca as mãos no rosto e começa a gritar, e Banana apenas encara.

- quem é esse ai? – Banana pergunta pra Erik, e recebe uma pokerface junto com a resposta.

- cara, esse é o John Bonham, baterista do Led Zeppelin. Ele morreu faz muito tempo, e parece que voltou a vida. – agora os dois faziam pokerface.

- vocês tem o que é preciso para montar uma boa banda de rock, mesmo sendo rock japonês. Eu vou tocar bateria para vocês, mas tem uma condição.

Todos olham com medo, afinal, era uma alma vinda direto do inferno. Até o Evans acordou para escutar.

- quando vocês estiverem no topo, e vão estar, suas almas serão levadas para o inferno comigo. Vocês tem ...

- FEITO – os dois guitarristas não pensaram duas vezes em responder, para o pânico do pobre Banana.

- COMO ASSIM?! NÃO RESPONDAM ASSIM SEM ME PERGUNTAR ANTES, IDIOTAS! – ele deu um chute em cada um. – MAS EU ACEITO TAMBÉM!

Todos comemorando, o diabo voltou para o inferno e deixou o baterista modafoca junto com os três jota-roqueiros.

- certo, agora falta um baixista, e temos a melhor banda do mundo.

- será que o satã-sama poderia trazer o Jasmine? – *insira cara de Erik pensativo aqui*

- pode, mas daí eu volto. — John acabou com os sonhos do guitarrista fã de Versailles.

- como a gente vai explicar para todo mundo que o diabo apareceu do inferno e trouxe o baterista morto do Led Zeppelin pra tocar com nós? – Banana estava confuso com a situação, pobrezinho.

- Banana, tu acabou de explicar. Se alguém perguntar, é só falar isso, que se foda essa merda. – Evans adorava a idéia de ter um morador do inferno na banda.

- mas gente, ele vai chamar atenção demais, todo mundo conhece ele, e ele ta morto a mais de 30 anos. – Erik ainda tava preocupado.

- se quiserem, eu posso voltar. – John apenas observava tudo aquilo.

- NÃO!! –os três gritam juntos.

- ta, agora que já temos o baterista supremo, vamos atrás de um baixista, e depois vamos rumo ao sucesso. – Evans e suas frases de efeito toscas.

Os quatro entraram de volta na casa, e foram para o lugar onde planejavam montar o estúdio. Era no andar de baixo da casa que estava sendo construída pelo pai do Erik, e tinha um espaço bem grande.

- senhor John, — ninguém sabia bem como chamar ele. – a gente ta pensando em montar o estúdio aqui, o Evans vai cuidar de tudo.

O velho cruzou os braços.

- primeiro, me chamem de John. Segundo, gostei do espaço. Terceiro, a minha bateria fica aqui. – ele apontou para um dos cantos, e então um solo de guitarra do além começou a tocar, e assim como na rua, uma cratera abriu dentro da casa e fez surgir uma bateria enorme.

Os três humanos normais apenas abriram a boca de espanto.

John sentou na bateria, e baquetas simplesmente apareceram nas mãos dele, e então começou a tocar. Foi o solo de bateria mais foda já tocado na face da Terra. Foi tão foda, que quando acabou, Erik, Evans e Banana haviam gozado.

- não estou vendo o resto do equipamento. Onde estão as guitarras? – John tinha uma voz grave, demoníaca. Soava legal aquilo.

- eu estou sem guitarra, e o Erik tem uma SG e uma Stratocaster. – Evans falou depois de se recuperar do solo.

John Bonham apontou para o guitarrista sem guitarra, e uma guitarra fodástica apareceu na sua frente. Era a mesma guitarra usada pelo Aoi do the GazettE no PV de The Invisible Wall. Evans chora arco-íris.

- agora tem uma guitarra. O outro tem duas, não precisa de outra. Agora me mostrem o que sabem fazer. – ele cruzou os braços por cima da bateria.

Erik pegou sua SG, ligou no amplificador que ganhou do Evans, depois ligou em uma caixa de som e começou a tocar alguns arpejos que agradaram o morto-vivo. Evans pegou a guitarra nova, e ligou na pedaleira Zoom 606 que carregava, e depois em outra caixa de som. Tocou uns riffs marotos, já que não sabia solar bem. Não agradou tanto quanto o outro guitarrista, mas mesmo assim o invocado do inferno gostou.

- legal, agora o vocalista.

Banana começou a cantar.

- NIDO TO MODOSENAI MODORE... – Banana parou de cantar.

- PORRA BANANA, CANTA OUTRA. – todos olham com “omg meme face” quando a alma gritou. – Só para vocês saberem, eu sempre escutei o que vocês tocavam e cantavam. Chega disso, vamos procurar um baixista.