3 Eu te largo falando e vou pro bar

POV DO VLAD

Ah ele disse voou no pescoço da tal baixinha, mas na realidade o que ele fez foi apenas rastejar no chão de tal baixa que a baixinha é.

Gargalhei quando vi um líquido amarelo escorrendo pelas pernas de fora da garota. Ele mijou!

NOOOSSA!

- AH ELA MIJOU! – gritei – MIJONA! MIJONA! TEM MEDO DE VAMPIRO, KKKK.

- Vlad, faz um favor para a humanidade? – Lele perguntou, colocando as mãos em meus ombros. Olhei dentro dos olhos vermelhos dele e vi que lá vinha mais merda.

- Sim... Eu acho.

- CALA A BOCA! – gritou Lele, Edward e até a baixinha. Oxe!

- Calei.

- Quem é vocês? – A mini-menina perguntou.

Puuuuuuutaaaaaaaaaa que pariiillll! Que burra do cão!

NOOOOOSSAAAAAA!

Não sei porque Edward me olhou com cara de bosta.

Miike: Vocês conseguem ver o que um dos três pensa e ainda não sabe porque ele está te olhando com essa cara? Caramba Edward!

Lari_Kaulitz: Er... Calma, Miike.

Miike: Calma nada! NADA, LARI!

Lari_Kaulitz: Tá bom.

- Eu ouço vozes. – Edward disse olhando para cima, como se estivesse procurando de onde vinha às vozes que apareceram do nada no local em que nós estávamos.

- Acho bom você ouvir vozes, senão seria surdo, seu anta de galocha! – a mini-da mini- da mini- garota disse cruzando os braços magrelos no peito.

- Anta é a senhora sua vovozinha. – Edward fez birra e sentou no chão, cruzando os braços, imitando a birra que a baixinha fazia.

Eu e Lele ficamos encarando aquele pessoal birrento. Aff. Povo sem graça!

- Calma, gente, sem brigas! – eu disse.

- E você hein! – a baixinha se virou pra mim, fuzilando-me com os olhos – Qual é o seu nome? Quem você é? E identifique-se!

- Meu nome é Vlad. Eu sou um vampir...

- CALA A BOCA RETARDADO!

- Ok, saco! Todo mundo me tesoura nessa porcaria! – fiquei triste.

- Conta logo, merda! – a anã exigiu.

- Meu nome é Vlad e eu...

- Isso você já disse, Vlad. – Edward fez o que? O QUE? ME CORTOU É CLARO!

- AAH FODA-SE! VOCÊ VAI FICAR SEM SABER QUEM EU SOU! – sentei-me ao lado de Edward no chão. Fechando a cara completamente para o povo sem graça que sempre me cortava.

- Quem disse que eu queria saber hein!? – mostrou a língua.

- Chega de picuinha! – Lele deu um corte em nossa briga sem futuro – Oh toquinha, quem tava fazendo essa barulheira toda?

- Vem comigo! [N/A: do pânico, galera].

- TÁ LEGAL! – Edward gritou após passar a mão no focinho umas quatro vezes, ou seja, na cara dele. – Er... Pra onde?

- Pra dentro da casa da Bruxa! – ela riu e começou a caminhar, ou saltitar, ou andar, ou rastejar, ou que seja para a escada. Que por um acaso estava lotada, sabe o que é lotada, de aranha, barata, rato e Jasper, porra quem é esse Jasper que os autores falam tanto! – Er... Bruxa... Quer dizer, Bella.

- AAAAH A BELLLA! – Edward gritou subindo junto com a baixinha pelas escadas imundas de Jasper.

- Conhece a Bellinha?

- Não. – ele sorriu que nem um idiota, mais. – Mas o nome é legal.

- Hm... Que bom! – subiu mais rápido. Eu e Lele quase a perdemos de vista, mentira, nós já a tínhamos perdido ela, na realidade nós estávamos seguindo Edward – A poprósito, sou Alice Cullen.

- QUEM PERGUNTOU SE QUE SEU NOME É ALICE, ALICE? – um cara grandalhão se meteu na conversa dos dois. Pela voz eu aposto que é ele que gritou da outra vez. Burro igual o Edward!

- Eu num sô burro!

- SAI DA MINHA MENTE, SEU PUTO! A GENTE JÁ TEVE ESSA DISCUÇÃO ANTES EDWARD MASEN BURRO! – berrei pra Edward que tava dando alouca de bicha.

- NUM TO NA SUA MENTE, TO NA MENTE DO LELE!

- SAI DAQUI PORRA! – Lele voou pra cima de Edward, lhe dando tapas na cara de Edward. Isso não era a primeira que isso acontecia. – SE FIZER ISSO DE NOVO EU TE MATO COM MUITO PRAZER.

- JÁ TO MORTO E EU QUE SOU O BURRO, NEH! – Edward mostrou a língua pra ele de novo.

- Pára, meu, a Alice e o Emmett tão olhando pra vocês... Acorda! – eu disse.

- Como você sabe que o nome dele é Emmett, Vlad?

- É que tem um carinha segurando uma plaquinha na chaminé com o nome de Emmett...

- Chaminé? Aqui não tem Chaminé! – Lele perguntou apontando para o carinha gordo de vermelho, segurando a plaquinha com o tal nome. Ah não sou louco eu disse pra você. Eu não falo sozinho, eu falo com a minha mente e com os dois baitolas que eles sabem ler a minha mente como eu leio a deles. HAUDSHSAUDHAUSDH’

- Tem sim, você não sabia? – Emmett fez voz de gay.

- ALOK! – Edward fez mão de gay, sabe aquela mãozinha caida? Então...

E essa mãozinha me fez lembrar de uma recordação VERY boa!

CHOVENDO PURPURINA MODE ON

- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! – gritei, me esfregando no meu guarda-chuva vermelho com xadrez.

AI MOONA, ESSA FESTA TÁ BOMBANDO! UUUUHHHUUULLL!

- AMIGA... – Jujuba de morango, chegou pra mim gritando bem mais alto do que a música do Cine – O ROBERT PATTINSON ME PEDIU EM CASAMENTO!

- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

- POR QUE VOCÊ NÃO FALA OUTRA COISA, JIMMI!

- É QUE O GUARDA-CHUVA TÁ NO MEU... OOOH!

CHOVENDO PURPURINA MODE Off

Tá legal, não foi legal essa recordação. Meu butico doeu por eras tá! Foi por causa dessa festa gay que eu dormi no cemitério. Quem acordou foi a Dercy, mas porque o Edward correndo atrás dela, não me perguntem por que. Ahhh minha Dercy! Que saudade!

Pensando na minha amada Dercy, olhei sem querer a praga dos meus “amigos” do meu coração negro de preda. Os dois estavam me olhando como retardados mentais.

- QUE FOI?

- JIMMI! – berram juntos, rindo da minha cara.

-QUEM É JIMMI!? – Alice gritou.

- PORQUE QUE TÁ TODO MUNDO GRITANDO? – Emmett gritou.

- NÃO SEI!

- Quem é Jimmi?

- É o Vlad nos tempo da PURPURINA! – Edward e Lele fizeram juntos a dancinha do Kiko que ele fez na Festa da Boa Vizinhança, quando cantava mamãe querida!

- Ah tendi...

- Vocês só tão risando de mim porque eu não tenho twitter! – franzi a testa – POR POUCO TEMPO VIU!

- Não é isso, Vlad...

- É SIM, VO AGORA FAZER UM TWITTER NO BAR DO SEU JOAQUIM AFONSO QUE COME AIPIM NA CASA DO CARINHA DO QUEEN QUE MORREU TAMBÉM IGUAL A FAFÁ DE BELEM!

Me olharam confusos, mas eu não dei bola. Andei até o papai o Noel, e o puxei de dentro da chaminé. O cara peidou de tão entalado que tava. Pensem o velho ficar preso três natais seguidos. Foi por isso que não ganhei meu boneco de Ben 10 da Força Alienígena! HAM!

Desci de mãos dadas até a escada, onde Jasper se encontrava brincando de casinha com os ratos e as baratas. E quando os olhos dourados dele viram o papai cruel [N/A: ESTRANHO MUNDO DE JACK *-*], opa, Noel ele disse:

- EU AMO PAPAI NOEL! – a voz dele era rouca e grossa, parecia que ele tava com a gripe do peixe. É, do peixe! Eu vi um peixe espirrando ontem, acho que o Jasper tava por perto por ter pegado essa gripe, mas isso não vem ao caso.

- ESSA FALA É MINHA! – Lele berrou pra mim.

- DESCULPA.

- TÁ BOM.

- ENTÃO TÁ.

- TÁ.

- OK.

- VO SAIR.

- VAI LOGO!

- TO INDO!

- VAI LOGO PORRA!

- FUI SEU MERDA!

Gostaram da nossa conversa super intelectual! UAL, primeira fala do Jasper!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH VO BEBER, CAIR E LEVANTAR X2

- Vamo cum nóis, brow?

- DEMOROU TIO!

E fomos eu, Papai Noel [que tava todo cagado] e JaspeerEMO para o bar.

LARI_KAULITZ E MIIKE:

FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM

GOSTARAM? É CLARO QUE SIM, A GENTE É FODA!

BRINCADEIRA, PRÓXIMO CAPÍTULO ANO QUE VEM... Ou talvez o mês que vem, ou a semana que veem... Tátátá!

REVIEW?