5 Sr. D? Não, é Sr. Troll.

POV. Draco Malfoy

Eu estava caminhando por Hogwarts junto com o Potter e o Weasley. Não que eu ande com esse tipo de gentinha, mas é que está na minha hora diária de insultos.

– Idiotas – eu dizia – Imbecis. Pobretão Weasley. Potter Testa Rachada. Traidor de Sangue...

– Quando é que essa droga de cota diária acaba? – perguntou Weasley.

– Faltam mais vinte minutos – respondeu Potter cabisbaixo.

– Então posso ajudar a te xingar, Harry? – perguntou Weasley.

O testa rachada o encarou incrédulo.

– Sério, Rony? – ele perguntou.

– A Carol sabe ótimos xingamentos – falou o cabeça de cenoura – Ela pode escrever um livro, sério.

– E ela sabe ler? – perguntei surpreso – Uau.

– Sabe, ao contrário de você. – respondeu Potter

– Não, não – disse levantando a mão – Só eu posso xingar, vocês não. Continuando... Cabeça de Cenoura, quatro olhos...

Então um velho apareceu. Ele tinha uma cara rosada e vestia bermuda e camisa com estampa de tigre.

– Quem é você? – perguntei

– Sou Dionísio – falou o homem.

– Ah! O Sr. D! – exclamou Weasley – Carol realmente falou que você era velho e feio.

– Calado, Ronaldo – falou Sr. D – E vocês são Haroldo e Daniel, não?

– Draco – corrigi.

– Harry.

– Tanto faz – disse ele

Sr. D começou falar algumas palavras em grego e então, tudo ficou roxo...

POV. Carol

Hoje tínhamos o dia livre, ou seja, vou dormir até o jantar. Mas então Gina teve a “fantástica” ideia de fazermos uma caminhada na Floresta Proibida.

– Vamos logo, desgraça! – gritou a ruiva na Sala Comunal

– Pode me chamar de desgraça – disse descendo as escadas – Mas quero ver, tu me chamar de amendoim!

– Amendoim. – falou Hermione virando a página do livro que lia.

Gina revirou os olhos.

– Vamos logo!

Saímos da Sala Comunal da Grifinória e seguimos conversando até a porta que dá para os jardins, abrimos a porta e nos deparamos com um dia lindo.

– Ah – suspirei feliz – Que dia abençoado pelos deuses! É realmente... QUE PORRA É AQUELA, MEU ZEUS?

Hãn... Como descrever oque eu estava vendo? Rony Weasley estava correndo pelos jardins de Hogwarts... Só de cueca.

– UHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! – gritava o retardado.

– Hermione – falei – Pare de encarar a bunda dele.

Hermione corou até a raiz do cabelo.

– Não estou fazendo isso! – exclamou e eu ri da cara dela.

Gina estava totalmente chocada e com uma cara de nojo. Acho que entendo o que ela sente, uma vez Percy decidiu mostrar como veio ao mundo para todo o acampamento.

– Não creio nisso – disse Gina tampando os olhos – E eu achando que isso não podia ficar pior...

Quando do que ela estava falando, minha boca formou um perfeito e chocado O.

Draco Malfoy estava correndo por Hogwarts apenas de cueca.

– YOLO! – gritava ele.

– Carol – falou Hermione – Pare de encarar a bunda dele.

Minha vez de corar até a raiz do cabelo.

– Não estou fazendo isso! – exclamei e ela riu na minha cara.

Filha da mãe.

Então, Draco veio correndo até nós (os olhos estavam num tom de roxo. DIONÍSIO, SEU VADIO!) e disse:

– E AÍ, MINHAS AMIGAS?

Silêncio eterno.

– Draco – disse – Você está correndo seminu por Hogwarts?

– Estou, peixinha – ele me chamou de peixinha? – Pode crer.

– Não me chame de peixinha! – exclamei.

– Só estou com um pouco de frio nas partes baixas – disse ele – Mas tudo bem, porque temos que curtir a vida! Se me dão licença...

E voltou á correr pelos jardins igual um débil mental.

– Meu Deus, o que aconteceu aqui? – perguntou Hermione

– Sr. D – falei – Ele é o deus da loucura, abençoou os meninos!

– Esperem um minuto – disse Gina – Se Rony e Draco estão assim, então o próximo é...

Acho que ser vidente é coisa de ruiva, porque Harry também apareceu correndo de cueca por Hogwarts.

– Meu santo – falou Gina – Aonde ele conseguiu aquele tanquinho?

– Não sei e não quero saber – respondi – Não é nada legal olhar o tanquinho das pessoas, Gina!

– Você só diz isso porque Malfoy não tem tanquinho – falou Hermione – Que pobreza. Até o Rony tem!

Bati a mão na testa.

– Eu achei que Dionísio ia poupar o Harry, o mais decente. – falei

– Você está falando de decência? – perguntou Gina – Olhe Malfoy!

Draco estava dançando Sexy and I Know It.

– Girl look at that body! – cantava ele enquanto dançava igual ao videoclipe — Girl look at that body! Girl look at that body! I work out! I got passion in my pants! I'm sexy and I know it! I'm sexy and I know it!

Harry e Rony se juntaram á ele.

– Oh My Fucking Zeus – disse perplexa – Alguém me dá um Avada? Não posso viver nesse mundo.

Como se Dionísio não fosse Troll o bastante, ele enfeitiçou mais gente. Pois logo Fred, George, Simas, Filch, Hagrid, Dino, Cedrico, Crabbe, Goyle, Percy (Weasley) e até mesmo Dumbledore e Snape chegaram usando sungas e começaram a dançar todos juntos.

– MEUS OLHOS! – gritei – ELES QUEIMAM! ESTOU CEGA!

Hermione pegou a varinha e apontou para si mesma:

– Estupefaça! – exclamou e caiu no chão desmaiada.

Gina ia fazer a mesma coisa, mas eu tirei a varinha de sua mão e dei um tapa em sua cara.

– Gina, não vê o que é isso? – perguntei

– Vejo sim – respondeu – Eu até ficaria aqui para ver o Harry só de cueca, mas nada vale ver o Snape e o Dumbledore assim!

– Temos que impedir o Apocalipse. – afirmei.

– Mas como? – perguntou.

Todas as garotas de Hogwarts já haviam chegado e observavam a cena, perplexas. Sorri para Gina.

– Vamos combater fogo com fogo. – afirmei.

Eu deixei os garotos terminarem de dançar (Hermione estava errada, Draco tem um tanquinho sim, ok?) [N/Hermione: Hãn ham. E eu meu nome é Godofredo Alejandro!] Você não estava estuporada? Enfim, andei até eles e berrei loucamente falei civilizadamente:

– PARO COM ESSA VIADAGEM!

– Acalme-se peixinha – disse Draco.

– NÃO ME CHAME DE PEIXINHA, SUA DONINHA! – gritei – Enfim, quero propor um concurso de dança. Se nós vencermos, vocês param com toda essa... Dança aí.

Ele sorriu.

– COME AT ME, BRO! – gritou

* * *

Todas as garotas estavam de frente para todos os garotos (que ainda estavam de cueca). A tensão estava no ar.

Os deuses ficaram sabendo do concurso e agora vão nos ajudar. Os deuses estão no lado dos meninos, as deusas nos dos meninos.

– Que música vamos dançar mesmo? – perguntou Deméter.

Sorri para ela.

– Confia em mim, tia dos cereais. – disse.

Começamos a dançar e cantar Raise Your Glass da Pink [N/Autora: Eu amo muito essa música ^-^] Tá, tá. Não interessa, continuando a história...

– Won't you come on and come on and raise your glass/Just come on and come on and raise your glass! – cantava Artemis. Essa aí já soltou a franga faz tempo…

Os garotos estavam dançando Waka Waka da Shakira [N/Autora: Sim, vou fazer vocês imaginarem Dumbledore, Snape, Hagrid e Filch de sunga dançando Shakira.] Draco estava requebrando a bunda. Vish. Será que ele assumiu ser gay de vez? Meu Zeus!

Ah, sim, Zeus estava ali também. E não estava numa situação melhor que a de Draco, já que, ao contrário da doninha, Zeus e os outros olimpianos estavam dançando por vontade própria.

É, minhas crianças, nunca aceitem benção do Sr. D. Vocês podem acabar dançando Shakira usando apenas roupa de banho.