6 Deu A Louca na Hermione!

Era um jantar normal na Escola de Bruxaria e Feitiçaria de Hogwarts.

– OPPA GANGNAM STYLE! – eu cantava enquanto dançava em cima da mesa da Grifinória junto com Fred e George durante o jantar.

– Peruzzo e Weasleys! — exclamou Snape da mesa dos professores.

– E aí, Morcegão? – disse Fred ainda dançando.

– Desçam daí agora!! – exclamou bravo

– Quer dançar também? – perguntou George.

Snape nos encarou hesitante por um momento, então deu de ombros.

– Porque não? – perguntou, subiu na mesa dos professores e começou a dançar loucamente.

Logo Minerva McGonagall, Filio Flitwick e Sibila Trelawney estavam dançando com ele. Eles requebravam, agitavam os braços, chutavam o ar e cantavam para a lua.

– Esta escola está indo buraco á baixo... – lamentou Dumbledore fazendo um facepalm.

Voltamos para o nosso dormitório e Hermione começou á ler um livro sobre bruxos do século passado.

– O que tanto lê, nerd? – perguntei

– Não sou nerd – ela respondeu.

– É sim – respondi

– Não sou!

– É!

– Não sou!

– Sim!

– Não!

– Sim!

– Não!

– Sim!

– Não!

– Sim!

– Vou te provar que não sou nerd! – gritou e fechou as cortinas de sua cama.

Bem, acho que merda vai acontecer. E meu talento para prever catástrofes nunca falha; afinal, sou filha do deus das catástrofes.

* * *

No dia seguinte, acordei antes de Hermione fui para o Salão Principal tomar café com Rony e Harry.

– Acho que estava errada – falei aliviada – Acho que nenhuma catástrofe vai acontecer.

– É – falou Harry – Geralmente tem uma tensão no ar, tipo uma eletricidade.

– Mas... – começou dizer Rony, então arregalou os olhos – PELAS BARBAS DE MERLIN! HERMIONE, O QUE ACONTECEU COM VOCÊ?

Olhei para a porta e vi Hermione.

– Pelas Barbas do Meu Pai Poseidon! – exclamei – Hermione?

– Sim, quem você achou que era, fracassada? – perguntou Hermione se sentando á mesa.

Todos estavam com uma cara bem assim: O.o

– Ela me chamou de fracassada? – perguntei totalmente perplexa.

– Chamou – disse Rony.

Rony parecia ainda mais chocado. Era como se a Sra. Weasley tivesse entrado de biquíni no meio do Salão Principal (O.o)

Depois do café, fomos para a aula de Poções. Sentei ao lado de Hermione, que pôs os pés em cima da mesa. Snape entrou na classe e disse sem olhar direto para Hermione:

– Peruzzo, tire os pés de cima da... – então viu que era a Mione – Pelas Barbas do Profeta!

– Tá encarando o que, velho seboso? – perguntou Hermione batendo as unhas cor de vinho perfeitas na mesa.

Como todos nós sabemos, Snape é um cara duro na queda e não admite que os alunos o tratem de forma desrespeitosa. Mas ver a Hermione daquele jeito deixa qualquer um assustado e perplexo demais para ligar para o fato de ter sido chamado de seboso.

– Granger? – perguntou embasbacado.

Hermione revirou os olhos em uma perfeita imitação minha.

– Será que todos estão cegos nessa merda de escola? – perguntou Mione.

Snape gritou tão alto quanto Rony quando vê uma aranha.

– Você era a única esperança nesse bando de débeis! – gritou – NÃO VOU AGUENTAR OUTRA PERUZZO NA MINHA VIDA! AHHHHHHHH!

E saiu correndo pelo corredor.

– Estamos dispensados? – perguntou Simas.

– Claro que estamos, otário – falou Hermione se levantando e saindo da classe.

Todos ficaram em silêncio, ninguém ousava falar.

– Isso é inadmissível! – exclamou Draco – Carol, vá lá e mostre para aquela sangue ruim que em Hogwarts só pode haver uma peste!

– Isso mesmo! – disse me levantando – Ei! Você me chamou de peste?

– Não...

Levantei e fui atrás de Hermione com Harry e Rony em meus calcanhares. Mione estava pichando, repito, pichando um muro de Hogwarts com as seguintes palavras:

“DUMBLEDORE É PARENTE DA MÃE LUCINDA”

– Oh Meu Deus – falou Harry – Eu nunca tinha pensado nisso... E faz sentido!

– Ela e Dumbledore sempre se ferram – concordou Rony – Porque não foi ela que matou o Max, óbvio.

Então Harry e Rony começaram á discutir quem matou o Max.

– Não xinga a Mãe Lucinda não, sua bastarda! – gritou Dumbledore aparecendo – ELA É DIVA, OK?

– Velhos se entendem. – afirmou Hermione.

– Srta. Granger! – falou Alvo – E o respeito?

– Isso é o que eu penso sobre o seu respeito, velhote! – Mione gritou atirando um sapato em Dumbledore.

– Não acredito que ela fez isso! – falou Rony chocado.

Hermione pegou a latinha de tinta e escreveu na parede:

“DUMBLEDORE OU DÁBUNDONA?”

Soltou uma risada maníaca e saiu correndo.

– Vamos atrás dela! – falou Harry.

– Espera um minuto – falei pegando meu celular.

Tirei uma foto da última frase escrita por Mione e mandei para Clarisse.

Carol diz: Viu isso, Clarisse?

Clarisse diz: HSUAHSUAHSUA Quem escreveu isso? Foi você, sua sem noção?

Carol diz: Não. Foi minha amiga Hermione. Ah! Isso me lembra que semana passada eu...

– Vamos logo! – exclamou Rony me puxando pelo braço.

Carol diz: Tenho que ir, Cla. Vou resgatar uma nerd.

Clarisse diz: Affs... Boa sorte.

Humpf. Dizer é fácil, quero ver é resgatar aquela louca.

Quando finalmente achamos Hermione, ela estava sentada conversando com Lilá Brown.

– Meu Deus – ofegou Harry.

As duas estavam dando risadinhas irritantes.

– Chega disso! – gritei e puxei Hermione pelo braço – PODE TRATAR DE VOLTAR AO NORMAL, SRTA. GRANGER!

– Me solta, sua bitch – falou Hermione – A antiga Hermione morreu! Eu sou a nova e melhorada versão! A versão popular e social!

– Popular? Hermione Granger Popular? Entrei em um universo paralelo? – disse Harry totalmente em pânico.

Eu apenas ergui as sobrancelhas.

– Ah é, fofa? Então você não acha isso incômodo? – perguntei e empurrei Rony para cima de Lilá. Lilá agarrou Rony.

Hermione abriu a boca para falar algo, mas depois a fechou e riu:

– Não, nem um pouco incômodo. Esse animal ruivo tinha que arranjar alguém mesmo, se não ia virar um encalhado.

Suspirei, triste.

– Não achei que eu teria que chegar á esse ponto. – admiti.

– Que ponto? – perguntou Hermione estreitando os olhos.

Corri o mais rápido que pude para o dormitório e voltei logo em seguida com um exemplar de Hogwarts, uma História. Hermione arregalou os olhos delineados.

– O que vai fazer? – perguntou

– Nada – disse apontando a varinha para o livro – Incendi...

– NÃO! – berrou Hermione tirando o livro da minha mão – ESSE LIVRO É MEU E VOCÊ NÃO VAI QUEIMAR ELE NEM SOBRE O MEU CADAVÉR FRIO E SEM VIDA!

Sorri.

– Essa é a Hermione que eu conheço.

Mas aparentemente, Hermione ainda tinha coisa para dizer:

– AGORA EU VOU DIZER TUDO O QUE EU SEMPRE QUIS! – berrou – RONY, VOCÊ É UMA ANTA, MAS EU TE AMO, OK? HARRY, VOCÊ É MAIS BURRO QUE O RONY, MAS EU NÃO TE AMO, OK? MALFOY, SUA BICHONA LOUCA, ASSUMA LOGO QUE AMA O HARRY! E CAROL...

– OLHA O QUE VAI FALAR AÍ! – berrei

– E A CAROL É UMA LOUCA QUE TEM QUE PARAR DE ROUBAR A COMIDA DOS ELFOS NAS COZINHAS! – todos me encararam – É! EU FALO NA CARA MESMO!

Gina respirou fundo.

– Desculpe-me, Hermione – ela falou – Mas isso é para o seu próprio bem. Estupore!

Hermione caiu dormindo como um bebê.

Certo, esse foi o dia mais estranho da face da Terra.