38 Mamma Umbrigde Estraga o Dia. Mas a Torta Salva.

POV. Carol Peruzzo

O Salão Comunal da Grifinória é o mais normal de toda Hogwarts. Por isso...

- WHEEN YOU READY COME AND GET IT! NA NA NA, NA NA NA, NA NA NA! – cantava Gina tentando imitar a dancinha da Selena Gomez.

- Gina, saia daí – pedi – Você está envergonhando a si mesma.

- Me deixe ser feliz! – exclamou ela continuando seu processo de tentar parecer Selena Gomez.

- Gina, nós vamos nos atrasar! – exclamou Hermione nervosa – Pare de dançar e venha logo!

O motivo para a apreensão de Hermione é a seguinte: Umbrigde convocou todas as garotas de Hogwarts para ir ao Salão Principal (Draco deve estar lá). Depois de Hermione puxar Gina pela orelha, fomos para o Salão Principal.

- Olá, olá, minhas meninas – sorriu Umbrigde. Ela estava como sempre: Rosa, feia e com cara de sapo – Aqui é a sua mãe!

... Oi?

- Você não é minha mãe – retrucou uma garota da Sonserina.

Umbrigde deu um risinho.

- Amo todos os meus alunos, amo-os como uma mãe! – exclamou ela sorrindo afetiva. Urgh – Eu sou a Mamma Umbrigde!

- Deuses – sussurrei – Umbrigde pirou de vez.

- E, para nós nos darmos bem esse ano, tenho algumas regras – Umbrigde desceu do estrado – Primeiro... OH MEU MERLIN!

Ela estava olhando para uma garota da Corvinal que usava uma camiseta Time Jacob.

- Você é Time Jacob? – Umbrigde exclamou feliz.

- Sou! – respondeu a garota alegre.

- Ah, ele é perfeito, não é? Taylor Lautner é o meu homem! Aquele peitoral é...

- Professora Umbrigde – Hermione pigarreou – A senhora não iria nos dizer as regras para uma boa convivência?

- Oh, sim – Umbrigde se recompôs – Regra número 1: Sem garotos... A menos que eles sejam gatinhos!

Um grupinho de garotas da Corvinal soltou risadinhas.

- Regra número 2: Sem álcool... A menos que tenha para todo mundo! – a professora deu uma risada estranha – Regra número 3: Sem festas... A menos que a Umbrigde seja convidada!

As garotas do salão começaram a rir. Hermione, Gina e eu trocamos um olhar. Que merda é essa?

Todas ainda gargalhavam. Umbrigde parou do nada e disse numa voz maligna:

- Estou falando sério, garotas, se eu pegar qualquer uma de vocês com garotos ou álcool, eu vou amarrá-las pelos pulsos e tacá-las para fora da Torre de Astronomia.

As gargalhadas pararam na hora.

- Estão avisadas – disse Umbrigde sinistra – Agora sumam da minha frente. Ah, menos vocês três: A ruivinha, a de cabelo ruim e a que paga de fodona.

- Eu sou fodona! – exclamei indigna.

- Sonhe, pobre criança de verão.

As garotas deixaram o Salão Principal, deixando Hermione, Gina e eu sozinhas com o sapo que chamamos de professora de Defesa Contra as Artes das Trevas.

- Granger e Peruzzo, aproximem-se – fomos até Umbrigde – Ouvi dizer que vocês têm problemas uma com a outra.

- Isso não é verdade – falei – Hermione e eu somos ótimas amigas!

- Exato! – concordou Hermione – Menos, claro, quando você é desagradável comigo. Que é, tipo, o dia todo.

Olhei-a de esguelha.

- Eu sou desagradável? – perguntei.

- Sim. E também é meio lerdinha.

- Eu não sou lerda! O único filho de Poseidon lerdo é o Percy! Você é uma nerd irritante e Sabe-Tudo!

- Não, eu só sou mais inteligente que você.

- Escuta aqui, Hermione, você não tem o direito...

- O direito de que? De te responder? Você vive me enchendo o saco, Carol! Não é minha culpa se você é uma VADIA!

- PELO MENOS MEU CABELO NÃO PARECE PALHA DE AÇO!

- IGNORANTE!

- MANDONA!

- IRRITANTE!

- BABACA!

- ESTÚPIDA!

- TRASGO MONTANHÊS!

- CACAU!

- NÃO ME CHAME DE CACAU! – gritei – VOCÊ SABE QUE EU ODEIO QUANDO ME CHAMAM DE CACAU, DROGA!

Umbrigde nos observava com uma expressão de falcão.

- Como eu disse, vocês têm problemas uma com outra — disse a professora – E eu, como uma mãe, não vou permitir que minhas filhas briguem.

Antes de eu poder retrucar que ela não é minha mãe, Umbrigde prendeu meu pulso esquerdo e o pulso direito de Hermione com uma algema.

- O QUE, EM NOME DE HADES, É ISSO? – gritei levantando a algema e carregando o braço de Hermione junto.

- Eu só vou tirar essa algema quando vocês voltarem a serem amigas – disse Umbrigde – E ruivinha, você vai cuidar para que as duas não se matem.

- Ótimo – Gina revirou os olhos – Até porque isso vai ser muito fácil.

* * *

- Isso é patético – resmungou Hermione puxando a algema – Ela não pode fazer isso...

- Alohomora – falei apontando a varinha para a algema. Sem sucesso.

- São algemas mágicas – disse Hermione como se fosse óbvio — Seja menos ignorante.

- Seja menos babaca.

- Seja menos burra.

- Seja menos importuna.

- Seja menos...

Gina pegou um esguicho de água e espirrou na nossa cara.

- É assim que nós disciplinamos cachorros desobedientes – disse Gina nos olhando severa.

- Eu não sou um cachorro! – exclamou Hermione.

- Posso ser cão infernal? – perguntei. Eu gosto da Sra. O’Leary.

- Você não é um cão, mas já é infernal – respondeu Hermione.

Gina rosnou e ergueu o esguicho. Ficamos quietas.

- Carol! Gina! Hermione! – exclamou uma garota ao longe – Esperem! Quero falar com vocês!

Franzi a testa.

- Quem é ela? – perguntei.

- Lilá Brown – respondeu Gina.

- GINA, SUA RACISTA! – dei um tapa na boca dela – Nunca mais fale isso! Somos todos iguais!

- Não, Carol, o sobrenome dela é mesmo Brown.

- Oh – eu só me senti, tipo, muito idiota.

Lilá Brown se aproximou de nós e sorriu.

- Olá! Eu queria... Porque vocês duas estão algemadas?

- Umbrigde – respondemos em uníssono.

- Deveriam procurar Dumbledore, ele pode por um fim nessa loucura – disse Lilá – Enfim, eu queria saber se vocês acham que eu tenho chance com o Rony. Ele é tão...

Gina enfiou a mão dentro do casaco e tirou de lá um aterrorizante, amedrontador, assustador, atemorizante, intimidante, arrepiante, apavorante, medonho... Pacote de Red Vines. A ruiva tirou um doce vermelho para fora e apontou para Lilá.

- Estupefaça! – exclamou. Lilá saiu voando. Gina sorriu e comeu o Red Vine – Eu não quero que meus sobrinhos sejam daquela garota chata. Ela me chama de Gigi. Isso é muito tosco.

- Mas como?! – exclamou Hermione alarmada – Isso é... Ilógico!

- Red Vines, o que diabos eles não podem fazer? – Gina sorriu como se estivesse em um comercial e piscou.

Abanei a cabeça para esquecer a idiotice vista.

- Temos que procurar Dumbledore – falei sensatamente. Eu? Sensatamente? Hoje o dia está muito estranho – Ele vai despedir Umbrigde por isso. E talvez ele saiba como tirar essas algemas.

Fomos até o escritório do Dumbledore. Hermione queria ir para a biblioteca, mas puxei-a pelo pulso e continuamos andando.

- Tudo isso é culpa sua – ela resmungou – Se você não fosse tão idiota...

- E se você não fosse tão metida à filha de Atena, talvez nós pudéssemos conversar – retruquei.

Gina ergueu o esguicho de água e nos encarou. Decidimos calar a boca para não levar mais uma esguichada na cara. Disse a senha do escritório (a senha do escritório do Dumbledore é “DUMBIE RULES!”. Velho idiota), subimos as escadas e Gina abriu a porta do diretor.

Alvo Percival Wulfric Brian Dumbledore, o diretor da Escola de Magia e Bruxaria e Hogwarts, estava conversando com o Chapéu Seletor e um cachecol colorido com todas as cores do arco-íris. Eu preciso de uma transferência para outra escola, agora.

- Dumbledore, porque tem um pôster do Zac Efron na parede? – perguntou Hermione apontando. É, lá estava o Zac Efron sem camisa.

- Porque não teria um pôster do Zac Efron na parede? – respondeu Dumbledore.

- E quem é esse cachecol? – perguntou Gina.

- Esse é Scarf – sorriu o diretor – Assim como o Chapéu Seletor, ele seleciona os alunos. Scary seleciona a opção sexual.

...?

- E qual foi seu resultado? – perguntei com medo da resposta.

- Gay como 4 de julho!

...

- Sim, tanto faz – Hermione ergueu nossos pulsos – Dumbledore, veja o que Umbrigde fez! Ela algemou Carol e eu!

- Ah, Umbrigde realmente está sendo uma pedra no meu sapato – ele suspirou – Ela me manda SMS de cinco em cinco minutos perguntando quando será nosso próximo encontro.

- Você saiu com a Umbrigde?!

- Eu achei que ela era um homem!

Não sei se rio, choro ou se faço os dois ao mesmo tempo.

- Tem como resolver isso ou não? – irritou-se Gina.

- Hum... Não – respondeu ele – Talvez possamos usar a espada de Gryffindor...

- O que é a espada de Gryffindor?

- Nada que vocês devam saber agora. Mas podemos usar a Santa Torta.

- A Santa Torta? – perguntei descrente.

- Á vários milênios atrás, cavaleiros corajosos fundaram a Ordem da Távola Redonda – disse Dumbledore – Redonda porque essa é a forma da torta. Esses cavaleiros juraram proteger todas as tortas indefesas do mundo, e seu objeto mais sagrado era a Santa Torta. Uma torta feita na padaria de Thor...

- Thor tem uma padaria?

- Cala a boca. Feita na padaria de Thor e guardada a sete chaves num cofre por vários anos.

- E a torta não estragou de ficar num cofre por vários anos?

- Vai calar a boca e me deixar contar a história?! Obrigado! Continuando... A Santa Torta tem o poder de realizar qualquer pedido, e no nosso caso, tiraríamos essa algema. Infelizmente, a Santa Torta está perdida a milênios, então vai ser inútil.

- Então porque nos contou essa história enorme?

- Eu gosto de histórias.

Será que eles me aceitam no Vigésimo Primeiro Nomo? Hogwarts não dá mais.

* * *

Ficar acorrentada com uma nerd é pior do que ver seu irmão sendo transformado num porquinho da Índia (na verdade, só a Annabeth ficou chocada. Eu achei engraçado). Hermione me arrastou a manhã toda pela biblioteca inteira, nós até invadimos a Seção Reservada para achar algo que pudesse quebrar as algemas.

- Podemos ligar para o Leo – sugeri – Ele é mecânico e conjura fogo, além de...

- Shiu! – mandou Hermione – Estou lendo!

Revirei os olhos. A nossa primeira aula de tarde era Poções, só para variar.

- Granger, Peruzzo... O que é isso? – perguntou Snape olhando para nossa algema.

- Umbrigde – respondemos pela milésima vez naquele dia.

Sentamos com Harry e Rony, que tentaram nos convencer que não era tão ruim quanto parecia. Claro que é! O cabelo da Hermione pareceu Bombril, e se isso passar para os meus belos cachos castanhos escuros arruivados com um toque de dourado cor de ouro derretido e pontos de luz do sol? [N/Draco: Seu cabelo não é tudo isso não] PELO MENOS EU NÃO SOU OXIGENADA, MALFOY!

Falando em Malfoy...

- Umbrigde te acorrentou a sangue ruim? – riu Draco. Ele estava sentado na mesa a nossa frente – Que decadência, Peruzzo, que decadência.

- Cala a boca, doninha – respondeu Harry.

- Ah, Potty, não tente defende-las – ele nos olhou de esguelha – Elas nunca vão para Pigfarts mesmo.

- Pig o que? – perguntou Harry confuso.

- Há! – o loiro soltou um bufo de escárnio – O grande Harry Potter, o Menino que Sobreviveu, não sabe sobre Pigfarts?

- Nem eu sei sobre Pigfarts – disse Hermione. Se a Hermione não conhece, não existe.

- Pigfarts é a melhor escola de magia do universo – disse o sonserino como se fosse óbvio – Ela fica em Marte. E o diretor de lá é mil vezes melhor que o acabado do Dumbledore.

- Quem é o diretor de lá? – perguntou Rony descrente.

- Rumbleroar – disse Draco como se isso fosse muito legal – Ele é um leão que pode falar.

Um minuto de silêncio pela inteligência perdida dessa criança. Pronto, o minuto acabou.

Hermione olhava para Draco exatamente como Clarisse olha para Percy: Desprezo num nível muito alto.

- Antes eu achava que você era ignorante, agora eu tenho certeza – disse Hermione.

Draco fungou e virou-se para frente. O que as pessoas dessa escola fumam? Porque eu tenho certeza que os Stolls vão querer traficar também.

* * *

Hora do jantar. A minha hora favorita do dia. A hora do almoço não, porque todo mundo fala e grita no almoço, além do calor. A janta não, a janta é calma e legal.

Então, instantâneo como um furacão, a música começou a tocar. Ofeguei e coloquei as mãos na boca. Até arrepiei, juro.

- O que foi, sua louca? – perguntou Rony – Isso é só uma música.

- Não é qualquer música – falei olhando para os lados, procurando qualquer sinal – É Rains of Castamere!

- Nossa – disse Harry sem estar impressionado – Que legal.

- Legal? É horrível! – exclamei – Sempre que toca Rains of Castamere, uma coisa horrível acontece! Foi essa música que tocou no... No...

- No?

- Casamento Vermelho – sussurrou Hermione.

- Casamento Vermelho? O que é isso?! – gritou Rony para metade do salão. Esses não-cidadãos de Westeros!

- Shiu! – mandamos Hermione e eu juntas – Dá azar falar isso em voz alta!

- Tipo Voldemort? – perguntou Harry. Revirei os olhos. Estou cercada de idiotas.

- Enfim – suspirei – Rains of Castamere é uma música sinistra. Sempre acontece algo trágico quando ela é tocada.

E então, aconteceu. O mundo pareceu mudar para câmera lenta.

Uma luz muito forte surgiu no teto do Salão Principal, e Thor, o deus nórdico dos raios e trovões, entrou carregando uma torta. Ah, era a torta mais linda que eu já tinha visto na minha vida. Era de morango, com cobertura de chantilly e pequeninos pedaços de morango em cima. Um aluno da Sonserina colocou um pé no corredor e Thor tropeçou, a torta saiu voando. Gritei “NÃÃO!” de uma forma bem dramática. A pobre torta rodopiou graciosamente no ar e caiu em cima das algemas que unia o meu pulso ao de Hermione. A algema se quebrou.

- Yep! – comemorou Hermione.

- Não! – gritei caindo de joelhos ao lado da torta machucada.

- Carol! Estamos livres!- Hermione rodopiou – Me desculpe por tudo! Você pode ser importuna, mas também é uma amiga legal e bondosa! Nunca mais vou brigar com você! Vou nomear minha primeira filha de Rose, só para lembrarmos que a nossa amizade é como uma rosa: Bonita e trágica ao mesmo tempo, já que...

- Não! – choraminguei segurando os restos mortais da torta – Pobre tortinha! Você podia ter tido uma boa vida no meu estomago! Porque os bons se vão cedo?!

E com isso, aprendi uma lição valiosa.

[N/Hermione: Que devemos amar nossos amigos?]

Não! Para o Hades com os amigos! NUNCA DEVEMOS DESPERDIÇAR UMA TORTA! E que Thor tem uma padaria.

[N/Hermione: Mereço...]