1 Episódio 1: Alpes, Queijos e Batidas Fatais

**Drama Total: Confronto Suíço**

**Episódio 1: Alpes, Queijos e Batidas Fatais**

*(O logótipo da temporada brilha contra os Alpes suíços. Chris McLean surge num teleférico, com um gorro de lã ridículo e um chocolate Toblerone gigante na mão.)*

**CHRIS** *(voz em off enquanto o teleférico sobe)*

Bem‑vindos à Suíça, terra de relógios caros, queijo furado e neutralidade… que nós vamos destruir completamente! Depois do nosso especial belga, os dezoito concorrentes viajaram até aqui, a uma estância alpina de luxo, para a temporada mais gelada e traiçoeira de sempre. Três equipas. Dezoito egos. Um vencedor. E desta vez… começamos logo com eliminação! Abram alas para o **Drama Total: Confronto Suíço**!

*(Genérico de abertura com imagens dos concorrentes: Esther a arquear a sobrancelha, Shawn a espetar um garfo no ar, Topher a pentear‑se, Amy a empurrar Samey, Ella a cantar para uma vaca, Max a tropeçar na capa, Rodney a suspirar para um boneco de neve, Beardo a fazer “wikka‑wikka”.)*

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**CENA 1 — PRAÇA CENTRAL DA ESTÂNCIA, ALPES SUÍÇOS**

*(As três equipes estão alinhadas em frente a um chalé gigante. Neve cai levemente. Chef Hatchet toca um berrante alpino que mais parece um peido de elefante.)*

**CHRIS**

Equipes, bem‑vindos ao vosso novo lar! Os **Alpinistas da Sorte** — Esther, Ruth, Sky, Dave, Shawn e Jasmine! Os **Chocolateiros do Caos** — Arthur, Bruno, Max, Scarlett, Amy e Sugar! E os **Queijos Místicos** — Topher, Rodney, Ella, Samey, Bernardo e Leonard! Daqui a pouco começa o vosso primeiro desafio, mas antes… temos de esclarecer um pequeno pormenor.

*(Chris puxa um microfone e aponta para Bernardo, que está no canto a fazer “tshh‑tshh‑tshh” imitando o som da neve a cair.)*

**CHRIS**

Bernardo! Ou melhor… **Beardo**? Tu no especial da Bélgica estavas muito caladinho, só com os mapas. Mas agora desataste a fazer a banda sonora da tua própria vida. Queres explicar?

*(Beardo dá um passo em frente. Tosse. Depois faz o som de um DJ a arranhar um disco.)*

**BEARDO** *(falando pela primeira vez, com voz tímida)* — Eu… hum… pronto, eu sou o Beardo. Sempre fui. Aquele negócio do mapa era… uma fase. Mas agora estou pronto para soltar os meus *beats* e… *wub wub wub*…

*(Faz o som de uma bass drop. Rodney tapa os ouvidos. Topher suspira com desprezo.)*

**TOPHER** *(confessionário)*

O Chris já é um ícone sonoro. Não preciso de um DJ humano a imitar uma britadeira enquanto tento ensaiar a minha assinatura de apresentador. Alguém que elimine aquele gira‑discos ambulante, por favor.

**CHRIS** *(rindo)*

Bom, agora que sabemos que o Bernardo é na verdade o **Beardo da Nova Ilha** — sim, aquele mesmo que saiu em primeiro lugar porque ninguém aguentava as suas imitações de motor de barco — podemos avançar. O desafio de hoje chama‑se **Corrida do Fondue Infernal**!

*(Chef destapa uma maquete com três pistas que descem a montanha.)*

**CHRIS**

Cada equipa vai descer a pista de esquis, de trenó ou do que conseguirem arranjar. Pelo caminho, vão enfrentar três postos de controlo: no primeiro, têm de **recolher um bloco de queijo suíço** diretamente de um fondue gigante vigiado pelo Chef. No segundo, **apanhar um chocolate Toblerone** que está pendurado num teleférico em andamento. E no terceiro, **convencer uma vaca suíça** a dar um sino do seu pescoço. Primeira equipa a trazer os três itens até à meta, junto ao chalé, ganha imunidade e um jantar fondue VIP. A equipa perdedora… manda alguém para casa já hoje. E o derradeiro toque suíço: todos os trajetos estão cobertos de **neve falsa explosiva**. Se pisarem o ponto errado, vão pelos ares com mais estrondo do que um relógio cuco avariado.

**SHAWN** *(olhos arregalados)* — Neve explosiva… isso é exatamente o que os yetis usam para caçar. JASMINE, ATIVA O MODO SOBREVIVÊNCIA!

**JASMINE** — Calma, parceiro. Primeiro o fondue. Depois os monstros.

**CHRIS** — Equipas, aos trenós! O jogo começa em 3… 2… 1… FONDUE!

*(Buzina. Caos absoluto.)*

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**CENA 2 — PISTA DE DESCIDA**

*(As equipas atiram‑se pela neve. Os Alpinistas da Sorte saltam para um trenó de madeira. Sky toma a dianteira, Dave abraça‑se a ela por trás, Jasmine empurra, Shawn vai de costas a vigiar “a retaguarda zombie”. Esther e Ruth trocam um olhar e deixam os outros esforçarem‑se.)*

**ESTHER** *(confessionário, enquanto o vento lhe agita o cabelo impecável)*

Na nossa equipa, os atletas que corram. Eu e a Ruth poupamos energia para o que interessa: manipular os votos. O Shawn já está meio convencido de que somos “aliadas contra o apocalipse”.

*(Os Chocolateiros do Caos encontram um teleférico avariado. Arthur, sem hesitar, arranca uma porta e improvisa um escudo. Bruno pega num trenó de alumínio e usa‑o como prancha.)*

**ARTHUR** — AVANTE, BRAVOS GUERREIROS! PORQUE O MAL NUNCA DORME!

**MAX** *(tentando subir para o trenó mas enrolando‑se na capa)* — Eu sou o MAL! E o mal não dorme… mas também não consegue andar de trenó com esta capa idiota. SCARLETT, DESENROLA‑ME!

**SCARLETT** *(bufando, enquanto ajeita a capa)* — Está aqui a tua aula de física: tecido + neve = atrito infinito. Na próxima, leva lycra.

**SUGAR** *(já a lamber um chocolate que trouxe no bolso)* — Ai, gente, o que importa é que o Leonard está noutra equipa e eu posso finalmente concentrar‑me em comer e destruir.

**AMY** *(empurrando Scarlett para a frente)* — Saiam da frente, nerds. O primeiro chocolate é MEU.

*(Enquanto isso, os Queijos Místicos ainda estão no topo da montanha. Beardo está a fazer o som de um motor de avião a aquecer. Topher tenta gravar uma mensagem para as redes sociais, mas o barulho estraga tudo.)*

**TOPHER**

— “Olá, fãs do Chris, aqui é o vosso futuro apresentador… ” *SKREEEECH* (Beardo imita um feedback de microfone) … BEARDO, EU JURO QUE TE ATIRO DO TELESQUI!

**RODNEY** *(abraçando Topher)* — Calma, meu amor. Também fico nervoso quando alguém interrompe os meus pensamentos românticos… como aquele banco de neve ali, que tem um formato tão fofinho…

*(Rodney suspira para um monte de neve. Entretanto, Ella encontrou um pássaro e está a cantar‑lhe uma canção de incentivo. Samey tenta organizar a equipa.)*

**SAMEY** — Malta, temos de arranjar um trenó. Se formos os últimos, a Amy vai fazer da minha vida um inferno pior do que já é.

**ELLA** — Samey, querida, a tua irmã só precisa de um abraço mágico e uma canção!

**SAMEY** — Não, ela precisa de um travão. Mas já percebi que temos outro problema… *(olha para Beardo, que está a imitar o som de uma broca de dentista)*

**LEONARD** *(erguendo a varinha)* — Não temais! Vou conjurar o Trenó do Feiticeiro Transcendental! *Abracadabra ski‑doo!*

*(Nada acontece. Uma gaivota suíça pousa‑lhe na cabeça. Sugar, ao longe, grita: “É O MEU NAMORADO MÁGICO!”)*

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**CENA 3 — PRIMEIRO POSTO: FONDUE GIGANTE**

*(Os Alpinistas da Sorte chegam primeiro. Uma piscina gigante de fondue fumegante, com o Chef Hatchet dentro dela, vestido de mergulhador de queijo. Ele brande um tridente com pedaços de pão.)*

**CHEF** — Ninguém leva queijo sem lutar! O molho está mais quente do que o inferno!

*(Sky mergulha na luta. Jasmine derruba o Chef com uma chave de braço. Shawn rouba um bloco de queijo e grita “CÉREBRO DE YETI!” enquanto o agarra. Dave só quer ajudar a Sky mas escorrega e cai de cara no fondue. Esther e Ruth aparecem calmamente, pegam num bloco cada uma e saem a sorrir.)*

**RUTH** — Viste? Deixar os otários lutar é a melhor estratégia.

**ESTHER** — E ninguém suspeita de nós. A Sky ainda me agradeceu por “ficar atenta”.

*(Os Chocolateiros do Caos chegam a seguir. Max tenta ameaçar o Chef com “raios do mal”, mas só lhe sai um isqueiro. Arthur e Bruno atiram‑se em dupla, derrubam o Chef e salvam o queijo. Sugar prova o fondue às escondidas. Amy rouba o bloco da mão do Arthur e sai a correr.)*

**ARTHUR** — Dama vil, devolva o lácteo da honra!

**AMY** *(gritando para trás)* — Vai‑te queixar ao Pai Natal, armadura de lata!

*(Os Queijos Místicos chegam quando o Chef já está a ser retirado de maca. A piscina está quase vazia. Leonard encontra uma lasca de queijo e declara‑a “relíquia do Gouda Ancestral”. Beardo faz o som de um alarme de retroescavadora. Topher está à beira de um colapso.)*

**TOPHER** *(confessionário, a tremer)*

Eu aguentei o Chris original. Aguentei o Dave a chorar por uma maçã. Mas o Beardo… o Beardo está a acabar com a minha paciência e com o meu cabelo. O gél não aguenta este estresse.

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**CENA 4 — SEGUNDO POSTO: TELEFÉRICO DO TOBLERONE**

*(Os três itens de chocolate estão pendurados num cabo de teleférico em movimento. Os concorrentes têm de saltar de uma plataforma e agarrá‑los.)*

*(Alpinistas da Sorte: Sky usa as suas capacidades ginásticas e salta, agarrando o Toblerone. Dave fica em baixo a suspirar: “Ela é tão atlética… e eu tão apaixonado…” Shawn e Jasmine fazem segurança. Esther e Ruth não se arriscam — “Já temos queijo, deixem‑nos levar o crédito na mesma.”)*

*(Chocolateiros do Caos: Scarlett calcula a trajetória do teleférico e o ângulo de salto. Amy, impaciente, empurra o Max para a frente como isco. Max voa agarrado ao Toblerone enquanto grita “O MAL VOA!”. Acaba pendurado. Arthur e Bruno puxam‑no, mas Sugar aproveita para abocanhar metade do chocolate.)*

*(Queijos Místicos: É um desastre. Rodney quer agarrar o Toblerone porque “a embalagem tem o formato do coração”. Topher tenta o salto mas fica a centímetros e Beardo, a tentar ajudar, imita o som de um foguetão, assustando um São Bernardo que passava com um barril. O cão derruba o Leonard, derrete‑lhe a varinha e baba‑se na capa do feiticeiro.)*

**LEONARD** *(choroso)* — O meu canalizador mágico foi neutralizado por um canídeo alpino!

**ELLA** — Coitadinho, vou cantar‑lhe uma canção de consolo.

**SAMEY** *(tentando salvar a situação)* — Esquece o cão, agarrem‑se a mim! Vou tentar fazer uma corrente humana!

**BEARDO** *(imita um guincho de corrente a esticar)* — *Clink clink clink*

**TOPHER** — CALA‑TE, BEARDO! SÓ MAIS UM SOM E EU VOTO EM TI COM TODAS AS MINHAS FORÇAS!

*(Beardo finalmente cala‑se. Mas o dano está feito. A equipa perde tempo e o Toblerone acaba por ser agarrado pelos Alpinistas, que chegam primeiro ao terceiro posto.)*

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**CENA 5 — TERCEIRO POSTO: A VACA DO SINO

*(Uma vaca suíça, enorme e de ar entediado, pasta num prado fechado. Em volta do pescoço, um sino dourado. Regra: só tiram o sino se a vaca se deixar tocar.)*

*(Alpinistas: Shawn tenta negociar com a vaca como se fosse um zombie domesticado — “Boa menina… não mordas…”. Jasmine oferece‑lhe feno. Sky acaricia‑a. A vaca gosta e deixa‑se tocar. Dave, pela primeira vez, é útil: distrai a vaca com uma imitação… da voz do Chris.)*

**DAVE** — “Olá, vaca! Eu sou o Chris McLean e tu estás no Drama Total!”

*(A vaca muge de prazer. Sky tira o sino.)*

*(Chocolateiros: Chegam logo atrás. Sugar tenta lamber a vaca (“tem gosto a leite!”). Max grita “curva‑te perante o mal!” e a vaca dá‑lhe uma patada. Amy puxa o rabo da vaca. Arthur e Bruno acalmam‑na com dignidade. Scarlett sussurra “frequências tranquilizantes” e a vaca finalmente entrega o sino.)*

*(Queijos Místicos: Chegam por último. Ella canta uma canção de embalar. A vaca até gosta. Samey tenta aproximar‑se, mas Beardo, querendo ajudar, imita o som de um ordenhador mecânico. A vaca assusta‑se, dá um coice e o sino voa para um lago congelado. Leonard grita “FEITIÇO DA PESCA GLACIAL!” e atira a varinha partida à água. Topher desiste.)*

**TOPHER** — Acabou. Vamos perder. E eu sei exatamente quem é o culpado.

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**CENA 6 — META NO CHALÉ**

*(Alpinistas da Sorte chegam em primeiro, com queijo, Toblerone e sino. Chris declara‑os vencedores. Sky e Dave celebram juntos, Shawn e Jasmine dão um “high five” de sobrevivência, Esther e Ruth sorriem discretamente — “Bom trabalho, equipa.”)*

*(Chocolateiros do Caos chegam em segundo. Arthur ergue o Bruno nos ombros. Scarlett faz anotações. Max declara: “Foi uma vitória maligna moral!” Amy cospe para o lado: “Só não ganhámos porque a Sugar comeu meio chocolate.” Sugar arrota: “Valeu a pena.”)*

*(Os Queijos Místicos chegam em último, arrastando‑se. Leonard está encharcado, Ella canta uma elegia à vaca, Rodney abraça um boneco de neve que entretanto desabou. Topher está com uma veia na testa. Samey parece triste.)*

**CHRIS** — QUEIJOS MÍSTICOS, perderam! E sabem o que isso significa… cerimônia de eliminação, esta noite. Um de vocês vai voltar para casa. E a vossa equipe vai decidir quem.

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**CENA 7 — CASA DOS QUEIJOS MÍSTICOS (À NOITE)**

*(O interior é um chalé acolhedor com lareira. Mas o ambiente está tudo menos acolhedor. Topher reúne a equipa.)*

**TOPHER** — Ok, pessoal. Não vou adoçar: temos de votar com estratégia. O Beardo pode ser um tipo porreiro, mas os efeitos sonoros dele custaram‑nos o desafio. O cão, a vaca, o teleférico… tudo!

**RODNEY** *(coçando a cabeça)* — Mas ele também fez o som de um coração a bater quando eu vi aquele banco de neve…

**TOPHER** — Rodney, amor, foco.

**LEONARD** — Concordo com o aspirante a Chris! O ser das ondas sonoras perturbou o meu campo etéreo! O seu batimento “wub wub” anulou o feitiço do trenó!

**ELLA** — Mas todos merecemos uma segunda oportunidade. E se eu lhe ensinasse uma canção suave?

**SAMEY** — Ella, tu és um anjo, mas acho que a equipa já decidiu. E a Amy deve estar a adorar ver‑me perder. Não quero começar a temporada já com a minha irmã a esfregar‑me na cara.

**BEARDO** *(num canto, imitando um violino triste)* — *Mimimi…*

**TOPHER** — Olha, Beardo, não é nada pessoal… é só que o teu talento, neste jogo, é uma arma de destruição de vitórias.

*(Beardo baixa a cabeça. Faz um último som: o de um disco a parar.)*

**BEARDO** *(confessionário, falando baixinho)*

Eu só queria alegrar a malta com uns *beats*. Na Nova Ilha, saí por causa dos sons. Aqui, igual. Acho que o meu destino é ser sampleado no primeiro episódio.

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**CENA 8 — CERIMÓNIA DE ELIMINAÇÃO**

*(Fogueira à beira do lago congelado. Chris segura uma bandeja com… fondue.)*

**CHRIS**

Bem‑vindos à primeira cerimônia de eliminação do Confronto Suíço! Queijos Místicos, cada um de vós vai mergulhar um pedaço de pão no fondue. Se o pão sair LIMPO, estão safos. Se sair VERMELHO… estão fora. E o último fondue vermelho é o eliminado.

*(Os concorrentes mergulham o pão um a um. Rodney: limpo. Topher: limpo. Ella: limpo. Samey: limpo. Leonard: limpo. Sobram duas taças. Chris aponta para Beardo e para… pausa dramática… outra taça vazia.)*

**CHRIS**

Beardo, a tua batida parou aqui. O fondue falou. Estás eliminado.

*(Beardo recebe o pão vermelho. Suspira.)*

**BEARDO**

Bem… *sad trombone*.

*(Ele faz o som de um trombone triste. Depois, surpreendentemente, faz um beatbox de despedida. Até Chris abana a cabeça ao ritmo.)*

**BEARDO** *(falando)* — Vou levar os meus sons para outro palco. Foi fixe enquanto durou. Topher, desculpa os ouvidos. Leonard, a tua magia é *whoosh* (imita fogos de artifício). Ella, Samey, vocês são *bling*. E Rodney… *thump thump* (som de coração). Agora vou embora ao som do… *(imita o barulho de um drone)*.

*(O Drone da Vergonha desce. Beardo entra e vai embora a fazer o som dos Jetsons. A equipa fica em silêncio.)*

**CHRIS**

E assim se vai o nosso primeiro eliminado suíço! Quem será o próximo? Descubram no próximo episódio de **Drama Total: Confronto Suíço**! E lembrem‑se: na montanha, o eco das vossas ações vai perseguir‑vos!

*(Imagem final: Amy a espreitar de longe, a rir‑se. Esther e Ruth a trocar um bilhete. Max a cair outra vez da capa. E Ella a cantar para a neve.)*

**FIM DO EPISÓDIO 1**