6 Capítulo 6 - 80 maneiras de como irritar o Kai.

80 Maneiras de irritar o Kai.

Diga que ele perece um cãozinho sem dono. Depois peça para ser a dona dele. Pergunte quem fez um furinho na bochecha direita dele Depois na esquerda. Suspeite ser o Miyavi. Fale mal do Meevs. Diga que o Myv parece uma manga. Se corrija e diga que ele ta mais para uma manga ambulante. Pergunte se ele é ou pretende ser pedófilo. Comente a resposta para a Meell. Fique falando “Hey Kai!” milhões de vezes seguidas; Passe o número do celular dele para as fangirls mais desesperadas. Peça colinho para ele. Entregue a ele uma folha em branco para ele ler. Se ele retrucar que não há nada na folha, diga que ele está cego. E depois o mande usar óculos. Peça ele em casamento. Quando ele recusar, ameace colocar fogo na casa. Diga que ele é gay. Diga que ele está precisando seriamente sair do armário. Quando ele estiver concentrado, dê um berro no ouvido dele. Pergunte se é “excitante” ser Uke. Pergunte se a manga do Miyavi tem pegada. Quando ele chegar em casa, invente que a mesma está pegando fogo. Ria dele se ele acreditar. No outro dia, coloque realmente fogo na casa. Quando ele ver o estrago... CORRE! CORRE! E NÃO OLHA PARA TRÁZ! Quando ele se acalmar, peça zibimilhões (?) de vezes desculpas para ele. Sempre que ele fizer algo, bata palmas. Ou aperte suas bochechas. Peça para ele te ensinar a tocar bateria. Bata forte demais no instrumento até pocar os tambores. Sobreviva à fúria dele. Chame-o de Mr. Covinhas, Covinhas-San, Furinhos na bochecha... Etc. Cante a musiquinha do “Kai Kai Balão.” Trezentas mil vezes. Pergunte que utilidade as baquetas dele têm. Peça para ver o baquetão dele. Coloque ênfase no “baquetão”. Se fantasie de cachorro. Se ele perguntar o motivo, pergunte se ele tem fetiche por fantasias de bichinhos. Depois diga que a tentativa era um cosplay dele. Invente que ele tem uma reunião urgente com a PSC. Quando ele estiver pronto para sair, entrando no carro, pule na frente dele e grite: Pegadinha do Malandro! Fuja. Peça para ele tatuar seu nome na bunda. Diga que o Uruha tocou fogo na casa dele. Fale para o Kai que ele está muito tenso esses dias. Ofereça-lhe uma massagem. Faça-o sofrer nessa massagem. Publique que a casa dele está à venda no jornal. Depois se ofereça para comprar. Pergunte se ele usa dorgas. Depois se ele colocou botox nas bochechas. Faça cosquinhas nele. Quando falar com ele esteja sempre sorrindo. Fale com ele sempre com fones de ouvido. Comece a ignorá-lo. Se ele perguntar que o está ouvindo, finja que não ouve nada. Depois que alguns minutos diga: Hãm? Peça para ele cozinhar alguma coisa que preste para você, com a “maior educação possível.” Quando ele fizer a comida, olhe com uma cara de nojo. Pergunte se aquilo é vômito. Quando começar a comer, diga que está horrível. Diga que até o cachorro do Ruki faria um melhor. Chame um striper para fazer um show na casa dele. Tranque ele com o striper no quarto. Filme. Lembre-se de chamar o Miyavi também. Coloque a manga lá dentro também. E continue filmando. Peça para o Kai lhe dar um presente caro pra caralho. Seja lá o que ele lhe der, diga que é feio. Peça para ele lhe ensinar a falar mandarim. Se ele disser que não sabe falar isso, diga que ele é uma pessoa sem capacidade mental. Depois peça para ele lhe ensinar Inglês. Diga que ele fala como se tivesse uma manga na boca dele. Faça umas piadinhas com “a manga na boca” e o Miyavi. Corra até ele e o abrace repentinamente. Se ele perguntar, diga mais feliz do que nunca: E eu consegui 80 maneiras de de Perturbar! Se o Covinhas-San não arrancar seus rins, encha o saco dele todo de novo!