1 Brasil

Havia certo tempo que as pessoas incomodavam vossa majestade com essa historia de independência, então enquanto voltava demais uma noite com uma das suas várias amantes (o homem pra ter amante) ele recebeu uma carta de Lisboa mandando que voltasse, vendo isso Pedoca disse:

– Ta que pariu, papai, não posso nem ter um país só meu! Ora, pois, agora me irritei.

Também recebeu uma carta de Dona Leopoldina que dizia

Torna logo independente essa porra, Pedro!

Vossa majestade que vinha num burrico começou a ter certas contrações intestinais, parecia que ia cagar ate as tripas.

– Devia ter passado na casa de banho antes! Maldita feijoada!

Pedoca sentindo que não conseguiria mais segurar foi para beira do riacho do Ipiranga dar aquela evacuada, a coisa tava braba, parecia que toda pimenta que comeu na vida saia agora, não suficiente estar cagando às próprias tripas, o destino fez com quem a situação piorasse pro lado do nosso príncipe regente, Pedoca ouviu aos longes galopes de cavalo, e para disfarçar os urros de cu ardendo, gritou:

– Independência ou morte, porra!

Claro que os historiadores apagaram o palavrão real dos registros. Se D.Pedro visse no que o Brasil se tornou teria dito

– Puta cagada que eu fiz naquela hora!

Mas daí pra frente só piorou, Portugal que se ressentiu por ter perdido o Brasil, exigiu dois milhões de libras esterlinas, Pedoca mandou uma resposta a altura da exigência

Se for pra me fuder, paga o motel primeiro!

Passando certo tempo sem muita aventura, e cansado de dormir no sofá imperial, partiu para a guerra contra os uruguai, e acabou perdendo, puto da vida resolveu abdicar jogando a batata quente pro filho, boatos que ele teria dito pro futuro imperador

– Ti vira, moleque. Fui.

Brasileiro que é brasileiro tem mania de arrumar barraco, talvez seja pras coisas não ficarem chatas, metade do país entrou em revoltas, mas foram convidados a desistirem (derrota de lavada). Cansados de vencerem os revoltosos, o senado colocou uma barba em D.Pedro II e jogou ele na sala do trono, os senadores querendo ser filhos da puta com o guri, repetiram a fala do antigo imperador.

– Ti vira, moleque. Falou.

Com a confusão do momento, teria D.Pedro se confundido com as palavras e gritado de volta

– Deputados!

Daí surgiu um novo significado da palavra no português, mal imaginaria vossa majestade que teria caído tão bem. Em novembro de 1889, Deodoro estava entediado e decidiu proclamar a republica, chegou em D.Pedro e disse:

– Perdeu playboy!

Foi assim que, no dia 15 de novembro daquele ano, foi proclamada a república do Brasil, no Rio de Janeiro, no Quartel General do Exército. Em seguida, uma serie de reformas republicanas foi decretada, como a separação do estado e da igreja. O bispo do Rio de Janeiro puto da vida diz ao presidente recém colocado no poder

– Tu acha que dá pra viver de dizimo?

O presidente respondeu:

– Tu não és minha puta pra eu te bancar.

Também em novembro, só que de 1891, Fonseca dissolveu a Assembléia e impôs um poder ditatorial. “Eu que mando nessa porra!” gritou ele para quem se sentisse incomodado. Mas os marinheiros ficaram putos da vida e fizeram um levante, assim, Fonseca cedeu o poder para seu vice, Floriano Peixoto, que era tão controlador quanto o antigo presidente, fez crescer a repressão aqueles que davam apoio à monarquia. Teria ele mandado colocar nos jornais “Vós que apóias a monarquia tão tudo fudido na minha mão.”, mas os historiados também ocultaram esse fato de nós

Depois do Fonseca e do Florianinho, os paulistas e mineiros passaram a revezar o poder presidencialista do país. Em 1930, Vargas decidiu acabar com essa putaria, depois em 31, ele derruba a constituição, deixando p da vida os opositores, Vargas muito maroto disse:

– To pouco me fudendo pra vocês.