4 Capítulo 4 - 75 maneiras de irritar o Aoi

Chame-o de Japa-Nego. Pergunte se ele usa botox na boca. Se ele negar grite na cara dele: Não minta! Pergunte sua idade várias vezes ao dia. Pergunte sobre a relação dele com o Uruha. Peça para ele rebolar para você. Pergunte onde ele nasceu. Quando ele responder ( Japão ) Pergunte com cara de idiota: O Japão fica na América Latina? Quando ele disser não, fale bem baixinho : Mentiroso.

10. Chegue nele e cochiche no ouvido dele: Prefere ser o Seme ou o Uke?

11. Diga que ele tem descendência latina.

12. Se ele perguntar o por que, diga que é por causa dos “documentos” dele.

13. Se ele falar: Como você sabe?

14. Saia pulando e gritando : EU SABIA!

15. Procure a guitarra dele e corte as cordas dela.

16. Fuja desesperadamente.

17. Quando a raiva dele acalmar, volte de fininho e devolva a guitarra com as cordas amarradas. ( NA/ Caralho, se fizessem isso com a minha, acho que eu matava )

18. Quando ele comprar uma guitarra novinha, pinte-a de roxo.

19. Aoi: Uaaah! Porra, você tinjiu minha guitarra de roxo!

20. Não me diga! Achei que era preto! Kami! Estou daltônica (o)!

21. Se ele continuar reclamando diga : Olha, dê ela de presente pro Kou de dia dos namorados e ta tudo resolvido.

22. Peça uma aula de swing baiano.

23. Peça que ele te ensine a rebolar direitinho.

24. Leve um “não” na cara e diga: Eu também não queria mesmo...

25. Rebole que nem uma lombriga com dor de barriga.

26. Se ele perguntar que porra é essa, diga: To tentando te imitar.

27. Diga que o cabelo dele ta sujo.

28. Se ele sumir por umas horas e voltar de cabelos lavados, pule em cima dele aperte as bochechas dele e diga: Que orgulho.

29. Depois jogue o shampoo dele no lixo.

30. Diga que o Kou toca bem melhor que ele.

31. Fale com ele exatamente bem devagar como se ele fosse retardado.

32. Fale cuspindo com ele.

33. Fale em “Latin” com ele.

34. Se ele não entender nada, diga: Que vergonha, nem sabe a língua das suas origens.

35. Se ele implicar novamente com as origens dele pergunte como ele tem aquela bunda.

36. Compre um leão de pelúcia GINORME e chame-o de Uruha e lhe vista cintas-ligas.

37. Diga que o Uruha está interessado dele.

38. Se ele perguntar mais sobre o assunto, diga que ele está louquinho para pegar ele na cama, e diga também que o mesmo está na sua cama.

39. Lembre-se de colocar o Leão de pelúcia em cima da cama dele.

40. Quando o Yuu correr para o quarto, fuja.

41. Se ele demorar por algum motivo no quarto, volte de fininho e invada o quarto gritando : Pare de assediar o Uru-chan!

42. Peça para ele lhe ensinar o Rebolation.

43. Coloque o Rebolation para tocar no volume máximo. (Tortura para ambos.)

44. Pergunte se ele não tem vergonha de ter sido dançarina de cabaré.

45. Peça que ele lhe recomende uma boa clínica de botox.

46. Pergunte por que ele não colocou botox na bochecha também.

47. Peça para ele pintar suas unhas de rosa purpurinado.

48. Peça para fazer dreads no cabelo dele.

49. Fale com a voz aguda e muito rápido.

50. Quando ele dizer que não entendeu, diga que ele é muito, muito, mas muito lento.

51. Compre um pato para ele. ( NA, sei lá, deve ser irritante ter um pato /hm.)

52. Prometa alguma coisa à ele e nunca cumpra a promessa.

53. Pergunte se ele tem fetiche por coxas.

54. Compre um relógio de pulso que apita assim que se passa um minuto.

55. Não se esqueça de falar que horas são quando o relógio apitar.

56. Se o relógio aparecer quebrado no outro dia, fique contando de 1 até 60 inúmeras vezes para marcar o tempo.

57. Pergunte se ele assiste Pinky Dinky Doo.

58. Conte até dez, bem baixinho e do nada dê um grito.

59. Peça para ver o umbigo dele.

60. Se ele disser não, peça de novo como se sua vida dependesse disso.

61. Quando ele ficar irritado, mande ele parar e tomar um arzinho, respirar fundo e que tudo ficará bem.

62. Recomende aulas de Yoga para ele.

63. Pergunte se ele gostaria de fazer ballet.

64. Se ele disser que não é gay ao ponto de fazer Ballet, retruque que ele é tão gay ao ponto de ir pra cama com o Kou.

65. Chame-o de florzinha.

66. Quando ele perguntar por que diabos você está o chamando assim, diga que ele é uma florzinha-malva burra.

67. Compre um piercing rosa bem purpurinado para ele colocar na boca.

68. Compre um para ele colocar no umbigo.

69. Pergunte se ele não tem a cara de pau de não dividir as coxas do uruha com os fãs.

70. Se ele não intender, diga como se fosse um provérbio: Mais vale um Aoi vazio, do que três Aois tentando raciocinar algo óbvio.

71. Quando ele se tocar e SE ele se tocar, diga: Isso eu chamo de egoísmo.

72. Chame-o para dançar Funk.

73. Crie um apelido super non-sense tipo: Japa-Nego-Moreno-Delícia-Tesão-TDB-Pegofácil-Bocão-Mepega.

74. Pergunte como ele aguenta uma anta como o Uruha.

75. Se você não estiver, tetraplégico, com dificuldades respiratórias, sem seus olhos, sem algumas partes do corpo ou coisas assim, repita a sessão!