22 Meu pai

Eu estou ouvindo um podcast que uma psicóloga fala sobre homens procurando tratamento e chegou em um tópico que me pegou de um jeito estranho: sobre ver o pai se emocionar.

Eu lembro da minha infância, meu pai não sorria pra mim nem pro meu irmão, era uma coisa seca que vinha acompanhada de respostas rápidas ou criticas.

Na minha adolescência as críticas só pioraram, meus pais se divorciaram e fiquei no meio do fogo cruzado. Nossa relação foi terrível nesse momento, morei com ele por algum tempo até minha mãe me pedir pra voltar pra casa dela.

Quando passei na universidade tive que morar em outra cidade e ele morou comigo e acho que ali ele percebeu que eu não era mais criança.

Eu fazia minha comida, lavava minha roupa e cuidava da minha vida em geral. Ele chegava do trabalho e perguntava se eu precisava de alguma coisa e a resposta era sempre um não educado, mas hoje eu percebi que de certa forma fui ríspido.

Acho que foi por isso que as coisas não eram saudáveis entre nós.

Hoje em dia até conversamos um pouco, mas nada que seja digno de áudio de 2 minutos.

A minha questão atual que me puxou pra esse assunto foi uma memoria de ir trabalhar com meu pai aos 12 anos, naquele ambiente ele sorria, fazia graça e até chegou a me abraçar na frente dos colegas.

Lá na firma ele parecia completamente diferente de lá de casa, isso foi o gatilho inicial da minha revolta adolescente com ele, como ele tinha coragem de mostrar mais afeição por desconhecidos do que pela própria família?

Hoje eu meio que vivo na mesma situação.

Os desconhecidos com quem convivo chegam a passar mais tempo comigo do que meu irmão, eles sempre tem algo pra ensinar e sem a cobrança que recebi de minha mãe ao longo da vida inteira e sem contar que ali todo mundo meio que tá em situação igual: um bando de fudido lutando pra receber no início do mês.

Hoje eu entendi por que ele sorria para os amigos do trabalho, mas será que eu não merecia nenhum?

Isso me machuca só de lembrar, mas acho que deixar essa ferida esquecida é a única coisa que me resta.