11 Capítulo 11 - A festa continua.

O ambiente encontrava-se á meia luz. Apenas a risível chama da vela sobre a mesa de Mustang permitia que se discernisse algo.

Os dois alquimistas entreolhavam-se enquanto Armstrong mudava de posição, aparentando nervosismo.

- Não devemos fazer isso – Exclama de modo preocupado.

Roy apenas sorri, entregando-lhe um documento e uma caneta.

- Não teremos problemas. Ela não saberá – Diz o alquimista das chamas, exalando confiança.

Armstrong olha em volta como se procurasse pela mulher mencionada. Com uma leve expressão de temor assina o papel, devolvendo-o em seguida á Roy. Agora só faltava o selo oficial.

A cera quente é derramada por Mustang sobre o papel. Ele aproxima o carimbo, porém, antes que pudesse completar o processo, as portas são estrondosamente abertas, iluminando a sala e preenchendo-a com uma lufada de vento.

Riza: O que é isso? Por que estavam com as janelas fechadas e velas ás 10 da manhã?

Roy: A gente estava... *esconde o papel* Jogando RPG!

Riza: E cadê o jogo?

Roy: Coincidência... A gente acabou de guardar.

Riza: Sei... *Se aproxima*

Roy: Que foi?

Riza então puxa o papel das mãos de Roy com um movimento rápido

Roy: Devolve!

Riza aproxima o papel do rosto, lendo-o rapidamente e adquirindo uma expressão de ódio em seguida.

Riza: Vocês estavam baixando uma regra para que o uniforme feminino fosse uma minissaia?!

Roy: Não. Você leu errado.

Riza: *Saca a arma*

Armstrong: Calma...

Riza ignora, batendo o cabo da arma na cabeça de ambos, desacordando-os.

Riza: Idiotas... *Rasga o documento*

Em seguida, um tampinha conhecido entra na sala, acompanhado de umas “figuras esquisitas”

Ed: Que aconteceu aqui? Cê matou eles? *olhando para os dois elementos caídos*

Riza: Não. Eles só desmaiaram... Mas quem são esses?

Ed: É uma longa história...

Ed: Temos três, se vocês forem.

Armstrong e Roy começam a acordar.

Roy: Ué? *cara de “to sonhando”* Cadê as minissaias?

Riza: *Veia latejando*

Armstrong: Todos os meus muitos músculos doem! Oh! Coitadinhos!

Todos: ...

Riza: Eu posso ir. Não sei esses dois...

Após mais algumas explicações

Armstrog: Eu tenho trabalho. Não dá.

Roy: Eu posso.

Ed: Então só falta um.

L: Vamos até ônibus assim mesmo. Lá a gente dá um jeito... E ainda temos o problema da gasolina.

Mais tarde, em volta do “busão”.

Winry: Já tentei tudo! Nenhum combustível daqui liga isso.

Reborn: A gente usou combustível de foguete. Já esperava.

Winry: Combustível de quê?

Reborn: Foguete.

Winry: O que é isso?

Matt: Uma máquina multiuso. Foi inventada pelos Marcianos. Serve pra viajar pelo espaço, explorar e fazer pipoca.

Winry: Nossa...

Todos: ...

Tsunade e Matsumoto: Nós resolvemos!

Ichigo: Lá vem bomba...

Cada uma tira (não sei de onde) uma garrafa enorme de sake extra-forte.

Tsunade: Isso deve resolver *derrama o líquido no reservatório*.

Matsumoto: Tenta ligar, Reborn!

Reborn obedece e ao girar a chave o motor, surpreendentemente, se liga, fazendo o zunido típico.

Ichigo: Que porra é essa que vocês bebem?!

Matsumoto: Se você provar vai entender *Tsunade e matsumoto colocam-se lado á lado, ambas com os olhos brilhando* É o néctar dos Deuses!

Ichigo: É o néctar dos bêbados, isso sim.

Reborn: Bom, o problema da gasolina está resolvido, mas ainda falta uma pessoa.

Ed: E a pedra filosofal.

Reborn: Você não conhece mais ninguém que viria?

Ed: O pessoal do exército ta ocupado. A vó Pinaco não aceitaria e o resto dos meus contatos está espalhado por aí lutando alguma guerra...

Rebor: Então acho que precisaremos e outra viagem. Entrem o ônibus

Logo todos acomodam-se, restando apenaz uma cadeira vazia no fundo do busão.

Rebor: Lá vamos nós, então.

Atas que Reborn pudesse girar a chave escuta-se um barulho esquisito.

???: Ku, ku, ku, ku, ku, ku.

Naruto: Eu conheço essa risada. Isso não vai prestar...

Orochimaru surge detrás de uns bancos.

Naruto: O que você está fazendo aqui? Você MORREU!

Orochimaru: Ku, ku, ku, ku. Eu tenho os meus truques, querido. Ou melhor, nós temos

Com essa fala sasuke e sua turma, a akatsuki, o gen-ei-ryodan (aranha) e outros “vilões dos animes” aparecem como que surgidos do nada.

Reborn: O que fazem aqui?

Orochi: Ku, ku ku. O melhor ficou para o final. Um amigo nos avisou de que havia uma “festinha” aqui.

Tsuna: Um amigo?

Um vento quente percorre todo o lugar. Escutam-se estrondos e um vulto negro surge junto á uma atmosfera de medo.

Matt: Corre que é dementador!!!

???: Eu sou o Vingador!!

Matt: Exspectro patronum! *Balançando um lápis*

Nada acontece.

Matt: Droga, sabia que precisava treinar mais...

Vingador: Não zombe de mim, criança insolente! *um vento forte lança Matt contra a parte de trás do ônibus*

Matt: Ok, ok. Sem feitiço. *Levantando*

Vingador: Aquele velho pensava que poderia conseguir a pedra antes de mim... Mago presunçoso...

Leório: Então você conhece o careca?

Vingador: Digamos que sim. Mas eu não vim aqui para conversar, Eu quero a pedra.

Todos: Hã?

Vingador: A pedra filosofal? Onde está?

Reborn: Nós... Er... Ainda não conseguimos.

Vingador: Mas vocês são os melhores guerreiros de todas as dimensões, não são?

Todos olham para Lambo, que tirava meleca.

Tsuna: Mais ou menos.

Vingador: Quer dizer que eu atravessei dimensões, reuni guerreiros fortes e tive de aturar esse cara fazendo propaganda de xampu *Aponta para Orochimaru* Pra nada?! *Olhas maligno*

Orochi: *Com um pote de xampu* L’oreal Paris. Porque EU mereço.

Vingador: *Cara ameaçadora* Eu quero a pedra!!

Orochi: Isso vai ser bom. *Fala e senta na única cadeira vazia*

Quando Orochi senta uma luz envolve ônibus e um careca conhecido aparece.

M. dos Magos: Vejo que encontrou meus pupilos.

Vingador: Mestre dos Magos...

M dos Magos: Vingador...

Matt: Matt e Mello *Apontando* Agora que já fomos apresentados, dêem o fora do nosso busão!

Yusu: Eu já vi isso. Foi em Rei Leão.

Matt: Sempre quis dizer isso.

Todos: ...

Tsuna: O que é essa luz em volta do ônibus?

Todos percebem a luz verde e brilhante que envolvia o busão, agora mais do que cheio.

Yamamoto: Deve ter quebrado alguma coisa no motor.

Gokudera: E aí sai fumaça verde?

Yamamoto: Ah, é, né...

Todos: ...

Depois de mais uma demonstração de inteligência o painel do ônibua enlouquece e o volante começa a se mexer sozinho.

Todos: O que está acontecendo?

M. dos Magos: Agora que todos os assentos estão ocupados o ônibus está indo atrás da pedra.

Reborn: Ele não tinha essa função quando os Vongolla construíram.

M.dos Magos: Nada que um pouco de magia não faça. *Pisca*

Logo o ônibus, agora lotado até a tampa, começa a atravessar as dimensões.