3 Capítulo 3

Há dias como hoje em que eu acordo me sentindo verdadeiramente bem, dias em que eu leio meu livro tomando meu café e deixando os raios de sol adentrar sobre mim, dias em que eu ligo o som no ultimo canto e danço e até dou risada do nada, nesses dias em que estou bem eu começo a refletir melhor sobre os dias que não estou tão bem assim, faz parte do tive uma pequena crise de baixa autoestima, e nessas horas a única coisa que vem na minha cabeça é aquela maldita frase “você não é boa o suficiente”. Uma frase que engloba fatores o suficiente pra me deixar muito mal. “você não é uma boa amiga o suficiente, ou uma boa filha, uma boa irmã, você não é bonita o suficiente, nem magra, você não é inteligente o suficiente, nem dedicada o suficiente, você não é uma pessoa boa o suficiente em todos os sentidos”, e nesses dias com essa frase em minha cabeça parece que as pessoas apenas me suportam por pena talvez. Ontem na tabacaria estava me sentindo exatamente assim, não suficiente, ainda bem que meus amigos me ajudaram e ainda bem que o Black também estava lá, conversar com ele me trás uma certa paz, é o jeito que ele conversa manso, tranquilo, rindo, dá uma impressão de que as coisas não são tão ruins assim e que tudo vai ficar bem, mesmo que na hora eu penso que ele está conversando comigo por pena.

Nos dias que me sinto bem como hoje sei que o meu pensamento ontem estava equivocado e que as coisas não são daquele jeito, da vontade de pedir desculpas para todo mundo, mas eu tenho consciência de que aqueles que se importam irão entender. A minha preocupação e reflexão nesse momento é em como evitar isso, deve existir algum gatilho para despertar isso em mim e eu preciso saber o que é e prevenir, preciso ficar mais atenta ao começo, os começos tem muito a dizer.

Quando eu vi que você me bloqueou de novo eu comecei a sentir falta de ar, me deu um aperto no peito e tive vontade de chorar, corri pro chuveiro e deixei as lagrimas correrem enquanto eu me perguntava porque tinha feito isso comigo mesma, todas as vezes eu prometi que não deixaria nenhum homem me magoar novamente e todas as vezes eu permiti que isso acontecesse então acho que o maior problema esteja comigo. E mais uma vez prometi a mim mesma que eu não iria mais atrás de você, eu iria verdadeiramente seguir em frente, sei que eu fiquei meio obcecada por você, e sei que aquele texto que te mostrei talvez tenha te assustado um pouco, ou aquela minha crise na tabacaria de deixou com medo, mas era só ter falado “melhor pararmos de conversar não está dando mais” e eu teria te deixado em paz, mas você não fez isso, e agora estou bem chateada na verdade, eu sabia que aquela vez seria diferente porque eu sempre faço a doida e jogo tudo pro ar, talvez seja um mecanismo de auto defesa do inconsciente, mas a questão é que depois que você me bloqueou pela segunda vez sem nem explicação eu cai na real. As vezes demoro pra cair na real, mas sempre caio isso eu tenho certeza, e hoje eu cai.

Comecei a pensar em todas as minhas experiencias amorosas frustradas e em tudo que eu já passei na vida decorrente de gostar demais de homens, e tudo que eu conseguia pensar é que não valeu a pena tanto sofrimento e hoje em dia continua não valendo, eu até sorri pensamento isso, talvez vão falar que meu coração endureceu porque eu não consigo mais pensar me um relacionamento ou casar e ter filhos, mas eu tenho certeza que se tivesse passado pelo que eu passei seu coração endureceria um pouco também. E todas as vezes que sem querer eu acabo gostando de um homem acontece alguma coisa pra reforçar que eu não devo mais gostar.

As vezes penso na hipótese de ser homossexual, queria experimentar uma mulher quem sabe assim eu desencano de homens, sério, vocês nunca pensaram nisso? É porque eu sendo mulher entendo mulher e talvez seja mais fácil, mas eu não sei eu acho que não sinto atração, tipo eu acho muitas mulheres bonitas, mas isso é completamente normal, não é? Mas nenhuma nunca fez piscar lá em baixo, espero que ainda. Na verdade, ultimamente nem homem estava conseguindo essa proeza, exceto você sabe quem, acho que vou começar a chamar ele de “aquele que não deve ser nomeado”.

Está ficando difícil pra mim, todo mundo sabe o porquê eu vou lá, mas depois dessa segunda vez que ele me bloqueou eu não fui ainda, estou com um pouco de medo de ir, porque foi nítido que ele não quer mais falar comigo então se eu for lá como vai ser? Eu penso que vai ficar um clima estranho e torço que não, porque eu não comentei com nenhum dos meus amigos sobre o primeiro bloqueio, nem sobre o segundo.

Eu começo a pensar na hipótese de conhecer outros homens, eu devo fazer isso, só que estou com medo porque vai que eu não sinto nada saca? Aí eu vou ser o que? Algo meio morto que só aquele que não deve ser nomeado será capaz de reavivar? Eu fico pensando “é simples, é só começar a sentir atração por outra pessoa, uma que não namora claro”, mas eu não sei como funciona pra você, mas pra mim esse negócio de atração não é tão fácil assim, um exemplo bem claro é que eu tentei por meses sentir um pouco de atração que fosse pelo meu segundo ex e eu não sentia absolutamente nada, mas não me entenda mal não é que eu não sinto atração por homens, é que eu não consigo escolher sentir ou não, as vezes eu tento sentir e não sinto, as vezes eu não quero sentir e sinto é isto.

Eu queria saber realmente o que devo fazer, porque estou perdida, será que eu deveria sair com algum homem tipo um encontro e ver que quem sabe Deus seja generoso comigo e me faça sentir alguma atração ao menos pra mim ficar com ele, ao menos pra mim parar de achar que tem algo errado comigo.

Hoje enquanto eu estava lavando o banheiro eu cai um tombo enfiei o braço inteiro dentro do vazo, estou dolorida até agora, na hora eu tive certeza de que era castigo de Deus, algo tipo “vou fazer você cair um tombo para parar de desejar o homem da próxima”, eu associei com isso porque adivinha o que eu estava fazendo na hora do tombo? Toda plena pensando em quem? Naquele que não deve ser nomeado. Eu realmente não sei o que fazer, estou bem perdida.