1 Quando as vacas começarem a voar...

Luara*abrindo o livro de contos de fadas editados* Era uma vez uma bela mocinha chamada Eric.

Eric: HEY!

Luara:ok, ok, um belo fado chato que se chamava Eric.

inner: e o lobo mau comeu a chapeuzinho vermelho e eles viveram felizes para sempre!

Luara: não sua anta, essa é a história da chapeuzinho vermelho, e a que eu tou estragando é a da cinderela! Como eu ia dizendo, havia um garoto chato chamado Eric. A mãe dele tinha morrido e o padrasto dele era muito mau. Ele tinha dois filhos que também eram muito maus e chamavam Eric de Cinderelo. Os nomes deles eram Kevin e Thierry.

Thierry:mas eu não queria ser o irmão mau!
Luara: afee!!deixa eu estragar a história em paz, meu! Continuando, os nomes deles eram Kevin e Thierry, e o padrasto mau se chamava Black. Eles faziam Eric trabalhar muito, e não deixavam ele em paz.
Um dia o rei resolveu que o principe Otário-Panaca – mais conchecido como Lincoln – precisava se casar, e convocou um baile pra o principe decidir com que otário ele queria se casar.
Kevin: CINDERELO!! Vai buscar a porcaria da correspondência que eu tou com preguica!!
Eric:sim, irmão chato de merda!
Luara: então, Cinderelo foi buscar a porcaria da correspondencia que o irmão incendiário dele tava com preguica de buscar. E tinha uma carta do baile que o principe Otário-Panaca ia dar. Aí o Cinderelo foi andando calmamente casa adentro pra mostrar a carta pro padrasto dele.
Eric:*correndo feito um furacao derrubando tudo o que tinha no caminho, balancando os bracos que nem um moinho* CHEGOU UMA CARTA DO PRÍNCIPE LI!!!!

Inner: o nome dele é Otário-
Panaca!!
Luara:*gota*Como eu ia dizendo, Cinderelo entrou dentro de casa e mostrou a carta pro padrasto dele.
Thierry: medá que eu quero ver!!

Eric: não!

Thierry: mas eu quero
Black: dá a carta pro seu irmão antes que ele me acabe com a pouca paciência que me restou!
Eric: pouca?

Black: é uu. A Luara gastou grande parte dela me obrigando a me vestir de madrasta.
Kevin: e agora que já entregou a carta, veste o seu uniforme oficial.*entrega uniforme de empregada*
Eric:Não, e posso ir na merda da festa do prícipe?
Black:

Eric: porquê não?!

Black: Você vai limpar o cú do cavalo com a sua escova de dente?

Eric:não.

Black: então não, ora.

Eric:Ricos bastardos de um raio!*sussurando*

Luara:CORTA!CORTA!CORTA!!!

Inner:Seu fado chato, essa fala é da HARUHI FUJIOKA do OHSHC, ouviu?!

Eric: que seja...
Luara: Então cinderelo foi chorar as pitangas no jardim.

Eric:*escrevendo num diário rosa peludo com muitos frufrus e com a caneta do ursinho bilu que eu peguei do tamaki, e usando o uniforme de empregada* Querido diário, O meu padrasto e os meus irmãos maus não me deixaram ir na festa do príncipe e eu acho que vou beber veneno, porque eles me obrigaram a usar um vestido de empregada.
Luara: aí apareceu a fada madrinha usando uma roupa do enchantix da bloom do clube das winx, com asa e tudo.

Sean: eu acho que não devia ter aceitado brincar...
Luara: segue a porcaria do script porque senão eu vou deixar a Scarlet te sequestrar!!
Sean: ta bom.
Eric: óoootimo, uma fada madrinha! Ô fada, me dá um copo de veneno e um travesseiro?

Sean: Não, porque eu não sei fazer veneno, eu ainda não terminei a escola de fadas. Qual é o seu problema, Cinderelo?
Eric: caramba, até você? Meu nome é Eric!E-R-I-C!
Sean: que seja...
Eric: o meu problema é esse: eu não posso ir pra festa do príncipe.
Sean: E porquê? Não tem dinheiro suficiente pra pagar o buzão?
Eric: Não, seu retardado, meu padrasto não me deixa ir!

Sean:ok, eu vou resolver o seu problema!! Abracadabra!

Eric:*aparece vestido que nem o Ciel, e o fado transforma uma galinha em um pássaro bomba do Deidara* Afe... agora tem outro me vestindo de mulher...
Sean: não esquece, esse pássaro vai explodir o vestido à meia noite então não demore.

Eric: gente idiota

Luara: então Cinderelo foi pro baile do príncipe, e comecou a zanzar dentro do salão. Aí o principe Otário viu o cinderelo e comecou a babar porque o chapéu e o vestido tinham orelhas e rabo de gato.Aí o loiro aguado do panaca pediu pra dancar com o Cinderelo, mas aí ele deu um fora bem dado no idiota. Aí o príncipe mandou os guardas levarem a criatura vestida de lolita. E o relógio deu meia noite, pra sorte do Cinderelo, e ele saiu correndo, e caiu a carteira dele. Aí o príncipe otário...

Li: pára de me chamar de otário!
Luara:mas você é um otário mesmo, porque parar?!

Li: sou não
Luara: é sim
Inner:é sim e ponto final. se não pararem eu vou cobrar os trzentos anos de cruciatus que a Arianne tá me devendo e colocar vocês dois sob a maldicão.
Luara e Li: ta bom.
luara: continuando, o príncipe panacapegou a carteira do cinderelo e achou o número do padrasto dele. Então, ele pegou o celular rosa e pati dele e ligou pra casa dele.

Black: Alô?
Li: eu quero falar com a criatura que tava vestida de lolita ontem denoite.

Black: Lolita?! Foi você, Kevin?

Kevin: não, mas o mano ia ficar fofinho.
Eric: Tarado ùú.
Kevin: tarado é você, se não foi nenhum de nós, foi tu.
Eric: eeeeeeeeu? Magina.
Black: foi você, cinderelo, despede esse idiota.
Eric: alô, principe panaca, eu até recusaria sua oferta de idiotice, mas eu tenho uma chance única de irritar o padrasto mau, então eu aceito.
Luara:e aí eles viveram felizes para sempre, eu acho... pelo menos eu vivi.
Inner:”porque sequestrou o padrasto mau e aí se casou com ele e aí os outros que se fodessem. Bem, pelo menos eu e lulu-chan vivemos.