1 Capítulo 1

Eu sufoco todas as vezes que penso em quem sou ou no que a minha vida está se tornando. Eu sufoco só de pensar em todos os erros que cometi, sufoco em pensar em todas as palavras vazias que já disseram pra mim e sufoco só de pensar que estou me isolando de tudo e de todos. Não pra autopreservação, não em uma decisão autônoma, mas por forças além da minha capacidade de controle. Quando eu digo que não me sinto bem vinda, ou quando eu digo que não sou apreciada, não é uma tentativa de arrecadar elogios ou ouvir o contrário, é uma simples constatação.

Eu me sinto idiota, burra, feia, chata, insuportável, irritante e não consigo entender as pessoas que conversam comigo diariamente, porque eu não tenho nenhum conteúdo bom pra prover pra elas. Eu entendo porque as pessoas me odeiam, eu também me odeio, eu entendo porque ninguém quer ser meu amigo por muito tempo, eu também não seria, só acho injusto ser forçada a continuar nesse mundo quando só 10% das pessoas que eu conheço realmente sentiriam minha falta, o resto ficaria agradecido por se livrar da minha existência. Os 90% e eu, é claro.

É como se o meu coração estivesse embalado por plástico, como se eu fosse um copo de água transbordando e ninguém tem um pano pra ajudar com a água. Me sinto vazia, sempre procurando algo pra tentar substituir a dor que eu sinto, mas nada funciona. Eu sei que tô vazia, mas também sei que a peça que falta não existe. Algumas pessoas nascem assim, estragadas igual eu, e nem as palavras mais gentis nem o abraço mais apertado seriam capazes de resolver isso. Eu contemplo o tempo todo um mundo sem mim, e sei que o mundo sobreviveria. Eu e ele, o mundo, somos opostos, e a pessoa que decidiu me colocar aqui tem um puta humor negro. É engraçado me ver sofrendo com a minha simples existência? Deve ser, mas eu não faria isso nem com o meu pior inimigo.

Estar viva, pra mim, é como ter sido indicada pra um emprego que eu não queria e assumir várias responsabilidades dentro dele. As pessoas esperam que você as cumpra, mas lá no fundo você sabe que não precisa se submeter a essas regras. Pra você, não importa, mas você permanece trabalhando porque as suas decisões podem afetar os outros de um modo terrível.

Estou triste o tempo todo e os únicos momentos de alívio são aqueles em que não estou pensando direito. Estar dentro da minha cabeça é uma tortura. Implacável, dura, desumana.

Me consolo ouvindo músicas, dizendo pra mim mesma que as coisas vão ficar bem e dando risada de memes bobos. Mas já faz um tempo desde que venho me alimentando de mentiras.