2 Cap.2 Fazendo o vestibular

Zoro: No capítulo anterior, você viu o que levar e blábláblá.

Ikki: Agora vamos ver o que fazer quando o dia chega.

Esqueça a pressão

Hidan: O que?!

Lita: Faculdade é algo que você pode fazer quantas vezes você quiser, ou decidir se quer fazer. Se não conseguir esse ano, fique calmo. Tente o ano que vem.

Ikki: São milhares de pessoas fazendo, se não passar, não se culpe. A não ser que você não tenha estudado porra nenhuma.

Chegue, no mínimo, uma hora antes

Lita: Não é brincadeira. Até no cartão de confirmação fala isso.

Zoro: Essa hora é para você ter mais tempo de comprar o que falta, procurar sua sala, procurar o banheiro, beber água e fazer outras coisas.

Ikki: Esteja na sala antes de começar a prova.

Vá ao banheiro antes de entrar na sala

Hidan: Se você quer mijar, cagar ou peidar, vá ao banheiro antes de entrar na sala por que depois que você estiver na sala e assinar a lista de presença, só poderá sair minutos depois que começar a prova.

Lita: Mesmo que sua vontade seja pequena, vá ao banheiro antes. Depois você vai querer ir e o fiscal vai ver com outros fiscais se tem alguém no banheiro.

Ikki: Você vai perder tempo e tempo é menos uma questão para resolver. Deixa de ser fresco e vá na porra do banheiro antes!

Separe tudo

Lita: Você não vai poder pegar nada na mochila/bolsa/sacola durante a prova. Pegue tudo o que vai precisar e coloque na mesa, no colo ou debaixo da cadeira.

Ikki: Não seja retardado. Coloque a água no chão. Se ficar em cima da mesa, além de ocupar espaço você vai molhar a sua prova e não vão te dar outra.

Hidan: O casaco fica no colo, em cima da mochila/bolsa/sacola ou amarrado na cintura. Não o deixe pendurado na cadeira porque quando você se virar o fiscal pode pensar que você está colando.

Ikki: Balas e barrinhas de cereal ou chocolate num canto da mesa, assim como lápis, caneta e borracha. Sacos de biscoito e barras tamanho família perto da água.

Desligue o celular

Lita: É bom desligar e tirar do alarme. Se o seu celular tocar, diga adeus. Vão recolher sua prova e você será eliminado.

Não cole

Hidan: Se você é daqueles que cola, se fudeu! Os filhos da puta dos seus lados e da sua frente sabem tanto quanto você.

Ikki: Ou seja, porra nenhuma.

Zoro: E não adianta colar. Tem dois fiscais, um fica na mesa olhando e o outro passa do seu lado quando você menos espera.

Lita: Se um deles achar, suspeitar ou imaginar que você está colando, se fudeu!

Zoro: Sua prova vai ser arrancada e você eliminado.

Ikki: Sem falar que pode acontecer a merda de você colar uma resposta errada.

Hidan: Não cole, chute. Você tem mais chances de acertar e nenhuma de ser eliminado.

Erga o pescoço

Hidan: Vai ficar com uma puta dor de pescoço. Se você erguer o seu pescoço e massageá-lo, o fiscal vai entender, afinal todos a sua volta estão com a mesma dor.

Questões discursivas

Zoro: Fazer vestibular é muito problemático. Além das trocentas questões de múltipla escolha ainda têm as discursivas.

Hidan: Falou o Shikamaru 2º e eu apoio.

Lita: E ainda tem a redação.

Zoro: O que?!

Hidan: Puta que pariu! A tortura não acaba?!

Ikki: Deixem de ser frescos. Vestibular é mais que uma prova, é uma prova de resistência psicológica.

Lita: E a única prova que o Seiya, a Serena, o Naruto e o Luffy não passam nem vendendo a alma pro capeta.

Zoro: Continuando essa joça, as questões discursivas devem ser feitas antes das objetivas, caso a prova seja etapa única.

Lita: Se for a segunda etapa, não tem importância, já que não importando a etapa, a primeira coisa a ser feita deve ser a redação.

Ikki: Elabore bem as suas respostas e só responda o que a pergunta pedir.

Hidan: Se perguntar “Quem é o presidente do Brasil?”, responda Dilma Rousseff porra! Não precisa escrever mais nada, só o nome da criatura. Só explique o porquê se a pergunta pedir.

Zoro: E não escreva como um retardado ou analfabeto.

Redação

Hidan: Agora sim fudeu.

Lita: A primeira coisa que você deve fazer é a redação, não importa a etapa.

Ikki: Mas se você for um abestado que deixa a redação para o final, vai tomar no meio do cu. Sua redação vai ficar uma merda, sua grafia também e você vai ter que correr para não estourar o tempo.

Zoro: Como eu disse antes, não escreva como um retardado ou analfabeto. A redação é a principal forma de foder o candidato e ela vale muito mais que as outras questões.

Lita: A não ser que você acerte a prova toda, mas acertar 60 objetivas e as discursivas sem perder ponto é complicado.

Ikki: 60 é o mínimo de questões objetivas que tem na prova inteira. Em outras tem 90, 120, por aí vai.

Lita: Voltando ao que o Zoro disse, sua escrita define quem você é. Toda a redação TEM que ser feita na linguagem culta.

Hidan: Então, nada de miguxês, linguagem de internet, pseudo linguagem de internet, linguagem AAA, gírias ou qualquer porra que não seja a norma culta.

Ikki: Você só pode usar a linguagem coloquial e gírias caso a redação seja narrativa e somente na fala do personagem. O resto é norma culta.

Zoro: O que o Hidan quis dizer com pseudo linguagem de internet, são aqueles imbecis que se acham na internet e ao invés de escreverem “vc” escrevem “vs”.

Hidan: Quem é o retardado que mental que escreve “vs” ao invés de “vc”?! Porra! Todo mundo sabe que “vs” quer dizer versus.

Lita: Ou quando escrevem com “çe” ou “çi”. Isso não existe! “ç” se usa antes de “a”, “o” e “u”. Se você escrever assim na sua redação inteira...

Hidan: Vai ganhar um zero do tamanho do seu cu!

Ikki: Cuidado com o que escreve. Seja claro e coerente e não use “todos”, “todo mundo” e “ninguém”, principalmente nas dissertativas. Use “a maioria”, “quase ninguém” e variados.

Lita: E não faça nada que te identifique na redação como botar bolas nos pingos dos “i”s, corações e outras coisas. Sua redação será zerada se fizer isso.

Zoro: E nada de corretivo. Eles odeiam corretivos. Se escreveu errado, faça algumas linhas em cima da palavra. Não rasure feito um criminoso tentando ocultar a cena do crime.

Ikki: E não faça muitas rasuras, ou já sabe, zero. Para isso que existe rascunho.

Hidan: Por isso que a redação é a primeira coisa a se fazer.

Lita: E nada de japonês. Palavras em inglês, francês ou espanhol devem estar entre aspas. Japonês não é muito conhecido e nem pedido como opção de língua estrangeira.

Tipos de redação

Hidan: As bancas dos vestibulares são muito filhas da puta e podem mudar o estilo da redação. Por isso, fique preparado.

Dissertativa argumentativa

Ikki: É o mais comum. Aqui você não conversa com o leitor e nem pense em usar “eu” e nem verbos na primeira pessoa do singular.

Lita: E não esqueça do título.

Narrativa

Zoro: Aqui você precisa contar uma história, mas não do jeito que você escreve fanfics. Se algum personagem vai falar, pula a linha e bota a porra do travessão!

Ikki: E não faça descrições muito detalhadas. Vai precisar de linhas para a história.

Hidan: E pelo amor de Jashin-sama, não escreva hentai, yaoi ou yuri! Banca nenhuma gosta disso!

Lita: E nada de japonês. Como eu disse antes, japonês não é muito conhecido, quem vai corrigir não vai entender e sua nota vai diminuir.

Zoro: Você não escreve para você, escreve para a banca. Então, nada de humor privado, racismo, intolerância religiosa ou o mundo otaku.

Ikki: E mais uma vez, não esquece a porra do título!

Artigo de opinião

Lita: Geralmente o número de linhas é pequeno. O bom é que você vai ter que dar sua opinião sobre determinado assunto.

Ikki: Mas com bons argumentos. Não adianta escrever que nem um desmiolado, fanático ou radical. Precisa de argumentos para sustentar a sua opinião.

Hidan: E não diga que o seu ídolo está certo e é assim por que ele quer assim. Vai se fuder! Só porque está pedindo a sua opinião, não quer dizer que possa escrever qualquer merda.

Ikki: E nada de escrever o artigo com uma, duas ou três linhas.

Zoro: Que saco. Eu ia fazer isso.

Lita: Mas não pode. E, de novo, não se esqueça do título.

Carta argumentativa

Hidan: Essa sim fode com todo mundo! *atrás do sofa*

Zoro: Piedade. *encolhido no cantinho*

Lita: Parem de frescura! Carta argumentativa é fácil, você não precisa responder as perguntas que você faz, não há título e pode usar a primeira pessoa.

Ikki: Mas em compensação é a mais fácil de se zerar.

Lita: Nela, você conversa com o leitor, mas tem que ser na linguagem culta. Primeiro você precisa colocar o nome da cidade e a data no alto e a saudação.

Ikki: Cuidado que eles não contam como linha.

Lita: Na saudação você precisa usar um pronome de tratamento ou “prezado(a) senhor(a)”, depende para quem você estiver escrevendo a carta.

Ikki: Se você não se lembrar de nenhum pronome de tratamento, use “prezado”. A banca vai entender que você não entende porra nenhuma de pronome de tratamento, mas é melhor que usar o pronome errado e perder ponto.

Lita: Mantenha a formalidade, caso seja para um amigo, pode usar a informalidade, mas tudo na norma culta!

Ikki: Pode fazer perguntas, enviar sugestões e o que for. É como se fosse uma carta de verdade e não uma redação, mas use argumentos para sustentar a sua tese. No fim, dê uma despedida formal.

Lita: O problema da carta argumentativa é a assinatura. NUNCA assine o seu nome. Se a banca pedir para assinar “Senhor x”, assine Senhor x, não importa se você é menino ou menina, assine o que a banca pedir.

Ikki: Se a banca pedir “Senhor x ou Senhora x”, você pode escolher. Agora, se for “Senhor x e Senhora x”, sua redação vai ter que estar no plural.

Lita: Caso não diga nada, coloque seu nome em caixa alta. Um exemplo: J.F.R., D., L.T.B.G., mas nunca o seu nome por extenso.

Ikki: Se estiver escrito: “assine seu nome”, assine as palavras SEU NOME, não o seu nome de verdade.

Lita: A assinatura é mais importante do que toda a carta. Um erro e zero.

Hidan: As bancas são muito filhas da puta para pedir isso.

Zoro: É.

No fim...

Zoro: Quando terminar, vá até a mesa do fiscal e entregue a prova, o cartão resposta, a redação e o que mais tiver. Se tiver alguém fazendo isso, espere até acabar.

Ikki: Limpe a sujeira que você deixou. Não quer ganhar fama de porco, quer? Então jogue os papéis de bala e embalagens no lixo!

Hidan: E não esquece de ver se não esqueceu nada. Você não vai poder voltar para buscar.

Lita: É isso. Boa prova, boa sorte e Sayonara.

Hidan: Nada de japonês, porra!

Lita: Não estamos fazendo vestibular!

Ikki e Zoro: Baka. *palm face*

Hidan: A mãe de vocês!

Zoro: Não temos mãe.

Lita: Tchau e obrigada por lerem.