4 Flashbacks de um demente mental

P.O.V – Yuki safadão que é macho só que não

Carai... Levei um baque foda da porra... Ai que dor... PERA. Que porra de lugar é esse? E que cheiro horrível é esse também? Espera... O...O que aconteceu? Eu não me lembro de nada...Só umas palavras escoando na minha cabeça... Kuyi... Esse... Esse sou eu? Kiyu...? Nome familiar... Será mesmo o meu nome?

—– Hey garoto. –– Um cara com uma placa que tava escrito “Pedu Bear” falou.

—– Que qui tu quer Pedu Bear? –– Perguntei levantando daquela desgraça chamada chão.

—— Cê si lembra de algo? —– Mas que bicho atrevido, me perguntando se eu me lembro de algo. Pera porra, eu num me lembro de nada, acho que meu nome é Kiyu.

—– Dexa eu ver Pedu bear... Hm... Casos... Caos... Casos de... Família...

—– éoq menino?

—– Casos de família...Eu tinha que ver com o Yukinão... Enikuy...Quem é Enikuy?

—– O que casos de familia tem haver com tua vida, doido? –– Pedu bear pergunta, hora de contar minha história.

—– Bem, antes de eu chegar aqui, eu fazia o programa Casos de família, também eu acho que tenho 16 anos. Vou te contar a história outro dia, mas vou ti contar como foi a primeira vez eu apresentando o programa... Bom.... Tudo começou assim...

P.O.V. – Yuki que é macho só que não.

FLASHBACK

Estúdios do SBCU

Horário de programacu

2009 — 4 anos antes

Platéia começa a dar uns amasso e aplausos. Enquanto a entrada abre, sai de lá, Yuki, com seus... Perâ, quem escreveu isso de novo produção? Deixa... Yuki com seus 14 anos, chegando em seu programa, que antes era da Regina, mas expulsou ela, a tal de Regina Volpato, jogando ela na platéia igual uma vaca voadora.

—– Chega dessa merda de aplausos, eu cheguei. –– A platéia continua batendo palma e dando uns amassos. –– Chega gente, para. Quem quer dinheiro?

Platéia –– A GENTEEEEEEEEEE FILHO DA MÃE.

Ovelhacabaredizada —–Desde quando isso aqui é Programa do Silvio Santos?

—–Cala a boca Ovelha cabaredizada! Continuando, hoje nois vai chamar uma family muito probrematica sabe.

Ovelha cabaredizada —–Não creio sabe.

—–Cala a boca porra. E isso é hora de chegar no programa, querida?

Ovelha cabaredizada –– Toma no cu rapaiz.

—–Eu vou ai te bater sua tabua seca.

Ovelha cabaredizada –– Ah vai se fuder viado.

— Vai tu vagabunda, vo te demitir, voltando com a programação normal, estamos aqui com um pai de família, pode entrar ...Oshi. Qual é teu nome mermo oh disgraça?

Pai de família –– É Jailson, Jailson Delicia Mendes. –– A plateia dá aplausos

Chefão –– Isso ai, nosso convidado especial de hoje, que promete fazer revelações bombásticas sobre sua vida e obra, não é outro senão Jailson Mendes, o Rei da Delícia. Esta celebridade prometeu nos conceder uma entrevista bem grande, grande e gostosa, para nossos telespectadores se deliciarem. Para entrevistar esta lenda da internet contemporânea, enviamos o nosso desrepórter mais macho, Yuki safadão, que não pensou duas vezes antes de ir bater um papo e tomar suco de laranja com Jailson.

—– Isso ai chefão, quero meu aumento. Jailson, Rei da delicia, é um... – Yuki sebdi interrompido por Jailson da delicia.

Jailson –– Nossaaaaa. Que delicia Yuki, obriga-

—– NAUM ME INTERROMPE PORRA. Continuando, É um prazer tê-lo conosco nesta tarde quente de janeiro, sr. Jailson Mendes

Jailson –– O prazer é todo meu, macho. E realmente está muito quente, então vai, não precisa ficar com vergonha, tira logo essa porra desse macacão e vamos pro bem-bão.

—– Calma, amigão. Primeiro tem que trabalhar, depois a gente brinca, né?

Jailson –– Ei, essa fala é minha. Mas você tem razão, se você tirar essa porra desse macacão agora, eu num resisto vai, e aí não vai mais ter entrevista, só relaxamento.

—– Bem... Acho que é melhor voltarmos ao que interessa, que é o casos de família. Mas, nós conte um pouco mais de você, antes da sua reclamação no programa. Jailson, como foi a sua infância?

Jailson –– Com 5 anos, ajudava meu pai na oficina, levando peças para ele. Depois do expediente, a gente deitava no capô de um dos fuscas que ele consertava e a gente relaxava tomando suco de laranja natural. Nas horas vagas, gostava de brincar de deixar o Ken pelado, coisa que só macho virgem faz. Também lembro de ter alguns amigos, e de brincar de médico com eles. Eu gostava de consertar o estetoscópio deles. Estetoscópios grandes, grandes e gostosos. Fico deliciado só de lembrar.

—– E a adolescência, como foi Sr. Delicia?

Jailson –– Foi uma delícia, cara. Apesar de dizerem que eu já estava crescido, eu ainda gostava de brincar. Minha brincadeira favorita era a "caçada deliciosa", na qual eu fazia o papel de um urso grande, peludo e manso, enquanto que os meus colegas faziam o papel dos caçadores. O vencedor era quem me encontrava primeiro, pois teria o privilégio de me abater da maneira como achasse mais deliciosa. No fim, tanto as partes caçadora quanto a caçada saíam deliciadas dessa brincadeira.

—– Parece uma adolescência bastante máscula. Avançando mais uma fase, como foi o seu primeiro contato com a indústria pornográfica direcionada para o público macho virgem?

Jailson –– Foi meio que sem querer, hehe. Um amigo meu, que era caçador de ursos veterano, me contou que um diretor muito delicioso chamado Sandro Lima estava reunindo os ursos mais machos de Curitiba para filmar uma mega-produção masculina, direcionada apenas para os verdadeiros machos, aqueles que são machos até debaixo de outros machos. Enfim, meio que na brincadeira, eu fui lá na Ícaro Studios apresentar o meu currículo, e por ser um currículo bastante grande e roliço, eles acabaram me contratando. E foi aí que começou a minha jornada de delícias...

—– Você imaginava que entraria em uma indústria como essa?

Jailson –– Não, não. Antes disso, eu só dava o cu por esporte mesmo. Desde a infância, meu sonho era seguir a carreira de padeiro, ganhando dinheiro queimando uma rosquinha. Mas se isso falhasse, meu plano B não envolvia nada pornográfico: seria apenas trabalhar como ajudante de mecânico. Afinal, só macho que tem uma profissão dessas, na qual conserta carro e leva rola.

—– Como foi o seu primeiro filme?

Jailson –– Bem, não foi nada menos do que delicioso. Nesse filme, por não ter experiência na área cinematográfica, eu pensava que tinha que fazer drama, então gritava como se fosse um verdadeiro macho virgem de cu apertado. E me senti como se realmente fosse, pois mesmo já lacerado, acabei ficando com um oco enorme no rabo.

—– Conte-nos um pouco sobre a segunda produção em que participou.

Jailson –– Antes de comentar sobre esta outra delícia que aconteceu em minha vida, preciso esclarecer uma coisa para os machos virgens que me admiram: apesar de todo mundo pensar que meu segundo filme foi com o Kauan Desu, a verdade é que a minha segunda experiência na indústria pornográfica foi com o carinhoso Demacol. Ah, e aproveitando, queria deixar claro que, apesar de todo mundo odiar o Shemacol, ele foi o ator mais delicioso com quem tive o prazer de me deliciar. Ele foi o único que beijou na boca, coisa que só macho virgem faz.

Jailson –– Mas voltando a pergunta, o filme foi um dos melhores de minha carreira, pois o Demacol mostrou preocupação com as condições do meu oco após os atos nada ortodoxos que realizamos. Ignoremos o fato de que o filme não possuía roteiro, e Demacol apenas chegava, beijava na minha boca e deixava um oco.

—– Finalmente, como foi o último oco de sua carreira?

Jailson –– Haha, posso ter feito meu último filme com o Kauan Desu, mas aquele com certeza não foi o último oco. Depois daquele vieram muitos outros mais, mas estes não foram registrados pelas câmeras. Sabe como é, as melhores delícias ocorrem entre quatro paredes e apenas os machos virgens que estão participando no momento devem apreciá-la. É como beber um bom vinho. Bom, voltando ao assunto, o filme com o Kauan Desu foi o mais másculo de todos, pois só verdadeiros machos virgens consertam carro e levam rola. E para brindar esta atitude tão máscula, ainda tinha um cachorro machão observando toda aquela delícia que ocorria em cima do meu fusca.

Ovelha cabaredizada –– Obrigado pelas respostas, sr. Jailson Mendes. Gostaríamos de perguntar mais coisas sobre sua carreira máscula e viril, porém nosso orçamento é curto, e cê veio aqui pa falar sobre o casos de familia, naum sa porra.

Jailson –– Como assim, num intendi. Não era essa entrevista que vocês queriam? Tanto trabalho pra dar essa entrevista e agora vocês querem deixá-la curta, caralho?

—– Cof cof...Continuando, por que o sinhor ta aqui Jailson? Abra-se com nois, fala o seu caso.

Jailson –– Eu quero dar um recaddin pa alguém, aquela fih da polta da Britney.

—– Caralho, conta o que houve entre vocês.

Jailson –– Britney é uma piranha, e ses num vão acreditar, eu taba lá, com o Guina, e ele tava botando oco em mim...

Ovelha cabaredizada –– Ah entendi.

Jailson –– Cala a boca ovelha, oshe, ai, eu descubro que o Guina tava botando o oco em uma vagabunda chamada Britney feiosa, e ela tava roubando meus ocos!

—– VISH MARIA, ENTRA LOGO BRITNEY! –– E a musiquinha do casos de familia toca, o bagui se abre, sai de lá Britney.

Britney –– Cheguei seus bando de puta, e agora, sabe que eu vo fazer? Vo é sambar na... –– Antes da desgraça terminar, o salto de Beyoncé quebra e ela cai lá da escada como bosta.

Ovelha cabaredizada –– Vo mandar pro faustão.

—– Adorei sas porra.

Jailson –– Tome piranha, tomeee!

Britney –– Cala sua boca oh recalcado! –– Britney ia pular no pescoço de Jailson e seu outro salto de Beyoncé quebra de novo, e ela cai em cima da platéia.

—– Se fudeu.

Jailson –– Viu isso Yuki? Essa piranha nasceu e serve pra se fuder feat Beyoncé.

Britney –– MENTIRA! Eu nasci pra ser do Guina!

Ovelha cabaredizada –– Que isso britney? É verdade Jailson?

Jailson –– ERA DO GUINA, AGORA SOU EU!

Britney –– Ele ainda me ama Jailson! –– Britney falou sentando na cadeira.

Jailson –– NÃO É MAIS DELE, E ELE NUM TE AMA!

Britney –– Dá pra acreditar, Ovelha e Yuki? O Guina-senpai prefere esse Drag Queen do que eu!

Jailson –– NUM ME CHAMA DE DRAG QUEEN OH CRIATURA SAFADA!

Ovelha cabaredizada –– Pera pera, então o Guina tá tendo um caso com a cachorra da Britney e com o Drag Queen do Jailson?

Jailson –– NÃO ME CHAME DE DRAG QUEEN OVELHA!

—– Chega! PODE ENTRAR GUINA! Jailson –– Musiquinha do casos de familia toca e lá vem Guina sem camisa.

Platéia da aplausos que só.

Guina –– OLÁ SEUS OCONETES!

Britney –– AMOR! GUINAA!

Jailson –– A puta já ta vissando.

Britney –– Ai fica quieto cachorro.

Jailson –– REPETE PUTA!

Ovelha –– Cadê a pipoca?

—– SENTA TODO MUNDO PORRA!

Jailson –– Tá bom.

Ovelha –– De onde é que vem esse bagui de ódio?

Jailson –– Essa piranha tem inveja de mim Yuki!

Guina –– É verdade!

Ovelha –– Calasuaboca Guina.

Britney –– TEM NADA HAVER!

Jailson –– Ela sempre teve inveja do meu suco de laranja!

Britney –– Era você que tinha inveja de mim! Não acredita nele Yuki.

Jailson –– Cala sua boca oh piranha, deixa eu ti contar sabe Yuki dos pactos.

—– Vai lá parça.

Jailson –– Verdade! Ela tinha tanta inveja que fez a musica criminal pra eles me prenderem! Ainda trocou meu suco por crack, e eu fiquei muito puto.

—– Isso tudo por que o Guina terminou com ela pra ficar com você?

Jailson –– Sim.

—– Miga que recalque viu.

Britney –– Cala a boca oh ovelha loira.

Jailson –– Dexa a Ovelha porra.

Britney –– Num se mete Jailson! O Negocio é entre eu e a ovelhita aqui!

—– Oshe Britney apaga o fogo do rabo.

Britney –– Oh querido,achou essas ropa aonde? No brecho?

—– E te interessa, Britney?

Britney –– Me chamo de recalcada, tenho o direito de fazer umas opiniões contra vocês dois.

—– Vo ti mandar a real Britney, opinão é igual orgasmo, eu não tive o meu, mas não quero saber do seu.

—– OOOH! Calma o cu os dois.

Jailson –– Se mata Britney, deixa eu falar. No meu aniversario, essa piranha colocou fogo na arvore lá de casa, e tentou corta o meu cabelo!

Britney –– É MENTIRA! FOI O JAILSON QUE FEZ ISSO!

Ovelha –– Já deu pra perceber, eu já ia perguntar por que cê ta vestida de vagabunda.

Britney –– Vo tacar a tesoura no cu de vocês todos, vocês vão ver.

—– Enfia as porra no cu, Britney.

FLASHBACK OFF

—– Bem, eu só me lembro disso mesmo, Pedu bear, queria saber onde estão meus amigos agara...

—– Cê fez outras coisas além de fazer o programa?

—– Sim! Eu já fiz um filme.

—– Conte oush.

—– Bem se eu não me engano, foi em 2014...eu tinha 16 anos...E tava no papel principal, e o nome daquela caralha era, “A procura da embucete”. E eu tenho o DVD aqui, então borá assistir.

—– Simbora –– Achamos ou caiu do céu um aparelho de TV, daí eu botei o DVD e o filme começou, só faltava a pipoca.

FILME COMEÇANDO

Em um dia normal na casa do caraio, que acabou de cair, e lá vem um foquete, quase exprode.

—– Oia, meu pé esta se mexendu. –– A mina do creu falou, mais conhecida como Irene, sim, o nome dessa criatura é Irene.

—– Eu num sei, cadê a embucete, ela corta as unhas dessa menina, ela corta minha unha, meu deus eu não tenho unha. –– E essa ser aqui é a Creide, a doida, devia ter outro nome, prefiro Neide do cabaré.

—– É VERDADI. –– Irene imitando Sabrinão salto.

—– Cadê a buceta? Au au eu realmente num sei. –– Irene já quer aparecer demais, ta demitida.

—– Sua burra. –– Se rolar treta eu gravo.

—– Oh oh tu, que que você ta fazendo? –– Irene você está demitida.

—– PSIU ACHUOU ACHUOU –– Melhor efeito sonoro ever. –– Eu to, eu to, éééé, procurando a Embucete no meu computador. –– Acho que cê tá é metendo sua cara ai, ah, falando nisso, esse aqui é o Yuki, vestido de mulher, então aqui ele é Jurema.

Jurema acaba de dá um mortal.

—– EU TO PRESO NO CHÃO. –– Credo, Jurema ta despedida.

Câmera da close em Irene, Sá vagabunda.

—– ... –– Melhor fala Irene, melhor fala. –– Porra. –– Credo Irene, credo.

As caraio gems estavam na sua casa quando foram surpreendidas por uma nave alienígena pousando na terra, de ve ser a Dilma.

Daí toca a música do Darth Vader, e a criatura descendo na terra e os lacrado dela também.

TAN TAN TAN TAN TAN TAN, ai a criatura cai de cara no chão, e morreu.

—– AI MEU DEUS. –– Creide estava igual gelatina. –– EU ESTOU ME TREMENDO DE MEDO. –– Nem percebi sabe.

—– ACOFTARFE MORRI, UMA NAVELA, UMA NAVE ALIENIGINA. –– Não é um sayajin. –– Ô QUE QUE ISSU. O QUE SERÁ QUE ELES QUEREM AQUI, CADÊ A BUCETA? AHUAHUAHU. –– Credo, quem foi que escreveu isso, e pra completar, Ovelha é o alien.

Musiquinha de Star Wars pra completar.

—– IAI GURIZADA. EU VIM CONQUISTAR A TERRA. JUNTO COM MEUS LACAIO, EU CHEGUEI NESSA NAVE, MUITO ALIENIGINA,UOUAIEAGSA, EU SOU UM ALIENIGINA IGRIGRIGRI IGRIGRIRGRI –– Quem foi o retardado que deu o papel pra essa pessoa? Ela mudou o texto! –– EU QUERO LEVAR OS FILHOS, AS MULHER, A TERRA? E AS MULHER E OS IGRIGRIGRIGRI.

—– OH MEU DEUS. MAS A GENTE NUM TEM MAIS MELDA NENHUMA, A EMBUCETE SUMIU CADÊ A EMBUCETE, ISBIRIT. –– Línguas estranhas em um só com Irene.

—– Será que a gente pode fazer um negocio? –– Jurema que estragar os planos, mata ela.

—– EU NUM ACEITO ACORDO NENHUM IGRIGRIGRI. EU VO MATAR TODAS VOCÊS AGORA, ATAQUEM LACRAIOS.

E começa a tocar música de naruto clássico, a das lutas, naruto dos fillers, corre. Tem Lacraio voando para todos os lados, um da um murro em Jurema, o outro da um baque em Creide e o outro tava preste a atacar Irene.

—– BLUA EU VOTI MATAR AORA IGRIGRIRGRI.

Até que um vagabundo cai do ceu.

—– UNHA. –– Golpe fantástico da criatura voadora.

—– OI ERR EU SOU O KURIRIN QUE HORAS SÃO, É HORA DE DÁ O CU. –– Ainda vo descobrir quem ta escrevendo essa bosta.

—– Oh meu deus, você me salvou, o que eu posso fazer por você *PLUF PLUF –– Credo, ta na hora do hentai não.

—– AH CE PRECISA FAZER NADA HORA DE DÁ O CU EU VO MATAR AQUELA PORRA. –– Ele precisa fazer proerd.

—– IPIRIPIRIRIRI –– Num era igrigrigri? –– Eu vou dominar o mundo e matar todo mundo e pegar as mulheres e matar todo mundo.

—– AHG QUEM É VOCÊ É VOCÊ QUE ESTA PRESTES A IMPEDIR OS MEUS PLANOS BLUE EU VO DOMINAR O MUNDO QUEM É QUI VOCÊ PENSA QUE É PARA PLUF? –– Tira do Caps lock as porra.

—– Eu huehue hora de dá o cu. –– Me dêem uma arma agora, vo matar ele. Credo, ele fez alahu akbar com a ovelha.

Enquanto Kuririn derrotava a alien o Goku tava pensando o que fazer.

~pensando~

Então decidiu ajudar as caraio gems que tavam caídas, belo plano.

—– Você está bem criatura?

—– Oh, onde é que eu to? –– No inferno. –– Ah, o que qui aconteceu? AH MEU DEUS, preciso do meu computador pra achar a Embucete. –– Jurema e suas belas palavras.

—– Eu não sei onde está o seu computador, mas mas quem é Embucete? –– Credo Goku, credo.

—– Ela é nossa amiga, ela é a única que sabe corta a unha daquela menina que eu num sei o nome, corta a unha da Irene. –– Cadê meu café?

—– Se o assunto é tão importante, então vamos salvar ela agora. –– Vai Goku dá uma de superman.

Pensamento de Jurema —– MEU DEUS ELE É TÃO PERFEITO TO FICANDO ME APAIXONANDO.—– Depois dessa eu me matava.

~ALGUM TEMPO DEPOIS~

—– A gente destruiu os alienígenas, mas ainda precisamos achar a embucete, para corta a unha dessa menina que eu num sei o nome. –– Caralho Jurema tu é burra ou o quê?

—– É verdadi. –– Lá vem Irene com a imitação de Sabrinão salto.

–– IÊ HORA DE DAR O CU. –– Me dêem o revolver agora.

—– Eu tenho uma coisa que pode ajudar minha casa, mas eu preciso de um veiculo.

—– HMMM –– Creide já estava pensando. Du nada apareceu uma bicicleta.

—– PERFEITO.

E lá vão eles, voando, e acabam chegando lá.

—– Essa é a nossa casa. ––Goku fala olhando pro povo. –– A gente vendeu a antiga por crack. –– credo

—– VOCÊ TROUXE A GENTE AQUI PRA MOSTRA O BAGUI QUE IA AJUDAR A GENTE, MOSTRA LOGO A AJUDA.

—– A ajuda já ta descendo.

FILME PARA

—– Que isso gente? Que qui ta havendo, de onde vem essa luz..

P.O.V. Yuki [OFF]

QUARTO DE JACK E LIZA.

Internato das morte, Vila das piranhas.

22h20 p.m.

1 horas depois de Yuki Hiroshi ser encontrado.

—– VAI QUEBRA A QUARTA PAREDE DO MEU CU! –– Kira gritava em desespero.

—– MEU DEUS! MEU DEUS! –– Liza tava na espequitativa

—– CARALHO! –– Marlise tava toda feliz com seu caralho.

—– MEU DEUS! ––Liza resgava os travesseiros com ferocidade, que nem um cachorro rasgando a roupa da diva.

—– VAAAAAAAAAI PORRA! –– Kira pulava que nem um canguru enquanto balançava por traz os ombros do Jacksafadão.

—– VAAI JACKÃO! WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

—– VOCÊ CONSEGUE! –– Grita a cachorra da Lizaquebrando a parede.

—– CARALHO! ––Marlise só sabe falar caralho.

—– APERTA ESSA PORRA DE B!

—– EU TO APERTANDO OSHE CARALHO! –– Jack chorava dramaticamente enquanto estava jogando The sims 3.

—– APERTA ISSO AI! –– Marlise estava desesperada.

—– EU TO APERTANDU! –– Jack só faltava desmaiar.

—– PORRA NEGO, TÁ DIFICIL SA PARADA VIU. CÊ TA ACHANDO QUE É O QUE? TAMO BRINGANDO AQUI NÃO NEGO BAM, O BAGUI É RESPONSABILIDADE SÉRIA MEU RAPAZ, PORRA...VAI CONTINUA

—– MEU DEUS GENTE –– Kira tava morrendo ali.

—– CONTINUA! –– Marlise animava a torcida. –– CONTINUA.

—– EU VO CHORAR. –– Jack tava querendo chorar mais num podi.

—– TOMO NO JABIRU! –– Liza desmaia.

—– EU VO CHORAAAAAAAAAAAAAAA!

—– CHORA RAPARIGA, CHORA! –– Marlise pegou o cinto.

—– CÊ CONSEGUE HOMEM! CÊ TA QUASE, FALTA SÓ UM POUCO, VOCÊ CONSEGUE, VOCÊ... –– Lira falava dormindo.

—– AI MINHA SANTA LIRA! –– Jack queria morrer ali.

—– VAI VAI! –– Marlise e Kira pegavam o cinto.

—– AI LIZA..LIZA!

—– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, MEU DEEEEEEEEEEEEUSS! ELE NASCEU!! –– O bebe nasceu e eles morreram.

—– VAIKARAPIHKUIBA! –– Marlise estava louca.

—– Agora que essa porra nasceu, eu vou dormi enquanto ouço o single “bebi sua cachaça” do Yuki, falando nisso, cadê ele gente? Num vi ele desde que o povo saiu correndo e nós deixo aqui!

—– Cala sua boca, oh piranha, liga ai, ta na hora do programa do Gugu.

—– Pois é, coloque lá, deve ta passando uns desenho bom pa carai vixi.

—– Ialá, o que ouve com o programa?

—– Ué gente.

—– O que ta acontecendo?

—– Sei lá Kira.

—– Osh é o Jornal!

TV –– Um dos alunos do internatos das mortes, Yuki Hiroshi, foi assassinado nesta final da tarde...

—– É o Yuki mermo! –– Jack fala, com uma cara de tipo, “O QUE ACONTECENDU?”

—– E-Espera....ASSASINADO?! –– Marlise estava chocada.

—– SHIU!

TV—– A garota que o encontrou morto, anteriormente citada, Izabel Cachorra, se recupera do susto e segue a delegacia para depoimento. Yuki é um dos ultimos alunos a entrar no internato Buletrfo bla du blu...

—– Gente essa mulhe é formal viu.

TV –– Todos os amigos, conhecidos e parentes de Yuki devem aparecer para que a policia possa interroga-los. A policia acha que isso é obra da tão procurada dupla, “Ovelhita y Ovelhão”, que aterrorizaram a cidade de Vila das Piranhas desde o começo do ano passado.

P.O.V. – Kira

Nois tava aqui, chocados ao descobrir que o Yuki foi morto, até que a gente escuta umas batidas na porta.

—– Mas gente, quem é essa hora? –– Falo me levantando.

—– Abrem a porta ai oh bando de palhaços ~ –– Era uma voz grossa.

—– Fudeu bahia. O que nois faz agora? –– Falei pulando em galho em galho.

—– Borá responder que nem o Yuki. –– Jack falou confiante, sinto cheiro de merda. –– IXIII, PALHAÇO É A TUA MÃE Ô ARROMBADO DO CARALHO! EU VÔ ABRI A PORTA MESMO PRA EU TE ENCHER DE PORRADA.

—– Caralho! –– Credo, foi o dia todo e ela falando caralho.

—– Vai lá parça, nois ta aqui assistindo. –– Liza falo na confiança, vai que é Friboi. Ele caminhou até a porta, abriu e ficou olhando, depois olhou pra nós.

—– Ow, que cara de cu murcho é essa, cracudo? –– Marlise perguntou.

—– É que... Como eu posso explicar... Fudeu. –– Falei que ia dar merda.

—– O QUE? –– Eu e o povo falamos.

—– É a policia Jão. –– Santa mãe do céu!

—– Só o Yuki me chama de Jão porra! –– Liza já tava com raiva.

—– Mas o que tu fez dessa fez desgramado? –– Marlise interrogadora.

—– Eu não fiz NADA!

—– Sei...Sei... –– Já tava procurando uma saída, até que a Liza pega o celular e vai ligar pro povo lá.

—– Abre a porta ae! ~ –– Socorro, eles vão arrombar...

—– CALMA AE OH JÃO, NOIS VAI PEGAR A CHAVE!

—– Vai pegar a chave Marlise!

—– A chave estava com alguém chamado Lyan, e nois num sabe onde essa desgraça está.

—– QUE? –– Eu já estava desesperada, agora esse carai perdeu a chave. –– Não, mas eu vi esse fih da polta a 1h atrás! LYAN CRACUDO, Ô LYAN!

—– MÃO NA CABEÇA ~ –– Socorro, agora fudeu.

—– CORRE TODO MUNDO É A POLICIA.

—– WOW WOW QUE PORRA É ESSA CARALHO –– Liza acorda (?)

—– CÊ SABE COM QUEM TU TA FALANDO PARÇA? EU SÓ O JACK. JACK OKAMI, ENTÃO TIRA AS MÃOS DE MIM.

—– LEVANTA E BOTA A MÃO NA CABEÇA COLEGA ~

SÉTIMO DERPATAMENTO POLICIAL DE VILA DAS PIRANHAS

Nice View, Lugar nenhum.

Dia seguinte, 14h30 a.m

O povo tava lá, parado fazendo nada, esperando, até que o resto da turma chega.

P.O.V. Ben

—– Porra, cês me deixaram preocupado. –– Falei abraçando o povo.

—– Sério mermo? –– Liza tava com aquela cara de piriga.

—– Sério! –– Respondi. –– Bom, quando vai começar o inte-

—– Vocês também são amigos do Yuki? –– Tinha um travesti do nosso lado.

—– Sim, sim. Quem é tu? –– Amaya já tava nas perguntas.

—– Meu nome é Jaqueline, mas o Yuki-senpai me chamava de Jaqueline dá o cu.

—– Por que será em... –– Esse miserável do Ichigo só sabe revirar os olhos?

—– Yuki-senpai hmm... –– Sempre shippei.

—– Amaya Takamitsu.

—– Só eu, que qui tu quer? –– Adorei sa menina.

—– Vem pra dar depoimento porra. –– Se isso é atendimento não sei de mais nada.

—– To indo carai, acalma o cu.

| Amaya | Depoimento |

—– O dia começou normal... –– Amaya estava sentada em uma cadeira, em uma sala verde, enquanto os amigos estavam do lado de fora, ouvindo o que ela falava do lado de dentro, mas ela não os escutava, acho que é surda. –– O Yuki disse que ia ajudar o Richard e eu com meu jeito sarcástico falei “vai e nunca mais volta”... Até ai... Tudo de boa né... Só que aconteceu o inesperado. Ele não volto mesmo. –– A mina ficou em silencio por alguns segundos e a delegada digitando. –– Eu preciso... Fazer oferenda mais vezes. –– E a desgraçada começou a rir.

| Jack | Depoimento |

—– É o que mulher? –– Jack pergunta com aquela cara de cu dele.

Delegada –– O que vocês estavam fazendo durante todo o processo do quase-assassinato, pessoas?

—– Eu tava jogando The sims 3 expansões do cabaré ninja Naruto 4, dando a luz uma um bebe que a mãe tinha cara de chupa cabra, pra ser mais especifico. Aí entra uns doido da cabeça dizendo pra gente: “Mão na cabeça colega!” Daí eles me botaram num carro e to aqui sem entender porra nenhuma.

| Kazuki | Depoimento |

Delegada –– Eles fizeram várias ligações no telefone lá do seu quarto criatura, mas você atendeu só uma...Por que...?

—– Por que eu tava era dormindo. Eu tava... Lá no além do quinto sono. O que o povo chama de orgasmo do ciclo sono. Aí os cara resolve ligar justamente no meu quarto. Tem uns quatrocentos telefones naquela merda MAS NÃO, vamo acorda o Kazuki, aquele otário do caralho. Se eu fosse lá... “Otário”. Séria a ultima palavra que eles iriam ouvir na merda da vida deles. Cê pode me atacar de todas a maneiras possíveis... Cê pode até tentar roubar meu ultimo kitkat do meu pacote... Mas só quando você rouba aquele papelzinho do meu despertador e me acorda...Você consegue virar meu inimigo mortal. Eu atendi aquela merda, e assim que eu soube que se tratava do Yuki está vivo, eu falei pro Lyan resolver, porque eu sabia da minha cabeça, se eu fosse lá, eu ia estourar a cara daquele doge. Meu Stage Name é “Mitsujin”, mas disso eu num tenho nada. Me acorda querida que cê vai ver que o meu nome era pra ser “Maquina Mortífera AK-47”.

Delegada –– Você... Tem uma AK-47?

—– Não, mas se você quiser me dá uma, eu vou te agradecer pra sempre.

| Richard | Depoimento |

—– Eu tava lá no clube, cheguei um cara me perguntou: “¿Es usted un amigo de Yuki Hiroshi?” Você é amigo de Yuki Hiroshi? Aí eu fui esperto e disse: “No, esto fue um error, Soy un amigo de Hiroshi Yuki y no Yuuki Hiroshi” Isso é um engano, sou amigo de Hiroshi Yuki e não Yuki Hiroshi. E a bixa tipo “¿Qué? Más es el rostro de Richard, su amigo allí!” O que? Mais tu é a cara do Richard, o amigo dele lá! E o outro lá “Por supuesto, idiota. Ellos son los asiáticos.” Claro, seu idiota. Eles são asiaticos... E meteram o pé. Mal dia para entender espanõl.

| Marisa | Depoimento |

—– Não sabia não...Quantas vezes cê disse? 3? AAAH NÃO, mas eu só atendi o telefone no terceiro toque. Pode ser que o primeiro eu tenha atendido e dito “e daí” quando eles disseram que tinham encontrado o corpo do Yuki... Mas no segundo eu refleti minhas ações. Eu percebi que... Se eu não fosse logo da meu depoimento, eles podiam me colocar como cúmplice, sem eu ter feito nada.

| Rebekah | Depoimento |

—– Eu tava com o povo lá, eu fiquei, eu vi o corpo, sei lá, num me lembro de mais nada.

Delegada –– Você ta... Alterada?

—– Eu não, caralho. É que eu não devia ta aqui. Quem devia ta no meu lugar era aquele tão de Felipe ou Ichigo. Eu suspeito que ele, o Felipe, tenha algum envolvimento nessa porra, e ainda tenha dado coisas para o Yuki. Um dia ai... Eu vi eles colocando gasolina em uma montanha enorme de folhas, depois tacaram um bagui que acho que era fogo e começaram a gritar “GENKI DAMA PORRA” Lá no pátio do internato, AH VAI TOMA NO CU, tipo, certeza que aquele tal de Felipe conseguiu todas aquelas folhas no tráfico.

| Marlise | Depoimento |

Quando eu cheguei no endereço que os caras deram, e vi aqueles cara de dois metro vestido de policial, man aí eu só vi escuro. E eu só lembro de... Os meus amigos do meu lado, e o Ichigo indo pegar um copo de água pra mim.

| Izabel | Depoimento |

—– Eu e o Felipe, estávamos no meu quarto, comendo uma pizza, depois de terem invadido enquanto procuravam o Yuki, e eu... Comi o ultimo pedaço. Ele começou a chorar, dizendo que se eu amasse ele de verdade eu teria perguntado se ele queria. E eu falei: “Se você acha que o nosso ‘relacionamento’ se baseia num pedaço de pizza, então pode sair desse quarto agora.” Ele pegou uma garrafa de coca-cola e foi pra rua.

Delegada –– Sem querer me intrometer nem nado, mas porque cê num pegou o carro e foi atrás dele doido??

—– Porque ele deu a chava do meu carro pros bandidos lá, que rouparam o meu carro com ele dentro.

CARRO DA IZABEL CACHORRA

Sei lá onde é

5h p.m

—– E se quase não existisse mais comida no mundo e a gente encontrasse uma pizza? Eu iria dar o ultimo pedaço de pizza pra ela, e até ontem eu sabia que ela ia fazer isso por mim também... Mas a atitude dela abriu meus olhos, ela iria me deixar morrer de fome.

Ovelhão bandido –– Yo defequei para tu e SUS problemas, parça.Solo queremos dinero.

Ovelhita—– Grana! Dindin!

—– Só não pede resgate pra Izabel cachorra não viu? Porque ela num ta pouco se fodendo não, quer arrancar dinheiro dela seqüestra uma pizza sabe, que é mais importante do que eu...Que ela vai vir correndo.

Ovelhita –– QUE MANÉ IZABEL CACHORRA, nosotros vamos te levar a um mercado y ested vas sacar dinero.

Ovelhão—– Y si usted llamar La atención... ESTÁ JODIDO.

—– ... Caralho, eu to bêbado mas to lúcido o suficiente... Pra dizer que vocês são uns troxa, cê vai pedir pra um mamado num chamar a atenção? Eu vou chegar no mercado, fazer que nem o Yuki, e invocar a Xuxa com o Ilariê, e quando ela aparecer perguntando quem quer pão, eu iria pegar o pão, pra servi de tira gosto pras minhas próxima cachaça.

Ovelhita e Ovelhão –– ...

Ovelhão—– Pero usted estará em um mercado.

Ovelhita—– Ovelhão.

Ovelhão—– Por que invocar Xuxa ya que se puede comprar pan em el mercado?

Ovelhita –– Ovelhão.

Ovelhão—– En?

Ovelhita—– Ovelhão!

Ovelhão—– CARALHO OVELHITA QUE FUE?

Ovelhita—– Vamos a dejarlo em cualquier lugar...

EM ALGUM LUGAR

—– EU NÃO ACEITO ACORDO NENHUM. –– Um ser de corpo vermelho, pega um garoto de cabelos azuis e olhos da mesma cor pelo cabelo e puxa para mais perto de si. –– Você entendeu?

—– ... Sim.

—– Ok. Agora me diga o seu nome, aproposito, aqui é o inferno, e eu sou o satanas, fala teu nome ai. –– Satanas pegou um bagui pra anotar o nome do menino que suspirou e o encarou.

—– Yuki. Yuki Hiroshi senhor.