4 Entrevista com Orochimaru

Ed — Yeah! Estamos de volta!

Leon — Ed, eu vou pra casa.

Ed — Por que ?!

Leon — Tô sem criatividade pra apresentar o progama de hoje.

Ed — Como alguem fica sem criatividade do nada?!

Leon — Acontece...

Ed — Tem alguma coisa a ver com o entrevistado de hoje?

Leon — Não não, que é isso!

Ed — Leon, você não andou mechendo nos roteiros né ?

Leon — Ed, eu juro, tava dando de bobeira em cima da sua sala, eu peguei e li...

Ed — Nunca mais confio em você! Então chame logo o nosso entrevistado.

Leon — Ed, por favor, deixa eu ir pra casa...

Ed — LEON!!!

Leon — Que entre... Orochimaru...

Ed — Leon, deixa eu ir pra casa!!

Leon (faz cara de desprezo) — Idiota.

Orochimaru entra ao som de Poker Face e recebe os aplausos da platéia.

Orochimaru — Olá, garotinhos.

Ed — Ahh, meu Deus, ele tá querendo me seduzir!!

Leon — Calma Ed! Ehh... Então, como vai Orochimaru?

Orochimaru — Vou bem, garotão. Posso chamar você assim ? Tipo, você é o garotão, e ele alí é o garotinho.

Ed — Isso foi alguma mensagem subliminar quando a minha altura?!

Orochimaru — Que é isso, baby, adoro baixinhos que nem você !

Leon — Haha, baixinho! *aponta para o Ed*

Orochimaru — Olá, meus baixinhos!Eu amo vocês!

Ed — EU NÃO SOU BAIXINHO! E o que você vei fazer aqui ?

Orochimaru — O que eu sei fazer de melhor, dançar Polidance!!

*Começa a tocar Love Game e um poste surge do nada*

Leon -Como assim ? *arregala os olhos*

Ed — Po, tira esse poste daqui!! Isso não é progama de sacanagem não!!

O poste some.

Leon — Podemos começar uma entrevista digna, senhores ?

Ed — Por mim...

Orochimaru — Claro, minha jóia!

Ed — Bem, Orochimaru. Você é acusado por muitos crimes, entre eles o de pedofilia. O que tem a dizer?

Orochimaru — Olha, eu sou inocente, primeiramente. Eu não tenho culpa, que essas pessoas maldosas fiquem dizendo coisas entranhas de mim...

Leon — Não tenho culpa se você faz coisas suspeitas!!

Orochimaru — Eu sempre digo, uma criança alegra tudo!

Leon — Que foi que eu disse...

Ed — Então, por que motivo você arrastou o Sasuke ?

Orochimaru — Ele estava muito emo, sozinho, e queria muito matar as pessoas. Eu disse que ele poderia achar sua força interior sem cometer a violência, por que sabe... a violência é uma coisa muito feia, meu baixinho!

Leon — Que combinação sinistra de Xuxa com um pedófilo!

Ed — Concordo.

Orochimaru — Que é isso, garotinho. Você quer um pirulito ?

Ed — Não mesmo!

Orochimaru — E que tal um chocolate ? Venha comigo criancinha!!

Ed — Leon, socorro, ele quer me levar pro covil do mal dele!!

Leon — Orochimaru, por favor, se controle! Não pode sequestrar o nosso apresentador! O progama já não tem audiência, e se levarem ele...

Ed — Já seii!!

Leon — O que?

Ed — Vamos fazer algo pra aumentar a audiência!

Leon — ....

Orochimaru — Olá garotinho! * falando com o Al*

Al — Droga, todo mundo tá dando em cima de mim, é!

Orochimaru — Venha comigo, para a terra do nunca, onde as criancinhas vivem felizes com o Titio Orochi!

Ed — Para de tentar coisas estranhas com o meu irmão!!! Foge, Al!

Al sai correndo.

Orochimaru — Não! Mais uma criança perdida...

Ed — ENTÃO, Orochimaru, me explique, por que você usa tanta maquiagem?! Nunca te disseram que em exesso faz mal pra pele ?

Orochimaru — Olha, tudo começou quando eu era uma pessoa normal...

Leon — Na época que os dinossauros comiam seres humanos...

Orochimaru — Minha face não era tão maravilinda quanto é hoje...

Leon — Não mesmo, mas aliás, essa palavra não existe.

Orochimaru — Então! Eu decidi fazer um botox, mas parece que a coisa não deu muito certo, e o cara acabou sugando minhas bochechas.

Ed — Ah... Tudo faz sentido agora...

Orochimaru — Então, pra ecobrir minha face feia eu descobri a maquiagem, e virei garoto propaganda da Avon!!

Ed — COMO ?! A garota propaganda da Avon fosse a Reese Witerspoon!

Orochimaru — Era eu!!

Ed — Maquiagem REALMENTE faz milagres!

Orochimaru — Principalmente de noite ! Haha!

Ed — Socorro, ele começou com as coisas suspeitas de novo!!

Leon — Medo, muito mesmo. Então, dizem por aí que o seu nome não é verdadeiro, então... qual é o seu nome?

Orochimaru — Simplício Simplório da Simplicidade Simples.

Leon — Sério?!

Orochimaru — Não.

Leon (faz cara de desprezo) — Idiota...

Ed — Então qual é ?

Orochimaru — Raimundo Zé.

Ed — SÉRIO ?! Hahahaha *ataque de risos*

Orochimaru — Ah foi mal se eu não tenho um nome todo chique, que nem Edward !! Aliás, Edward?! Edward? Aquele branquelo do crepúsculo?

Ed — Não, abestado.

Orochimaru — Onde está o cara que faz o lobisomem? Tem se encontrado com ele ? Aquilo não é um homem, é um deus grego que caiu na Terra!!

Leon — Esse vai pra parada gay junto com o Shun.

Ed — Qual é a sua profissão atual, hein Orochimaru ?

Orochimaru — Garotinho, eu sou muitas coisas...

Leon — Ihhhhh....

Orochimaro — Para! Isso é preconceito!

Leon — É bixinha, bixinha, bixinha...

Platéia — É mulherzinha é ? é ?

Ed — Máh, vamos parar por que se não daqui a pouco eu vou ser preso!

Leon — É verdade.

Orochimaru — Posso cantar uma música?

Ed — Não.

Platéia — Canta! Canta! Canta!

Orochimaru se levanta, as luzes começam a piscar.

Orochimaru — Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh! Caught in a bad romance Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh! Caught in a bad romance!!

Leon — Ahhhhhhh, visão do infernooo!!

Ed — Leon, que coisa feia, doido!! Meus olhos vão pegar fogo!!

Platéia — Orochi Sedução! Orochi Sedução!!

Orochimaru — Thank You my fans!!

Leon — Olha o poser! Só pra dizer que sabe inglês!

Ed — Céus...

Orochimaru — Então, garotinho, você quer se tornar mais forte? Então venha comigo...Vou ensinar muitas coisas...

Ed — Ha! *chorando de medo* Vou ligar pro Disk-Denúncia!!

Orochimaru — Não faça isso, minha carreira pode ir por água abaixo!

Ed — Que carreira?! De pedófilo que canta Lady Gaga?!

Orochimaru — Psiu! Espalha não!

Leon — Nossa...

Ed — Bem, temos que seguir com a entrevista. Então, Orochimaru, o que você gosta de fazer quando está em casa? Ai meu Deus, vou tapar meus ouvidos, ainda sou uma pessoa inocente pra ouvir essas coisas...*tapando os ouvidos*

Orochimaru — Eu moro num covil enorme, cheio de cobrinhas !

Ed — Isso foi muito pouco másculo.

Leon — Lord Voldemort Boiola detectado!! *apontando por Orochimaru*

Orochimaru (chora) — Assim você me magoa, garotãão!

Leon — Vou sair daqui todo melado de purpurina...

Ed — Muito provavelmente.

Leon — Bem, eu ouvi por aí também que você anda se passando por psicólogo...

Orochimaru — É uma das minhas profissões, baby. Quer uma consulta gratis?

Leon — Não mesmo!

Platéia — Orochi nós amamos você!!

Orochimaru — Amo vocês também!! *Fazendo coraçãozinho com a mão*

Ed — Que tosco.

Leon — Vamos acabar logo com isso, pelo amor de Deus. Então, Orochimaru, o que você tem a dizer sobre o Sasuke ?

Orochimaru — Ele é uma pessoa problemática, com aquela história de "Eu sou um vingador, uuuh". Mas no fundo é uma pessoa muito boa, sabe, eu e ele passamos muitos dias felizes... ah bons tempos.

Ed — Tô com medo, realmente.

Leon — Ok... Por que algumas pessoas te chamam de Travecão da Meia-Noite?

Orochimaru — Por que eu não sou o Travecão do Meio-Dia!!

Leon — Hã?

Orochimaru — Hahahaha, ALOKA!

Ed — Ô Deus, tem piedade...

Do nada surge o produtor, que é o Hughes.

Ed — Você não tava morto?!

Hughes — Sério ? Não sabia... Como em FMA, sempre algum idiota tenta resussitar o outro, eu acabei virando produtor desse progama.

Ed — Ah...

Orochimaru — Nossa, muito prazer, produtor-san!

Hughes — Yo!! Eu vi você cantando, rapaz, você tem futuro!! Vamos, eu lhe darei um lugar para um Show em Las Vegas! Ia ser pro Ed, mas o pessoal não aceita crianças lá.

Ed — EU NÃO SOU CRIANÇA!!!!!!!!

Orochimaru — Sério? Nossa!! *Arranja umas malas do nada* States... Aquii vou eu! Oh, GaGa, me espere minha diva! *olhos brilhando*

Orochimaru sai montado uma cobra gigante recebendo os aplausos da platéia.

Ed — Por que sempre acontecem coisas estranhas aqui ?

Leon — Sei lá, deve ser você que tem imã pra esse povo...

Ed — Só pode.

Leon — Hora de dar Tchau ?

Ed — Hora de dar Tchau?! Cara, agora você tá parecendo uma fusão de Orochimaru com Teletubie.

Leon — É, tá certo. Desisto. Então, galera, obriigada pela paciencia, e desculpa pelas coisas estranhas.

Ed — Sim, muito estranhas!

Leon — A qualquer momento voltaremos com mais um...

Ed — EDWAAARD ELRIC TAAAALK SHOW!!!!!

Realmente o Leon saiu todo melado de purpurina...