11 Vingança, Música & Festa

- AAAAAAAAAAAAH! — gritou Afrodite, levantando-se da cama encharcada. — O QUE VOCÊS FIZERAM?

- A gente jogou água em você. Dããã. — respondeu Atena, erguendo as sobrancelhas.

- Suas desgraçadas!Vocês não podiam ter feito isso! Ah, mas eu vou pegar vocês! Isso não vai ficar assim! — Era mais ou menos isso que ela dizia,embora fosse meio difícil entender com os palavrões intercalados. Quem diria que a deusa do amor e da beleza tinha a boca tão suja! — Por que fizeram isso?

- Porque eu estou cansada de você tentar arrumar um namorado para mim! — respondeu Ártemis. — Eu sou uma deusa casta.

- E eu não aguento mais você tentando me juntar com aquela criatura marinha inútil! — continuou Atena. — Por todos os deuses, eu o odeio.

- Apenas uma tênue linha separa o ódio do amor. — resmungou a deusa da beleza.

- Não nesse caso! Se nós temos uma rixa é porque não nos amamos! Pelo menos, eu não o amo. Além do mais, você é de açúcar, por acaso, para derreter caso se molhe?

As duas deusas castas saíram da barraca, rindo. Sabiam que Afrodite ia se vingar,mas não tinham medo.

***

- Ok, deuses e deusas. — falou Dioniso, quando todos estavam reunidos. — Vamos dividir as tarefas pra essa festa ser digna do Olimpo!

- Hm, com licença, Dioniso. — disse Hades. — Mas acho que o termo "digna do Olimpo" pode soar meio ofensivo para os deuses não olimpianos aqui presentes.

- Certo, certo. — o deus fez pouco caso. — Então digna dos deuses, que seja.Precisamos fazer esse lugar tremer! Para fazermos em menos tempo, vamos dividir as tarefas.

- Acho que ele já disse isso... — murmurou Hermes para Apolo.

- Hera,Perséfone,Hefesto e Afrodite vão cuidar da decoração. Ártemis, Zeus e Hades vão cuidar da iluminação.

- Não posso fazer isso também? — perguntou Apolo, achando que era o lógico.

- Não. Você vai cuidar da música. Poseidon, Deméter, e eu vamos cuidar da comida. Hermes e Ares vão entregar os convites. Atena vai ficar encarregada de não deixar vocês estragarem tudo. E Héstia vai garantir que vocês não se incinerem mutuamente. Vamos lá!

Todos sabiam que não ia dar certo. Mas seria ao menos divertido assisitir aos outros brigando.

Certo?

Errado.

***

- Olha aqui! — esganiçou-se Afrodite. — Estou dizendo que é melhor desse jeito!

- Mas assim é muito frufru. — contestou Hefesto, olhando para a guirlanda de flores que tentavam arrumar. — Não temos só meninas e seus filhos, sabe...

- QUE FOI QUE VOCÊ DISSE? — agora ela estava furiosa. — QUE TEM MEUS FILHOS?

- Só eles iriam aceitar uma coisa dessas...

- AAAAAAAAAAH! — ela voou no pescoço do marido, mas Héstia a puxou para o chão.

- Ei, que é isso! — repreendeu. — Que é que está havendo aqui?

- Esse desgraçado falando m... — felizmente, Perséfone a interrompeu.

- Uma deusa de TPM. — respondeu. — É ou não é, Afrodite?

- A culpa é daquela deusa da sabedoria de meia-tigela e daquela coisa casta fora de moda! — apontou para Ártemis e Atena, que reviraram os olhos. A deusa da sabedoria foi até lá.

- Você me enche o saco há milênios,Afrodite. Dê um tempo. — disse. Então se dirigiu a Héstia. — Nós jogamos um balde d'água nela hoje de manhã. Foi super engraçado, mas ela não conseguiu superar ainda.

A briga teria continuado pelo dia afora, mas ouviram um estrondo e o bosque pegou fogo. Todos foram ver o que era. No meio das chamas, havia um carrinho de golf azul-bebê. No assento do motorista, estava um homem louro com um pijama de ursinhos e um urso de pelúcia. O cara dormia profundamente.

- Prêmio nobel de burrice, Apolo. — comentou Ártemis. Então gritou, na direção do homem adormecido: — EI, HIPNOS!