9 X Gon Give To Ya - Parte 2

O Sr. e a Sra. Dursley, da Rua dos Alfeneiros, nº 4, se orgulhavam de dizer que eram perfeitamente normais...

“DeadPool?”

Ahn? Que foi?

“Isso é de Harry Potter! Narra direito!”

Certo, certo. Lá vai então:

Olhe, eu não queria ser um meio-sangue.

“Errado de novo! Percy Jackson!”

Tá bom! Dessa vez vai:

Quando eu acordo, o outro lado da cama está frio. Meus dedos se esticam, procurando o calor de Prim...

“Droga, Deadpool!”

Que foi agora?

“Isso é jogos Vorazes!”

É aquele com a ruiva?

“Não, é o com a Jeniffer Lawrence!”

Cara, ela é gata...

“Foco DeadPool! Narra isso antes que eu me arrependa de ter te deixado narrar!”

Você ainda não se arrependeu? Que inesperado.

Mas vamos lá!

Numa manhã, ao despertar de sonhos inquietantes, Gregor Samsa deu por si na cama transformado num gigantesco inseto.

“Sério? Deu pra você citar Franz Kafka agora? O pior é que Metamorfose meio que faz sentido no contexto dos acontecimentos atuais”

Faz?

“Sim, sabe... Um homem que vira um inseto monstruoso... Um cachorro que vira um monstro... Isso não te diz nada Deadpool?”

Bem... Ah! A tal fanfic! Nossa! Ainda tem alguém lendo isso?

“DEADPOOL!”

TÀ TÀ! Você venceu! Eu me comporto!

Bem, aonde paramos crianças? Já sei! Com a morena bonita e alguns dos seus aluninhos apontando as armas pra mim!

— Vamos Deadpool! Mãos para o alto! Largue suas armas! Você invadiu uma escola e causou uma grande destruição. Além de que você é procurado por uma quantidade gigantesca de crimes!

— Espera ai, não atira. Sei que não tenho álibi mas... — digo, me jogando aos pés dela. — ...Eu não matei Joana D’arc*!

— Você é maluco? — perguntou ela me fitando com os olhos arregalados.

— Mas porque todo mundo fica me perguntando isso? É claro que eu sou maluco! Bando de desinformado!

— Abaixem as armas! — o grito do nosso querido The Walking Coulson foi o necessário para chamar a atenção de todos.

“Sério? The Walking Coulson?”

— Entedeu? Entendeu? É porque ele morreu nos Vingadores e depois voltou...

“Eu entendi, mas ainda assim foi uma péssima piada!”

— Nossa, queridinha! Você é a autora! Tudo que eu fizer aqui é sua culpa!

Tanto faz! Vamos continuar logo com isso!

— Deadpool! Fica difícil te defender quando você fica falando sozinho! — disse Couson,

— Não estou falando sozinho! Estou falando com a autora dessa fanfic!

— Autora... Quer saber? Não importa! A questão é que vocês não podem prendê-lo porque a S.H.I.E.L.D o contratou.

— O que? Então quer dizer que a S.H.I.E.L.D agora contrata mercenário malucos?

— Que foi, babyboy? Isso é ciúmes por eu estar fazendo parceria com a S.H.I.E.L.D? Se preocupa não! Você ainda é o parceiro principal do meu coraçãozinho!

Risadas vindas de todos ali tomaram conta da sala, inclusive da morena bonita que antes tentava atirar em mim. Eu tenho certeza que o Sipdey me fuzlivava com o olhar e estava tão corado quanto a sua máscara.

Antes que ele pudesse dizer qualquer coisa, a garota baixinha com poderes de bruxa tomou a frente e falou:

— Owwwncht! Vocês são tão fofinhos! Da até vontade de escrever fanfics sobre vocês!

— Tenho uma idéia! Que tal essa fic se chamar 50 Tons de Vermelho! EU QUERO SER O CRISTIAN GREY!

Olhares se voltaram pra mim, alguns como se eu fosse tão engraçado quanto a Ellen Degeneres e outros como se eu estivesse devorando um hambúrguer com cheddar numa convenção de veganos. O Sipdey bateu a mão contra a própria testa e a bruxinha parece não entender:

— Não entendi. Por que todo mundo ficou assim?

— Você nunca leu esse livro, né? — perguntou uma ruiva.

— Não. Por que? Sobre o que fala?

— É sobre uma mulher que...

— CALA A BOCA, DEADPOOL — exclamou a ruiva. — Não quero você falando besteiras para minha irmã.

— O que? Por que? Mas eu quero saber!

— Depois eu te conto, Luninha.

— Achei que você não queria contar a ela...

— A Luna é esperta, eu não queria que você falasse algo assim para minha irmã.

— Pessoal, — disse Coulson, coçando as têmporas — vamos nos concentrar, por favor.

—Certo Couson, então nos explique por que aquele cachorro virou um monstro gigante?

— Porque ele era um dos superpredadores com estado larval canino criado pela Hydra. Ha mais deles soltos em pet shops pelo país. O Deadpool foi contratado para eliminar essas ameaças.

— Hydra? Por que tudo tem dedo da Hydra?

— Essa não é nem a questão, Kim. — disse o rapaz que encolhe e se teletransporta — Por que a Hydra criaria superpredadores caninos... e os soltaria em pet shops!

— Sei lá, por que o chefão da Hydra tinha alergia a cães?

— Essa não é uma boa resposta Deadpool.

— A S.H.I.E.L.D. já está investigando isso. Nada que vocês devam se preocupar.

— E com essa bagunça? Devemos nos preocupar com ela? — diz um rapaz moreno com olhos azuis.

— Não, senhor Rogers. A S.H.I.E.L.D vai se responsabilizar por isso. Vocês já estão dispensados por agora.

— Uh, tiozinhos da faxina da S.H.I.E.L.D ao resgate! — brincou o rapaz que encolhe.

***

Eu saltitava pelos destroços da cantina destruída a procura de lanchinhos de festa perdidos. Uma pilha de docinhos, refrigerantes e salgadinhos se juntava em meus braços e eu cantava alegremente por isso:

— Quando duas piranhas vem cobrar o seu dinheiro, mate todas elas e esconda no banheiro! La lá lá lá!

Foi quando ouvi um murmúrio triste. Tentei ignorar mas o murmúrio não parava.

— Arrrg, quem consegue comer com esse barulho deprimente? — coloco meu lanchinho numa mesa — Adeus meus amores, papai Pool promete que volta pra vocês.

Ando até o lugar de onde o barulho está vindo e me deparo com uma garota com uma cara bastante deprimida, quase chorando, e um cara tentando consola-la.

Espera... Merda! Ela é a aniversariante! A dona do GROONY antes dele virar GROONY! Sinto me responsável. Mas que droga é essa? Consciência pesada?

Não.

Nada aqui

Bufo frustrado. Vou em direção a menina e sento-me ao seu lado cruzando as pernas.

— Hey, chora não, as vezes cãozinhos viram monstrinhos. É o ciclo da vida!

Ela me encarra confusa. Reviro os olhos e resolvo tentar consola-la de um jeito diferente:

— Vem cá, querida. Como é seu nome mesmo?

— É Riley

— E como era o nome do seu cachorrinho?

— Bucky.

— Sabe Riley, quando o cachorro de uma menina morre... Espera... Como era mesmo o nome do demoniozinho... Er, quer dizer... Cachorrinho?

— Era Bucky! — repetiu ela.

— Bucky!? BUCKY!? — perguntei, levantando revoltado — Você dá o nome da droga do soldado invernal pro seu cachorro e espera que isso dê certo?!

— Qual é o seu problema?! — grita o namorado dela,

— Não, ele tá certo, não era um bom nome, Theo. — disse ela dando um sorriso triste.

Só eu que acho sorriso triste redundante?

Sim, só você.

Quietas vocês duas.

— Vamos ver pelo lado positivo, não é? — continuou Riley — Pelo menos ele não machucou ninguém!

— È, pelos menos isso. Vamos sair daqui Riley, acho que sei como te animar!

Vi os pombinhos se afastarem. Tudo parece bem, tirando o fato de que uma faxineira do mal jogou meus lanchinhos no lixo (isso que dá ajudar as pessoas) e que meu trabalho contra esses cães do mal ainda não acabou. Mas ainda á um lado bom:

A cidade de Townsville estava bem!

“Ah não! Sério!? Isso que dá trabalhar com personagens loucos!”

E mais uma vez o dia foi salvo...

“DEADPOOL!!!”

...Pelas meninas super poderosas!

“AH, EU DESISTO!”