3 Primeira Prova do Reality

Todos os membros, apreensivos com a primeira prova do reality, se dirigem até a entrada magnífica e bela daquela enorme mansão. Com exceção de Balloon Boy — que está ocupado, limpando a privada —, os vinte e três participantes estão sentados na grama ou em pé, observando todos os lados.

MIGUEL: mahooe! (aparece numa enorme tela negra que surgiu no céu, do nada) como podem ter percebido, aqui não temos frescura, e já é a primeira prova (limpa a garganta) deixa só o balofo chegar.

BB finalmente chega, já saltando no colo de Undyne — levando um tabefão da Alphys e voando pra longe —, afobado após uma corrida gigantesca e umas desavenças com alguns funcionários.

MIGUEL: bem, eu estava agora falando com uns colegas (faz joinha pra um cara lá no fundo) e decidimos dar mais alguns minutos para melhor conhecimento entre vocês (agora mostra o dedo do meio pro zombeteiro do fundo) dentro de cinco minutos estarei de volta.

Todos os participantes se livram da tensão depois da estática da lona negra, voltando a conversar animadamente — ou quase — sobre alguns assuntos nada a ver.

BB: (mostrando o novo relógio para Puppet) é lindo, não é?

PUPPET: (maravilhado com o brilho dourado do objeto) sim (reassumindo a postura séria depois de Gaster o repreender com o olhar) que marca?

BB: as horas!

Sans dá uma gargalhada gigantesca, enquanto toca sua bateria ao fundo, aplaudindo Balloon Boy.

PUPPET: (estupefato com o nível péssimo daquela piada) legal, Balloon (arranca um cinto do nada) olha esse cinto.

BB: (nada desconfiado) que marca?

PUPPET: (tacando o cinturão nas costas de BB, que grita) AS COSTAS!

Enquanto a marionete sai mansão afora perseguindo uma bola de praia desesperada com as porradas ao som de aplausos de Sans, os demais participantes restauram a interação.

METTATON: (fazendo piruetas pela grama) que lugar biuriful! Não acha, amigo? (fala com Bonnie)

BONNIE: (meio triste, sentado na terra) sim... (funga) mas falta meu senpai.

METTATON: ooooh! (acolhendo o colega) eu não queria te entender. Se Papyrus não estivesse aqui, morreria (se senta) se acalma, deve estar tudo bem.

BONNIE: é...

Um pouco mais a frente, já perto da estátua enorme de um anjo estranho, Alphys, Foxy e Undyne conversam animadamente.

UNDYNE: (tentando escalar os braços do anjinho) uff... (apoiando a perna) que coisinha difícil (suspira) mas então, Foxy (continua a falar enquanto tenta subir) o que você faz na pizzaria?

FOXY: bem, não era meu sonho, mas... (ri vergonhosamente) eu conto histórias fictícias de piratas para as crianças em uma alcova.. que posso considerar um palco,,, chamada "Pirate Cove".

ALPHYS: (ajudando Undyne a não tombar do alto) e como que você ficou tão ferrado assim? (Foxy quase a mata com o olhar)

FOXY: longa história.

Bem perto de algumas das árvores encarceradas milimetricamente atrás de algo que parecia uma grossa barragem de folhas, Purple Guy fala com Chara sobre métodos de assassinatos.

PURPLE GUY: já matou alguém arrancando os olhos com uma colher? (maneja o machado para os lados)

CHARA: (indignada com a pergunta óbvia) claro que sim! (ajeita a faca no colo) acha que sou que tipo de assassina, hein, seu filha de uma gazela?

PURPLE GUY: (se arrependendo de vir conversar) calma, pirralha. É só zoeira.

CHARA: pirralha é teu c...

O câmera muda bruscamente para outra cena, que agora era bem mais perto da localidade inicial que os participantes são designados para ouvirem as instruções.

ASRIEL: (não se importando com o olhar intimidador de Spring em sua pessoa) você parece ser um cara legal (fala para Golden Freddy) o que faz aqui?

SPRING: (se intrometendo na conversa e tirando Golden de perto de Asriel) nada da sua conta, cabrito.

GOLDEN: (dando um sermão no amigo) Spring, cara...

ASRIEL: o que você tem comigo? (coloca a mão no ombro do coelho, que se solta e vira, emburrado)

SPRING: (fazendo frente, mesmo sendo consideravelmente menor que o Deus da Hipermorte) acho que não é da sua conta.

ASRIEL: eu...

A briga interrompe quando o estrépido daquela coisa preta ligando é audível, fazendo todas as conversas — Mettaton e Bonnie/Purple Guy e Chara/Alphys, Undyne e Foxy, etc — ficarem inacabadas para a atenção ser focada na explicação sobre a primeira prova.

MIGUEL: (vendo Puppet e BB voltarem a se sentar depois de uma longa correria) muito bem (passando o folheto das falas) já que estão bem entusiasmados, como era nossa intenção logo no início da prova... (meio que estranhando o desentendimento geral) que foi? Acharam que era pra se conhecerem melhor? HÁ! (apanha as folhas que caíram) o negócio é o seguinte: uma pessoa que alguns de vocês já conhecem vai chegar logo depois de eu terminar de falar, e irá hipnotizar a todos para fazê-los serem o contrário do que são atualmente. Mudança de personalidade. Quem se livrar primeiro ganha e se torna o líder, e os últimos a voltarem ao normal vão pro paredão.

O burburinho se instaura quando, novamente, o aparelho desliga.

Porém, como Miguel disse, a pessoa chega, surgindo detrás da estátua enorme do anjinho dançando o créu. O mistério sobre quem seria é muito quando, posta em diagonal, uma sombra gigantesca e malévola encobre o segredo de sua identidade.

ALPHYS: o-olha aquilo! (aponta pra Undyne, que cai o queixo)

Finalmente aparecendo para os participantes, um monstro parecido com um cachorro chega, correndo meigamente para a fofura de todos — menos os membros de Undertale, que não acreditam na escolha.

TEMMIE: (tirando um relógio do bolso da jaquetinha) hoi, meus abigus queridox (abana o rabinho) eu sereis quem fará a prova de vocêx.

FREDDY: (remoendo todos os pecados só de escutar aquilo) socorro, meu Deus!

TEMMIE: (já girando o relógio na frente de Freddy) comexaremus com exxe aqui.

Do nada, o urso que presta atenção no objeto girando de um lado para o outro, solta um pigarreio bastante esquisito e começa a cantarolar uma música estúpida.

FREDDY: sou gordo, sou gordo, eu sou muito gordoooooooooo! (saltita) FLÁCIDOOOO!

Todos os outros membros fecham os olhos quando Temmie se vira, ainda balançando o objeto dourado.

TEMMIE: (rindo) não adiantarrr maix, colegas (guardando o trambolho no bolso) o efeitox surtirá em todox vocêx em un, does, trîs, i...

Um estampido brusco uníssono de todos ecoa, e os membros de Undertale e FNAF começam a contrariar suas personalidades naturais, fazendo maluquices inacreditáveis pela grama esverdeada da entrada.

BONNIE: BIRLLLLLLLLL! (mostrando os músculos) SOU MACHO, POHA! BODYBUILDER!

UNDYNE: (batendo os dedinhos magricelos) a-a-anime é real! (com as bochechas rubras)

ALPHYS: (rindo e se balançando em panos presos em uma das árvores) uhuuuuuuuu! ANIME É O K7! (pegando uma lança improvisada de madeira e jogando gramado afora) aqui é sangue aventureiro, poura!

W.D Gaster está perdido, olhando para todos os lados, tentando fazer amigos.

W.D GASTER: (abraçando uma pobre e inocente capivara) amiga!

NAPSTABLOOK: (chutando tudo que vê) tô com raiva nessa budega (chuta Mettaton, que estava encolhido sob uma das "paredes" de folha, chorando) MORRE, INFELIZ!

METTATON: (voando pra bem longe, acabando por quase cair sobre a estátua de anjo) detesto minha vida! Não gosto de fama! Glamour idiota!

PAPYRUS: (enojado ao ver um prato de macarrão com ketchup) tira essa joça daqui! (esbanjando baixa-estima) o Pequeno Papyrus não pode comer essa droga!

CHICA: bleh (sentando na grama) detesto pizza. Sanduíche sempre foi melhor.

Asriel e Springtrap passeiam juntos pelo gamado, lado a lado, fazendo piruetas e cantarolando o tema da Barbie. Para completar a esquisitice, purpurina brota de seus corpos.

SPRING: pra quê a Bia se podemos ser felizes juntos, Azzy? (faz um biquinho ridículo)

ASRIEL: (dobrando a perna) isso mesmo, ain.

ASGORE: (segurando Toriel com uma cara kawaii) calma, amor. Você está muito exaltada (acaricia seu ombro)

TORIEL: (apontando pra Frisk) É A POHA DE UM HUMANO! (agarra a faca) MATA ESSA PRAGA! PEGA A ALMA!

FRISK: VEM, CABRA! (segurando um graveto) PODÍVI!

MANGLE: NÃO QUERO NUTELLAAAAAAAA! (desesperada, correndo para todos os lados) TÔ MUITO GORDA!

PURPLE GUY: (abraçando uma criança) owwnt! (dá pirulito) olha só, Chara! Que ser fofo!

CHARA: guti-guti (apertando bochecha) já quero pra mim!

FOXY: (atolado em um bueiro, com mais de duzentos quilos e uma cara de emo depressivo) ah, atolei (nada preocupado) que triste.

BB: (coçando o queixo, pensativo) ser ou não ser (apanha um crânio de borracha que a produção deu) eis a questão.

MAD DUMMY: (cantarolando para Bonnie) coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?

BONNIE: (chega esmurrando Mad Dummy, que grita e sai voando) QUE TAL ESSE SOCÃO?!

MUFFET: hn... (estudando muito sobre algo) tá, certo (soluça e põe as mãos detrás das costas) É FESTA DA UVA, DOAÇÃO DE TUDO, CAMBADA!

GOLDEN: (simplesmente trocando tapinhas com a Chica)

ENNARD: (chegando pra um civil qualquer) bem, se você quiser meu corpo, ele tá disponível, é grátis, tem ar condicionado, air-bag, sistema de inteligência artificial, etc... (tira um papel do bolso) assina aqui, ó.

PUPPET: (requebrado no meio do nada) irra, rapá! Segura eu, Hollywood!

NIGHTMARE: (brincando com unicórnios) então, a princesa Flófis viveu feliz para sempre em seu castelo açucarado...

BABY: você quer um sorvete? (oferecendo pra uma criança com cara de troslona)

FUNTIME FREDDY: AS MINA DO PANCADÃO, CAI TUDO NO PÉ DO FREDDÃO! (fazendo coreografia)

SANS: detesto piadas (funga) elas são sem graça.

Enquanto todos estavam praticamente destruindo a entrada e Miguel ria como uma hiena, os telespectadores tentavam desligar a televisão a cada salto na câmera que Alphys dava.

UNDYNE: (olhando para os lados) a-anime? (vendo Alphys se balançar) n-não... anime, não...

De supetão, a magikarpa rasga as alças da blusa toda formal (que ela vestiu do nada) e revela a blusa do Tarzan. Undyne sai correndo gramado afora atrás de Alphys pra acordá-la.

UNDYNE: amooooooooooor!

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MIGUEL: (meio chateado pela diversão ter acabado, com cara de peixe morto na televisão) muito bem... (suspira) a primeira prova terminou, e a nossa primeira líder é Undyne, que acordou antes de todos da hipnose.

Alphys e Undyne saem correndo em voltas estúpidas, gritando nada com nada para comemorar a liderança e os prováveis benefícios que iriam receber.

MIGUEL: maaaaaas, como sempre, temos dois "perdedores" do desafio (música de suspense) os dois que vão pro paredão são: (Spring começa a remoer as unhas enquanto BB dança o tchan pra descontrair) Mad Dummy e Ennard!

ENNARD: poutaqueopariu! (taca máscara no chão)

MAD DUMMY: ISSO É UM COMPLÔ!

MIGUEL: certo, certo (revira os olhos) todos podem ir embora, menos Dummy e Ennard(lembrando de algo) hãã, Undyne, a Bia irá lhe dizer os benefícios de ser líder.

Os dois que permaneceram ficaram apreensivos de súbito, quase se abraçando para se reconfortarem.

MIGUEL: (abrindo envelope com resultado) o primeiro eliminado do BBF é...

(CONTINUA...)