1 Capítulo 1

As vezes sinto que se não escrever eu não consigo aguentar a pressão do mundo, talvez não seja bem do mundo, mas a pressão sobre mim, a minha pressão que me tortura e me faz por vezes querer desistir, mas desistir do que? A vida, o mundo, tudo é incerto e isso eu já estou cansada de saber, então porque tento?

É tudo mais intenso quando saio e tenho que conviver em sociedade, com a realidade, dói, lateja e eu fico pensando minuto após minuto, até quando? Qual vai ser o estopim para que eu possa falar basta eu desisto, as vezes pode não acontecer nunca, mas talvez aconteça ainda amanhã, de qualquer forma sigo escrevendo e mostrando um pouco de mim para aqueles que nunca vão ver, esses que contribuíram para eu ser o que sou.

Falando em ser o que sou, quantas vezes eu e você nos perguntamos quem somos? Um emaranhado de átomos e células e isso tudo que é biologicamente perfeito? Talvez eu devesse ser mais do que isso ou simplesmente me contentar que ser biologicamente perfeito basta, mas nunca basta eu sempre busco um algo a mais e sei que esse algo a mais vai acabar comigo, porque eu posso não chegar lá, nesse ponto que eu ainda não sei, pode ser difícil, cansativo, mas mesmo assim eu estou tentando, estou à mercê do mundo e isso é tão cansativo, nunca sabemos o que esperar do mundo, nem de nos mesmo, e não adianta falar que você sabe porque ao ser colocado a prova você pode ser qualquer coisa, pode fazer qualquer coisa, o ser humano tem essa de fazer algo porque foi preciso, justificar algo, nunca é porque você queria, deveria, fazer sempre é porque foi necessário, mas sabe de uma coisa? Nunca é necessário, sempre é opcional baseado em nossas escolhas, nunca passa disso, de escolhas.

Falando em escolhas, me pergunto porque estou escolhendo escrever novamente, será que meus pensamentos estão tão embaralhados e imprecisos que se eu não fizer isso eu me perco ainda mais, algum tempo atrás pensei que estava sobre o controle da minha vida e agora cá estou eu escrevendo novamente pra entender o que é controle, o que eu estou fazendo com esses dias que me restam. Tenho paranoia com relógio, todas as vezes que fico observando os minutos se passando um após um, o tic-tac informando que tudo é agora, agora, agora, não existe um futuro, tampouco um passado, tudo é presente e saber disso me tortura, eu me pergunto dia após dia o que eu estou fazendo com essa vida que me foi dada, como estou vivendo e principalmente porque, quisera eu que a resposta fosse tão óbvia que estivesse exposta em meus olhos, talvez esteja mas eu devo estar de olhos fechados.

Me sinto um verdadeiro caos em busca de algo que não pode compreender ainda, ainda acredito que a loucura seja a solução, a linha entre a sabedoria e a loucura é tênue e ambas deve ter razão, de qualquer modo acho que essas pessoas compreenderam algo a mais, ou a menos, compreenderam que a vida é pesada demais e a melhor coisa a fazer é utilizar de suas fugas, como poderia alguém julgar um louco e está totalmente acomodado na sociedade de hoje, eu tenho que me perguntar constantemente quem é o louco da história e quem é o sábio.