3 Gêmas Barraqueiras e o Jogo de Queimado

Capítulo 3:

Ok, tudo já estava ruim pra mim. Agora imagine eu, Asura Death, lutando contra meu irmão 13 anos mais novo, sendo que o último é campeão triplo do torneio nacional de kung-fu de nossa amada cidade, Death City (isso mesmo beibe, a cidade tem meu sobrenome... #pasmem). Tinha parado de chover mas tudo só estava começando...

– Preparado para a morte? – Meu irmão, Kid, perguntou. Deu até vontade de responder sei lá, o céu é verde? mas sabia que isso só ia fazer com que meus ossos fossem reduzidos a pó ao invés de sobrar somente meu esqueleto.

– Não.

– The Tetra Has Been Planted... – Black Star disse.

– Calado. Como eu disse, não quero morrer, então não estou pronto.

– Ótimo. – E com isso levei patadas, chutes, socos, arranhões e minha vida passou diante dos meus olhos. Kid deu um pulo gigante bem na hora que eu ia socar ele. Imagino se ele é um filhote de canguru ou algo do tipo. A fedelhada deu aplausos.

Aí aconteceu.

– AAASUUUUUUUUUUUUUURAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! – Essa voz estridente... De repente, começou a chover de novo, dessa vez com trovões, e todos os animais da Amazônia passaram correndo por nós.

– Corram! – As crianças se esconderam atrás de uma árvore. Um trovão quase me atingiu. Aí OUTRO trovão me atingiu. Um trovão humano.

A mulher caiu encima de mim e ainda por cima: eu caí junto. Aí nós dois estávamos no chão, ela encima de mim, e eu embaixo.

– Oi, Lucy... – Lucy era minha namorada. Claro, contra a minha vontade. Ela era como a Bianca de Pokémon, só que tinha cabelos negros e tinha voz de galinha sendo depenada.

Como eu disse: ela era minha namorada CONTRA minha vontade. Por que? Uns amigos fizeram uma aposta, se eu perdesse, teria que namorá-la. Não me perguntem se eu ganhei ou não, porque já está na cara.

Maka se aproximou.

– Você é a namorada do Kazu... eh, Asura? – Ela perguntou, corrigindo meu nome, que agora eu percebi que era somente uma ‘zuera’ que eles criaram.

– Sim.

– Você não é aquela menina que todos chamam de Lesada Sem Rumo? – Desde quando chamam ela assim?

– Acho que sim. Como descobriu?

– Está na cara. – E com isso Maka saiu deixando mais uma vítima traumatizada. Pelo menos eu acho que ela está traumatizada.

– Você está bem? – Perguntei.

– Sim; não me importo com o que me dizem. AH VOCÊ SABIA QUE A LILI QUEBROU A PERNA? – Lili era minha inimiga número 1.

– Que pena – Fiz cena – Ela sofreu?

– Não.

– Merda. – Soltei sem querer – O que você veio fazer aqui? – Perguntei, me sentindo pior do que antes.

– Eu queria que você tomasse conta das filhas da irmã da amiga do primo do irmão da minha tia.

– CUMÉ? – Perguntei. Sério, eu buguei GERAL – Dá pra repetir? Perdi metade da minha concentração cerebral...

– Afes. Dá pra tomar conta das meninas ou não? – Fiz que sim. Duas meninas loiras apareceram. A única diferença entre elas era que uma tinha olhos azuis e a outra tinha verdes.

– Gêmeas? – Perguntei. Ela assentiu.

– Essa é Geneviéve – Apontou para a de olhos azuis – E essa é a Gardênia – Apontou para a de olhos verdes. Elas pareciam ter entre 6-9 anos. Lobo em pele de cordeiro. Fiquei tão craque em notar a ‘faísca do mal’ nos olhos dos pirralhos que já percebi que elas tem essa mesma faísca.

– Okey Dokey. Meninas, se comportem com as crianças. Não traumatizem ninguém nem brinquem com as caveiras delas. – Ah é sério? Só criança paranormal pra eu cuidar? Cadê os produtores de Atividade Paranormal pra filmarem? Daria um belo filme. – Adeus.

– Só desgraça na minha vida – Murmurei pra mim mesmo – Oi meninas...

De repente a de olhos azuis (não lembro os nomes delas) gritou:

– Tira a pata!

– Mas eu nem toquei em você!

– Mas pretendia – Respondeu a de olhos verdes.

– Escutem aqui, fedelhas...

– Olha lá como fala! Eu sou Geneviéve. G-E-N-E-V-I-É-V-E! – A de olhos azuis disse, soletrando o próprio nome.

– E eu sou... – Interrompi elas.

– Escuta, isso aqui não é Soletrando, eu não sou o Luciano Hulk (sou muuuito mais gato) e vocês também não então se o problema é com SOLETRAÇÃO vão reclamar com ele por que eu NÃO TÔ NEM AÍ! – As garotas me encararam. Pelo menos ia morrer dignamente.

– Ora seu... – As crianças que outrora se esconderam saíram de traz da árvore e encaravam as novatas – Oi, podemos matar esse cara?

– Nem vem, ele já é nosso. Mas podem matar a Misaki, ela acha que gnomos roubam as meias do pé esquerdo e não tem sinalizador de chamada! – Soul disse. Aí Geneviéve e Gardênia saíram correndo pra lá. Pobre Misaki.

– Quem eram? – Kid perguntou.

– Geneviéve e Gardênia. Pelo jeito a Liga dos 7 Fedelhos virou a Liga dos 9 Fedelhos... – Murmurei essa última parte. Ficamos em silêncio por 2 minutos até que Misaki veio gritando, com a meia esquerda faltando.

– Socorro! Dois gnomos loiros roubaram minha meia direita e descobriram que eu não tenho sinalizador de chamada! – O apocalipse dos pirralhos começou.

– GNOMOS É A SUA AVÓ! – Gritou Geneviéve.

– É! – Gritou Gardênia atrás dela.

– OLHA COMO FALA DA MINHA AVÓ, PIRRALHOS. ELA ESTEVE NA REVOLUÇÃO FRANCESA! – Quantos anos ela tem? 1000? Ela esteve na França? Tanta coisa passou pela minha cabeça.

– Escutem. Que tal um jogo de queimado pra acabar com essa discussão? – Sugeri.

– Tudo bem. – Todos responderam. Apresentei as gêmeas às crianças e vice versa.

As gêmeas eram as líderes. Elas fizeram ímpar ou par. Gardênia ganhou.

– Eu fico com o Kid! – Disse. A outra ficou beeeeeeeeeeeeem braba.

– NÃO! EU FICO! – Disse a outra.

– NÃO! EU FICO! – E assim começaram, até que Geneviéve disse:

– ENTÃO VAMOS DEIXAR QUE ELE ESCOLHA! – Disse – ATÉ PORQUE NO FUTURO ELE VAI CASAR COMIGO!

Até o Kid foi pego de surpresa com isso. Aí elas começaram outra discussão e aí fizeram um barraco. Com direito à patadas, chutes, arranhões e outras grosserias que deveriam ser proibidas para menores de 18 anos.

Sabem, Kid é o melhor na educação física. Por que? Por que ele é o menor, e quanto menor mais ágil. E quanto mais ágil mais inteligente. E quanto mais inteligente, ah deu pra entender.

– Não é justo! – Black Star disse – As meninas deveriam brigar por MIM! – Afes, que menino egocêntrico. Ainda bem que eu não sou assim.

– Tenho uma ideia – Aí vem as ideias do Kid – Por que eu e o Asura não somos os líderes?

– Pra mim tá bem! – Geneviéve disse.

– Pra mim também! – Gardênia concordou. Muito Maria Vai Com As Outras.

– Eu acho – Veio Soul – Que Misaki deveria ficar no time do Asura – Misaki ficou me encarando.

– É – Black Star concordou – Vai que rola um clima e...

– AFES MAS SERÁ QUE VOCÊS SÓ RACIOCINAM O QUE NÃO PRESTA!? – Eu gostava da Misaki, mas como amiga, não como namorada, até porque eu tenho a lesada da Lucy.

– Você já faz isso há um tempão, por que a gente não pode? – Perguntou Maka. Lidar com criança é duro.

– Cale a boca. Eu nunca raciocinei merda que nem vocês! – Me defendi.

– Ah é? Acha que eu não sei o que você anda vendo no computador, é? – Kid me disse. Ferrou.

– C-como assim? – Perguntei, fazendo o meu melhor pra não desmoronar ali mesmo.

– Não se faça de salame. Eu sei o que você tem no seu Pen-Drive. – Ele me deu um sorriso maligno. Esse muleque não é normal, tô avisando!

– Como você achou meu Pen-Drive? E como acessou a senha? – Fiz o meu melhor pra ficar calmo.

– Sou hacker.

– Como? – Perguntei, confuso. Até meu irmão é hacker enquanto o Lucius (um colega da escola) está tentando raciocinar o que é Facebook.

– Isso mesmo. Aliás, Lucy não gostaria de saber que você tem uma tal de July no facebook, né? – Ele ameaçou. Lucy era muuuito ciumenta – Afinal, vocês são só ‘amigos’.

– Como você entrou no meu Face?

– Você deixou ele aberto, mané!

– Ora seu... – Tentei fazer meu melhor pra não xingar. Respirei fundo – Vamos só jogar!

Quando os times já estavam montados, nós começamos o nosso jogo. O que mais me assustava era o fato de que Kid estava no time adversário, com Maka, Geneviéve, Gardênia e Soul. Eu estava com Black Star, Liz, Patty e Crona. Só ganho lesado.

– Ok – Disse Misaki, que ia ser nossa juíza (não sei como se nem ela tem juízo) – As regras são claras. Só UMA bola pros dois times. Se for queimado, não volta mais, se pisar na linha a bola vai pro time adversário! – Seria bom se Misaki fosse tão boa em jogar quanto em decorar regras.

– Hora de quebrar alguns ossos! – E com isso Kid jogou a bola estilo Matrix na minha cara. Sempre eu...

Enquanto ia para os limites do campo adversário, Kid me olhou com uma faísca nos olhos. Sem querer joguei a bola na cara dele e ele desmaiou.

– O QUE FOI ISSO!? – Perguntou Maka, enquanto Geneviéve e Gardênia tentaram acordar ele.

– Eu sei lá. Achei que ele ia me matar, entrei em pânico e joguei a bola na cara dele! – Expliquei.

– Precisava desmaiar ele!?

– Eu entrei em pânico, tá? Precisava de tempo!

– Pra fazê o que? – Erros de português...

– PRA ENTRAR EM PÂNICO! – Gritei. É, pelo jeito o jogo acabou...

– CHEEGA! – Misaki gritou – Levem o Kid pra dentro. O jogo acabou. E vocês dois, sem gayzisse nem barraco. Já não basta as gêmeas doidas-varridas aqui! – Apontou para Geneviéve e Gardênia.

– Será que ele tá respirando? – Gardênia perguntou – Melhor fazer boca-a-boca nele. – Ao ouvir isso Kid se levantou rapidamente.

– EU TÔ VIVO! – Se recuperou muito rápido pro meu gosto...

– Droga. Dois acidentes e em nenhum deles os meus inimigos morrem ou sofrem...

– Se você quer sorrir, é com o Patati – Afes, lá vem a lesada da Patty com aquela música demoníaca de novo.

– CANTE ISSO DE NOVO E EU JURO QUE VOCÊ NÃO VERÁ MAIS A LUZ DO DIA! – Ameacei. Ela engoliu em seco mais concordou.

– Tô com sono – Misaki disse – Vamos dormir um pouco?

– Vocês podiam dormir juntos. Vai que... – Disse Soul. Minha cara ficou vermelha de vergonha.

– Se você vier com mais ideias... – Ameacei novamente.

– Afes, só tenho visão, ok? – Soul retrucou.

– Se você falar mais uma merda a única visão que vai ter é do meu punho na sua cara!

– Você não bateria numa criança. Seria muito covarde pra isso! – Mereço...

– Você não é uma criança. É um mini....

– LÁ VEM COM XINGAMENTO PRA CIMA DE MIM! VOU CONTAR AS AUTORIDADES!

– Ah é? – Disse em posição de luta – Vai encarar? É isso? Vem com tudo, mermão! – Vi que ele encolheu um pouco. Asura: 1, Pirralhos: 0.

– SÓ NÃO BATO EM TÍ POR QUE O IBAMA VAI RECLAMAR! – Ok, Asura: 1, Pirralhos: 10.

– Tem alguma brincadeira que NÃO exija medidas VIOLENTAS? – Perguntou Misaki.

– Eu sei uma coisa... – Crona falou pela primeira vez – Mas vocês não vão gostar.

– É divertido?

– Depende do ponto de vista de vocês. – Ela retrucou – De onde vocês vem...

– Dê onde ‘vocês’ vem? Você é de outro planeta ou algo do tipo – Ela me encarou com olhos malignos – Eu me calo!

– Se chama Brincadeira Do Copo!