1 Primeira Carta

Querido Diário...

Ando confusa, não sei bem o que sentir, e quando sinto algo, não sei se está certo ou errado.
Hora vejo que tudo esta caminhando como deveria, e depois penso que estou perdendo, que tenho que correr atras, e aí para e penso, eu já corri. Será que dá pra ser feliz sustentando o peso de uma relação sozinha? Se minha felicidade é ver, estar perto, sentir, será que mesmo tendo tudo isso ao meu alcance, mas sabendo que não é real, eu seria feliz?
Lembro dos planos, vejo cartas antigas, leio promessas que não vão se cumprir e choro. Antes me dilacerava, era uma dor que me fazia rastejar, que me obrigava a repensar toda a minha vida, todos os meus desejos, me fazia querer sujeitar-me a tudo o que ele quisesse, a querer me anular só por qualquer migalha de atenção que eu porventura pudesse voltar a receber.
Agora, continuo chorando, mas, com o passar dos dias, já não é mais a mesma dor, o choro que antes só me fazia mal, que só me fazia querer chorar mais e mais, hoje é diferente, hoje me alivia.
No começo, duvidei que o tempo pudesse curar essa sensação, na verdade, no começo duvidei de tudo, por que nada parecia real, como se fosse só um pesadelo e que a qualquer momento eu fosse acordar e ter minha vida de volta exatamente do mesmo jeito que estava. Hoje eu paro e penso, eu estava feliz? Não! Eu não estava, e isso as vezes me perturba, como eu poderia querer uma felicidade que eu já não tinha? Como posso sentir falta de algo que eu já não estava sentindo? Eu já duvidava do amor que eu recebia, me parecia forçado, e cheguei até mesmo a duvidar do amor que eu sentia, mas aí, quando acabou, eu descobri que era mesmo amor, seria cômico se não fosse trágico! Mas, é da natureza humana só dar conta do obvio quando é inviável voltar atras. E eu voltei, fui atras, rastejei. Perdi. E ai vem aquela sensação de vazio, que agente acha que nunca mais vai passar, que dói, que machuca, que nos faz pensar que sanidade é um dom que está a anos luz de nós. Pois é, e é aí que vem o senhor tempo. Que vai colocando tudo em perspectivas jamais imagináveis. Hoje, agora, eu to bem. Pensei que nunca mais poderia dizer isso novamente, e se dissesse não seria real, mas é. Sim, é real, eu não estou dizendo que estou feliz, mas estou bem. E isso já é um começo.
Antes eu tinha planos sozinha, aí descobri que quando acabou, todos os meus planos na verdade nenhum deles, era sozinha, e isso me faz querer sorrir de mim mesma, como pode um ser humano mentir pra sí mesmo? E eu mentia, e só descobri isso depois do fim. Mas, hoje, decidi não mentir mais. Aos poucos, estou fazendo planos, meus planos verdadeiramente, só que um dia de cada vez, por que, como eu disse, ainda estou confusa, lucidez não é algo que me acompanhe todo tempo. Amanhã posso querer voltar atras novamente, e retirar tudo o que estou estou pensando agora. Mas, por hoje. Eu to bem, e minha meta e terminar o dia bem. Amanhã é outra coisa, outro dia, outra vida...assim espero.

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