44 A Liga da Comida

POV. Carol Peruzzo

Quíron tem problemas gravíssimos. Ele disse que nós, semideuses, temos que nos socializar melhor e ser mais amigos. NUM SÁBADO DE MANHÃ. Por isso ele nos separou em grupos de quatro. Ou seja: “Yo! Eu sou um desocupado, dividam-se em grupos de quatro pessoas e conversem. Fui!”.

Meu grupo era formado por pessoas que compartilhava minha opinião, ainda bem. Eu estava na companhia de Luanny Hayes, filha de Apolo, Debby Abadeer, filha de Hefesto, e Diego Rowell, filho de Hécate (filhos de Hécate, surgem de todos os lugares).

- Então... Vocês gostam de pudim? – perguntou Debby tentando puxar assunto.

- Prefiro cookies – disse Diego.

- Nutella – disse Luanny.

- Torta – falei.

- Eu prefiro Marshmellow – disse Debby dando de ombros – Mas pudim é legal, sei lá.

Ninguém quis conversar sobre pudim. Todos os campistas ainda estavam no Refeitório olhando um para a cara do outro quando uma mensagem de Íris enorme brilhou no céu. Sr. D cuspiu todo o seu refrigerante na cara de Quíron, que deu um coice em Grover. A imagem mostrava Hades, acorrentado e numa masmorra.

- Pai? – chamou Nico assustado.

- Meios sangues – sua voz era baixa e tensa – Estamos em perigo. Fomos sequestrados por ciclopes liderados por Gaia, ela vai tentar tomar o Olimpo novamente hoje à noite.

Percy desmaiou com a menção a Gaia. Bichona.

- Estou numa masmorra no Olimpo. Os deuses estão aqui comigo – disse Hades.

- Oi, gente, eu estou numa mensagem de Íris – Poseidon acenou feito um retardado.

- E como toda missão precisa de uma profecia... – Hades pigarreou – “Quatro meio-sangues e um mortal responderão ao chamado. Em torta, cupcake ou Marshmellow o mundo terá acabado. Um cookie a manter com a Nutella final. E inimigos com armas às Portas da Morte afinal.”

Hades fechou os olhos, respirando fundo.

- Eu quero a ajuda da Liga da Comida – ele me olhou – Peruzzo, você sabe sobre o que estou falando.

A mensagem de Íris se desfez. Um segundo de silêncio, dois, três.

- TODO MUNDO VAI MORRER! – gritou Nico saindo correndo feito uma galinha.

O caos se instalou no Acampamento Meio Sangue. Percy e Annabeth começaram a se agarrar e cantar As Long As We’re Together; Chris se enroscou em posição fetal e começou a chorar, Clarisse está respirando fundo tentando se controlar. Basicamente, só o meu grupo de socialização não entrou em pânico.

- Calma, gente! – falei erguendo as mãos e tentando acalmá-los – Lembrem-se: A mãe do Leo é a última que morre!

Leo começou a chorar agarrado às pernas.

- Carol! – Quíron chegou cavalgando – O que Hades quis dizer? Liga da Comida, o que é isso?

- É a nossa salvação – falei, olhei para os meus companheiros – Atualmente, a Liga da Comida só conta com dois super-heróis. Precisamos de recrutas.

Debby sorriu.

- “Em torta, cupcake ou Marshmellow, o mundo terá acabado” – ela recitou – Acho que já sei quem é a garota do Marshmellow.

- Quíron – olhei solenemente para o centauro – Preciso dar um telefonema.

* * *

- Então – Hermione olhou para nós – O mundo está acabando, temos até a noite para salvar a todos e temos que nos vestir de comida?

- Basicamente.

- Ótimo – Hermione deu um gole em seu chá e olhou para os meus acompanhantes – Só que eu não posso entrar no Olimpo.

Diego pegou a mão de Hermione e murmurou alguma coisa. Uma marca verde brilhou e sumiu.

- O que foi isso? – ela perguntou alarmada.

- Você agora tem a aura de uma semideusa – disse Diego – Vai durar doze horas, o tempo para salvarmos os deuses.

Estamos num Starbucks discutindo o fim do mundo, sim. Somos pessoas práticas.

- Vamos pagar a conta e trocar de roupa – falei levantando-me – Hermione, está dentro?

Ela deu de ombros.

- Estou acostumada a salvar o mundo.

Hermione sugeriu que trocássemos nossas roupas em uma cabine de telefone público, aquelas vermelhas e bonitinhas. Eu tive que lembrá-la que isso aqui não é Londres. Então fomos para o lugar menos digno de uma liga de super-heróis: Um banheiro público. Mas Hermione insistiu que poderíamos trocar nossas roupas. Juro que tinha um olho me olhando da privada enquanto eu trocava de roupa, medo.

- SUPER-TORTA! – berrei saindo da minha cabine.

- CUPCAKE MARAVILHA! – gritou Hermione.

- COOKIE DESTEMIDO! – gritou Diego.

- CAPITÃ NUTELLA! – gritou Luanny.

- GAROTA MARSHMELLOW! – gritou Debby.

- SEUS MALOQUEIROS! – gritou uma velhinha erguendo uma bengala – VOU CHAMAR A POLÍCIA!

A velhinha nos expulsou de lá batendo na gente com a bengala. Bengalas machucam bastante, sim? Podíamos trocar nossas espadas por bengalas. Hum... Se sobrevivermos, vou sugerir isso a Quíron.

Pegamos um ônibus até o Empire State. As pessoas ficavam nos olhando como se fossemos malucos. Hrum, esse povo nunca viu uma liga de super heróis divásticos indo salvar o Olimpo e a raça humana? Affe.

Entramos no salão do Empire State e corri direto para o recepcionista.

- Fernando, o Olimpo está caindo! – gritei feito doida – Dá a chave!

- Nops. E meu nome é George, droga.

- Tanto faz, Charlie!

Debby perdeu a paciência. Usando tons pastéis e atacando com fofura extrema e carinhas de pandas, a Garota Marshmellow atirou um marshmellow rosa e fofinho na testa do balconista Malcolm. Ele desmaiou.

Diego pegou a chave e fomos para o elevador. Entramos, apertamos o botão do sexcentésimo andar. O mais aterrorizante de tudo era que, enquanto subíamos, tocava Baby do Justin Bieber.

Nós subimos ao Olimpo, a cidade sagrada dos deuses, para deter a deusa da terra de nos matar enquanto ouvíamos Baby, baby, baby oooh. Like baby, baby, baby noo...

As portas abriram-se e caos foi visto. Hermione soltou um Uau!, mesmo pegando fogo e a beira da falência, o Olimpo é um lugar muito bonito. Casas pegavam fogo, ninfas corriam desesperadas, pessoas sangrando... Mas ninguém liga para isso. O que chamou minha atenção foi a Sala do Conselho Olimpiano: Luzes coloridas, música alta e risos ecoando diante a desgraça dos deuses.

Minha visão ficou vermelha.

- Estão dando uma festa... – falei entre dentes – E não me convidaram?

- VAMOS MANDAR GAIA DE VOLTA PARA O ESGOTO DE ONDE ELA VEIO! – gritou Luanny também revoltada.

Debby suspirou e nos puxou de volta antes que saíssemos correndo pelo Olimpo.

- Temos que primeiro libertar os deuses – disse Hermione – Como vamos conseguir achá-los?

- Eu sei! – Diego exclamou feliz – Me sigam!

Fomos até a concessionária de carruagens do Olimpo. Não entendi o motivo, mas o filho de Hécate parecia decidido. Ele abriu uma porta, descemos um lance de escadas e encontramos o carro mais legal do mundo. Era um conversível roxo com duas máquinas de balas atrás, biscoitos no lugar das rodas e faróis de pirulitos.

- Esse – disse Diego orgulhoso – É o Do-Carro. O Carro Doce. O veículo oficial da Liga da Comida.

Diego sentou no banco do motorista, Debby foi no banco do passageiro. Luanny, Hermione e eu tivemos que nós apertar no banco de trás.

- Esse carro funciona com gasolina? – perguntou Hermione.

- Não – respondeu ele ligando o carro – Funciona a leite condensado.

Ele pisou no acelerador e disparamos pelo Olimpo. Enquanto íamos em direção às masmorras, comecei a pensar na profecia. Quatro meio-sangues e um mortal responderão ao chamado. Isso já aconteceu. A profecia se refere aos membros da Liga da Comida. Em torta, cupcake ou Marshmellow o mundo terá acabado. Isso é preocupante. Eu, Hermione ou Debby vamos acabar com o mundo, legal. Um cookie a manter com a Nutella final. Diego e Luanny terão um papel importante a desempenhar. E inimigos com armas às Portas da Morte afinal. Por experiências anteriores, eu posso dizer: Não gostei desse verso.

Diego parou o Do-Carro. Chegamos ao lugar mais ridículo, sem brilho, patético e tosco do Olimpo... A loja de água oxigenada de Fobos.

- É isso! – disse Luanny – É por isso que os deuses não conseguiram escapar! Esse lugar tem tão pouco brilho que sugou toda a fabulosidade dos olimpianos!

- Gaia é maligna – murmurou Debby.

Arrombei a porta com um chute. Corremos para o porão da loja e achamos os deuses acorrentados.

- Graças a mim! – exclamou Zeus – Eu já estava começando a passar mal com toda a falta de brilho desse lugar!

- Meu filho é foda, chupem essa, vadias – Hécate fez uma mini-dança da vitória.

- Viu, pai? – falei cruzando os braços – Quem é o herói agora, hein? Quem é seu filho favorito agora, hã?

- O Percy – respondeu Poseidon.

Debby, Luanny e Diego precisaram me segurar para eu não arrebentar a cara de Poseidon.

- Venham, senhoras e senhores – disse Hermione – Vamos levá-los para o Olimpo. Gaia e os titãs estão dando uma festa de comemoração.

- O QUE? – gritou Apolo ficando de pé, mesmo com as algemas nos pulsos – AQUELES RECALCADOS OUSAM DAR UMA FESTA?! EU VOU MATÁ-LOS COM AS MINHAS PRÓPRIAS MÃOS!

Os deuses saíram furiosos das masmorras e nos esmagamos dentro do Do-Carro. Diego continuou no banco do motorista. Apolo foi sentando em cima de Deméter no banco do passageiro. No banco de trás, ficaram Ártemis, Hermione, Debby, Luanny, Ares, Hermes e eu. Nenhum de nós conseguia respirar muito bem. Hécate deu de ombros e disse que não estava a fim de gastar seu tempo com recalque, então foi embora. O resto dos deuses teve que ser amarrado na parte de cima do Do-Carro.

- Que lugar indigno para o deus do submundo – resmungou Hades.

- POSEIDON, TIRA A MÃO DA MINHA BUNDA! – gritou Zeus – SEI QUE VOCÊ QUER MEU CORPO, MAS NÃO NA FRENTE DAS CRIANÇAS!

Poseidon olhou-o descrente.

- Não é a minha mão na sua bunda, é a Hera! – disse ele.

- Hehehe – riu Hera. Ela ainda não percebeu que o marido dela é harpia?

Quando meus pulmões estavam prestes a estourar por falta de ar, o carro parou. Abri a porta imediatamente e caí de cara no chão.

- AR PURO! – gritei feliz – AR PURO! ZEUS SEJA LOUVADO!

- Ain, valeu – Zeus deu uma risadinha.

Todos saíram do carro e corremos para a Sala do Conselho Olimpiano. A música que tocava era Poker Face (Titãs fãs da Lady Gaga, okay). Nós, da Liga da Comida, espiamos pela porta semiaberta. Gaia e Cronos arrebentavam na pista de dança, Crio e Atlas (quem ele deixou para segurar o céu?!) comiam algumas flores de lótus e Hyperion (Nome legal, cara ruim) tentava, em vão, seduzir algumas titãs.

- Hey, galera! – chamou um cara que devia ser Urano – Agora, hora dos doces! Quando nós começarmos a comê-los, o mundo será definitivamente nosso!

- Quais doces nós temos? – perguntou Cronos.

- Hum... Temos tortas, cupcakes e Marshmellows.

Em torta, cupcake ou Marshmellow o mundo terá acabado.

Troquei um olhar com meus companheiros, eles pensaram no mesmo. Escancarei a porta e gritei:

- A FESTA ACABOU!

- Que clichê – resmungou Luanny – Você poderia ter dito “SUA HORA CHEGOU, BABY!” ou “A FESTA NÃO COMEÇA ATÉ EU CHEGAR!” ou...

- Luanny, isso não é hora.

- Foi mal.

- Semideuses – rosnou Gaia – Quem são vocês?

- Nós somos a Liga da Comida – disse Debby orgulhosamente – Sou a Garota Marshmellow!

- Super-Torta! – bradei.

- Cupcake Maravilha!

- Capitã Nutella!

- Cookie Destemido!

- Vocês não podem nos deter! – Cronos disse – Aquele otário do Castellan não me serviu de nada, mas agora tenho minha própria forma e irei destruir os deuses!

- OTÁRIA É A TUA MÃE! – gritou Hermes pulando em cima de Cronos.

- Ei – protestou Gaia.

Cronos e Hermes saíram rolando de se estapeando. Eu já achava Hermes foda, agora eu o acho sensacional. O deus dos mensageiros estava tão furioso com Cronos por causa de Luke que o socou até o nariz do titã ficar levemente deformado.

Gaia olhou para nós. Em um segundo, plantas cresceram e nos prenderam no chão. Hermione desmaiou. Tentei rasgá-las, mas eram mais resistentes que aço. Gaia pegou um dos cookies-facas de Diego e o atirou em Hermes. Tudo pareceu acontecer em câmera lenta.

Luanny gritou um NÃÃÃÃÃO dramático e tirou um pote de Nutella e uma colher do bolso. O cookie abriu-se no ar, revelando a faca afiada que atravessaria o pescoço de Hermes (que ainda socava Cronos). Luanny disparou uma colherada de Nutella na direção do cookie. A Nutella interceptou o biscoito no ar e o jogou no chão.

Um cookie a manter com a Nutella final.

Sinceramente, eu esperava algo mais... Assustador.

- Maldita Liga da Comida – resmungou Gaia – Eu vou matá-los lenta e dolorosamente.

- Ér... – disse Debby – Deuses? Seria uma boa hora para nos ajudar agora...

- Pois sim! – Zeus surgiu com os onze deuses ás suas costas – Gaia, flor, cansou de dormir?

- Eu te odeio, fedelho – cuspiu Gaia.

- Eu, Zeus, deus dos céus e rei dos deuses, desafio vocês, titãs sem brilho, para uma competição mortal – respondeu – Uma competição onde somente um lado será vitorioso!

Hyperion sorriu.

- É isso mesmo, Zeus? É isso que você quer?

- Oh, sim – Zeus tirou seu casaco e o atirou para longe – Está na hora!

* * *

- Não acredito nisso – resmungou Hermione – Eu podia estar lendo, assistindo à minha série ou até mesmo indo a uma livraria... Mas não, estou aqui para salvar a droga do Olimpo.

- Com essa droga de roupa – concordei.

- Com essa droga de Fabulosa – disse Debby.

- Nessa droga de templo – disse Luanny.

- Contra a droga daqueles titãs – falou Diego.

[N/Thalia e Grover: Detecto plágio]

Zeus, Hermione, Debby, Diego, Luanny e eu vamos lutar contra Gaia, Cronos, Crio, Atlas, Hyperion e outra titã cujo nome não é importante para a minha vida. Você deve estar pensando: “Uau! Vocês vão lutar com titãs! Isso é tão legal!”.

Não, nós estamos num concurso de dança.

Os titãs começaram. Eles fizeram uma tentativa ridícula de dançar Waka Waka da Shakira. Nem prestamos muita atenção na falha tentativa de nos superar.

- Nós brilhamos mais! – gritou Cronos. Ele tinha curativos cobrindo o nariz deformado por Hermes – Nós temos Gaia!

- Nós temos a Zeuza – falei. Zeus estalou os dedos na cara de Cronos.

O rei dos deuses decidiu que nós iríamos abalar se dançássemos Super Bass da Nicki Minaj, e que iríamos abalar ainda mais se usássemos o figurino do videoclipe. Sim, todos nós estamos usando uma peruca rosa, camiseta branca, short jeans curto e botas cor de rosa. Hades, me aguarde, porque depois disso eu me mato.

- Boy you got my heartbeat runnin' away – cantava Zeus enquanto todos nós fazíamos a coreografia — Beating like a drum and it's coming your way. Can't you hear that boom, badoom, boom, boom, badoom, boom, bass, he got that super bass!

- Yeah that's that super bass! – gritou Luanny dançando como uma diva. Filhos de Apolo...

- Boom, badoom, boom, boom, badoom, boom, bass, he got that super bass! – não consigo acreditar que estou dançando como a Nicki Minaj no meio da Sala do Conselho Olimpiano, sinceramente. Debby parece prestes a desmaiar de vergonha, Diego tropeça em três de cinco passos. Os únicos que estão fazendo isso valer a pena são Zeus e Luanny.

Timidamente, a lembrança do último verso da profecia veio na minha cabeça. E inimigos com armas às Portas da Morte afinal. Inimigos? Sim, a Liga da Comida feat. Zeus contra os titãs. Com armas? Acho que a música pode ser considerada isso. A única parte que não faz sentido é sobre as Portas da Morte.

Olhei em volta enquanto dançava. Lá, no fundo da Sala do Conselho Olimpiano, vi uma porta parecida com a porta do Chalé 1. Havia uma placa em grego antigo, ela dizia: “Guarda-roupas de Zeus para apresentações de sexta à noite”.

Tudo fez sentido. O guarda-roupa de Zeus é tão brilhante e fashion que qualquer pessoa que entrar lá morrerá pelo excesso de purpurina no ar. Portanto, são Portas da Morte.

Chupa, Annabeth, eu descobri o significado da profecia primeiro! LALALALA!

Terminamos a dança. Tive muita força de vontade para não arrancar aquela maldita peruca cor de rosa da minha cabeça. Os titãs estavam pálidos e fracos.

- Semideuses, fechem os olhos – avisou Zeus – Vou matá-los com o meu brilho.

Fechamos os olhos. Pude sentir o calor invadindo a sala e o brilho de Zeus evaporando Gaia, Cronos e todos os olhos. Tudo voltou ao normal e abri os olhos.

- Isso foi... – começou Hermione.

- DEMAIS! – gritou Luanny – Podemos fazer isso de novo um dia desses?

- Certamente não – Diego arrancou a peruca cor de rosa da cabeça e a jogou no chão – Nunca mais danço Super Bass.

- A gente divamos! – exclamou Zeus.

Atena teve convulsões.

- Um verbo acompanhado de “a gente” é sempre no singular! – ela gritou – A frase certa é “A gente divou”! Ou melhor, “Nós divamos”!

- Tanto faz – Zeus fez um gesto desdenhoso com a mão.

- Semideuses e garota mortal – disse Ártemis – Vocês nos serviram muito bem. Eu, em nome de todo o Conselho Olimpiano, falo: Muito obrigada.

Meu orgulho cresceu dentro do meu peito. Depois dizem que só o Percy é corajoso! Eu tive que dançar Super Bass com a Zeuza para acabar com titãs recalcados! Percy fez isso, hein? Não, não fez!

- Cada um de vocês pode fazer um desejo – disse Atena – Pelos serviços prestados ao Olimpo.

- Quero um unicórnio! – disse Debby. Hefesto revirou os olhos e estalou os dedos. Um unicórnio branco com um chifre de ouro apareceu e Debby deu um gritinho feliz.

- Eu quero DVDs de todas as temporadas de Os Feiticeiros de Waverly Place – disse Diego.

- Eu quero ingressos para todos os shows da Lady Gaga! – exclamou Luanny.

- Não exagera – disse Apolo.

- Tudo bem... Então só um ingresso para um show.

- Livros – disse Hermione com uma cara igualzinha àquele meme Me Gusta.

- E você, Carol? – perguntou Atena – O que deseja?

Sorri.

POV. Percy Jackson

- Aquela biscate – resmungou Clarisse – Salvou o mundo e nem me chamou!

- Porque você é inútil – falei.

Clarisse me deu um olhar assassino e rapidamente comecei a ir para o Chalé 3. Quando abri a porta...

- Carol? – perguntei descrente.

Carol estava sentada no chão com vários pandas em sua volta, tirando fotos com seu celular e colocando-as no Tumblr e Twitter. Como sei disso? Porque ela me mandou uma das fotos.

@CarolLaufeysonSnowFrostFelton says: EU SOU FODA, @JacksonPercy! Eu salvei o Olimpo e ainda ganhei PANDAS!

- Carol, os deuses te deram pandas?! – perguntei colocando meu celular de volta no bolso.

- Hãn ham – ela abraçou um dos pandas – Eles me deram exatamente catorze pandas, um para cada deus grego que eu tirei das masmorras do Olimpo.

- Posso... Abraçá-los?

Ela rosnou e decidi que seria melhor não abraçar nenhum de seus pandas. Louca.