2 Capítulo 2

As vezes me pergunto porque sinto que existe duas possibilidades em mim, dois lados opostos a puritana que agora pouco estava em uma palestra religiosa e a impura que o coração arde em desejo a alguém que já tem dono, e eu fico pensando o quanto isso é sujo e o quanto eu me sinto suja em relação a isso, ao mesmo tempo penso em todos os efeitos que ele tem sobre mim, depois de tanto tempo sofrendo por homens diferentes eu cai mais em uma enrascada, eu namorei a algum tempo atrás e o relacionamento foi tão triste, passei por um abusivo e um bem triste princípio de abuso, não tinha fogo nenhum ele me tocando não me queimava, e dai esse outro que só basta sorrir já faz meu corpo arder em chamas, esse que eu não posso ter, depois de tanto tempo sem saber o que era queimar novamente, me sinto tão triste e injustiçada, eu choro e me pergunto como é possível alguém te tocar sem relar em você, eu rolo na cama e pego o celular, meu coração dispara ao ver que você ainda não visualizou minha mensagem, eu deveria apagar e apaguei, mas cinco minutos depois mandei novamente, chega notificação no celular e meu coração dispara, mas não era você então mais uma vez eu entro na sua conversa para ver se visualizou, as vezes você ignora e quando isso acontece eu cogito a hipótese de te bloquear, “só mais dessa vez” eu digo me digo e continuo mantendo essa coisa que só existe na minha cabeça. É tão simples falar de você, de como seus olhos encontram o meu e de como o seu sorriso parece iluminar a minha noite, é tão simples lembrar que você me provoca assim como eu te provoco, e nós jogamos um no outro coisas que precisam ser ditas ou lidas, nos pressionamos até tirar exatamente o que queremos ouvir, mas eu não quero falar sobre você, quero falar sobre mim e sobre tudo que está borbulhando aqui dentro, sinto vontade de chorar enquanto escrevo e pergunto porque Deus? Eu sempre sinto demais então porque é sempre pela pessoa errada, tenho certeza que se não fosse o fator dele pertencer a outra seria o certo pra mim, existe uma conexão é inegável ele sabe, mas eu fico pensando depois de uma pausa tão grande eu volto a estaca zero, parece que meu cérebro é viciado em sofrer ou em se ferrar. Ainda assim não posso negar que esse pequeno tempo de conversa, esses poucos minutos durante a semana me faz feliz, tento me agarrar aos pequenos detalhes como por exemplo um toque, ou alguma frase que você soltou e me fez rir por dentro, eu estou extasiada é como se você fosse uma droga e eu estou completamente viciada, o que é péssimo nenhum vicio é bom, é autodestrutivo e tenho consciência disso, mas não consigo parar, pareço uma viciada toda vez que de cinco em cinco minutos eu checo o celular, mas até agora nada de você, sinto que estou enlouquecendo, pergunto o que fazer, sei que se eu te contar o que esta acontecendo aqui dentro você vai correr, mas eu não quero que corra, não ainda. Penso que talvez se eu começar a conversar com outro homem você vai sumindo assim aos poucos da minha mente, mas não sinto vontade nenhuma de interagir com qualquer outro homem, estou triste e cansada de todos os relacionamentos frustrados, cansada de homens em geral, me sinto desgastada, sem energia nenhuma pra sofrer novamente e cá estou eu me metendo em outra furada. Mas eu sinto muito quando digo que você me faz feliz, mesmo em pouca quantidade, mesmo por pouco tempo eu tenho que me agarrar a isso, porque me sinto feliz e cansada, mas feliz, é melhor do que cansada e triste por isso tenho que continuar até você colocar um fim, um ponto final, talvez a sua falta de resposta já seja um ponto final, estou cogitando essa hipótese, talvez você não esteja tão interessada assim e isso vai doer, mas é auto explicativo, mais uma notificação e mais uma vez o coração pulsa, prometo pra mim mesmo que se você não responder dessa vez eu desisto, mas me lembro que já prometi isso antes.

Você visualizou eu perguntando do filme, e também visualizou eu falando que não iria mais incomodar, eu fiquei esperando uma resposta, mas consigo entender que nenhuma resposta também é resposta. Queria saber o que se passa na sua mente, se você viu que estava se tornando arriscado ou enjoou de mim, talvez seja o fato de eu ter falado que estava com ranço é claro que fiquei decepcionada mas o ranço foi da boca pra fora, talvez seja porque eu mando mensagem quando não é para mandar e você já esta farto disso, farto de mim, fiquei sem saber que filme é aquele que você tinha falado, acho que vou assistir todos os filmes de preconceito contra negros no mundo, e aquela serie Suits está um pouco difícil de assistir agora, sinto vontade de falar pra você o que estou achando da serie e comentar sobre os episódios mas não posso ter isso então fico com um pouco de tristeza de assistir. Sei que você não tem culpa nenhuma e eu que fiz errado em colocar uma expectativa que não devia em cima de você, mas é que depois de tudo que eu passei e eu não gosto de falar disso porque é pesado demais, eu me sinto sensível demais, como se tudo me ferisse e escrever sobre isso ajuda a organizar meus pensamentos, você respondeu agora que só não podia responder e que eu não consigo entender isso, meu coração já ficou feliz novamente, queria te mostrar tudo isso que esta saindo de dentro de mim mas sei que você vai me achar louca pela imensidão do que estou sentido de forma tão rápida e principalmente porque eu tenho consciência de que não deveria.