Capítulo 165

Capítulo 165 - Responde ou passa?

E o Show Alto Astral continuava com muito alto astral. Bem, não muito para o nosso lado, afinal, perder de 40 a 0 não era muito legal e acabava com o alto astral de qualquer um, mesmo o prêmio sendo apenas uma pipoqueira ridícula.

- É isso aí, fitchurma! Estamos de volta com o Show da Fituxa! - disse nossa apresentadora, enquanto estávamos cobertos pelas sujeiras da derrota - Nossa gincana continua, com a equipe vermelha perdendo de 40 a 0!

Detalhe que ela deu destaque mais para o fato de estarmos perdendo do que a equipe azul estar ganhando. Mesmo assim, Wilson ainda tinha esperanças.

- O que está acontecendo, equipe vermelha? - ela perguntou. Wilson pegou o microfone imediatamente.

- Parece que estamos tendo apenas uma maré de azar, mas marés sobem e abaixam. Na próxima prova, nós venceremos! - disse ele, esbanjando confiança por todos os lados. Fituxa riu baixinho, enquanto nossa torcida riu bem alto.

- Isso é o que veremos - balbuciou Fituxa - Bem, vamos para a próxima prova. Responde ou passa?

"Responde ou passa?" Regras simples: responde corretamente e você vence. Mais do que isso: ainda ganha o direito de enfiar uma torta cremosa na cara de seu adversário. Caso você não soubesse, podia passar para o seu adversário. Se ele soubesse e acertasse, você perdia. Mas se ele não soubesse, podia repassar..ops, não, estou confundindo com algum outro programa...se ele não soubesse, você ganhava e podia jogar a torta na cara dele. É. É isso. Era a nossa chance de vencer. Precisávamos garantir todas as respostas corretas para vencer e conseguir nossa pipoqueira (na verdade, nossa dignidade, que já não tínhamos muita).

- Muito bem - disse Fituxa, enquanto os dois primeiros participantes para responder as perguntas se aproximavam do balcão especial - Cada um de vocês segura a torta com uma mão e coloca a outra mão acima da orelha.

Os dois primeiros participantes eram Karina e uma outra menina. Quem venceria?

- Muito bem...a primeira pergunta é: qual o nome da glândula que produz o hormônio calcitonina? - perguntou ela.

Karina aperta o botão imediatamente.

- Tireoide - respondeu ela, imediatamente, para o espanto da apresentadora que deve ter pensado "Não deveriam aprender isso na sétima série...". Nunca subestime a baixinha séria de óculos.

- A resposta está...correta - disse Fituxa, meio desgostosa.

De qualquer maneira, Karina jogou sem piedade a torta na cara da garota. Finalmente ganhamos nossos primeiros dez pontos. Agora era a vez de Jorjão (decidimos a ordem no palitinho, de novo).

- Muito bem...qual o nome da protagonista do filme "E o vento levou..."? - perguntou Fituxa.

Pelo amor...ela nem era nascida quando passou esse filme. Jorjão apertou o botão de resposta por impulso.

- E aí? Responde ou passa? - perguntou a apresentadora.

- Passo - falou Jorjão. Tudo bem, aquele garotinho não devia saber a resposta mesmo. Jorjão poderia mandar a torta na cara dele.

Nisso, Fituxa deixou seu cupom com a resposta meio de lado, dando para o garoto da equipe azul ver a resposta. Eu vi isso, mas não acreditei.

- Scarlet O... - ele não parecia conseguir ler direito.

- Scarlet O'Hara. Isso mesmo - falou Fituxa, permitindo que Jorjão levasse uma tortada na cara.

- Hmmm...tem gosto de limão - disse nosso grande amigo, chegando perto de nós.

- Jorjão! Ela...ela deixou o moleque ver a resposta - falei.

- Daniel, isso é uma acusação muito séria - disse Wilson.

- Você mesmo disse que ela rouba para a equipe que gosta mais - falei - Na próxima, eu vou. Vou desmascarar aquela malandra!

- Mas não faz sentido...a Fituxa adorou a gente! - Wilson insistia.

- Não sei, não - Demi suspeitava - Aquelas nossas derrotas foram muito suspeitas...

- A Fituxa faria isso com a gente? - Wilson não acreditava - Impossível!

- Vou mostrar para vocês - disse, indo para a próxima rodada. Minha adversária seria uma outra garotinha.

- Pergunta: qual o nome do cientista que descobriu a lei das proporções definidas dos gases?

Apertei o botão de resposta na mesma hora, mas tinha um problema: eu não sabia. Droga. Eu não lembro dessa...talvez tenham falado na aula de ciências, mas como eu poderia imaginar que usaria alguma coisa que aprendi na escola na minha vida?

- Responde ou passa? - ela perguntou.

- Passo... - falei.

E, de novo, ela começou a mostrar a resposta para a garota. Era minha chance.

- Epa. Peraí! - falei - Você tá mostrando a resposta para ela!

- O quê? Do que está falando? - estranhou a apresentadora - Tá dizendo que sou trapaceira?

- Sim. Diz aí, garotinha. Você viu, não viu?

- Eu... - ela parecia meio assustada.

- Não liga pra ele. Vai confiar em alguém da equipe adversária ou em mim? - perguntou a Fituxa, piscando para a menina.

- Eu...eu não vi nada - disse a garotinha.

- Ótimo. Então você também não sabe, não é? - falei - Isso quer dizer que eu posso jogar a torta na sua cara e acabar com isso.

Mas a garotinha começou a chorar e saiu correndo. Acho que ela não gostou muito do meu tom exaltado.

- Tsc, tsc, que decepção. Fazer uma pobre menininha chorar. Você e sua equipe estão desclassificados por falta de espírito esportivo - falou ela.

- Por mim tanto faz - falei - Mas quero que as câmeras mostrem como ela trapaceou!

- Você está fazendo acusações infundadas - falou Fituxa - Mas, tudo bem...eu posso dar um prêmio de consolação para vocês.

- Prêmio de consolação? - perguntou Wilson - Do que estamos falando?

- Que tal...dez quilos de carregamento de salgadinho de cebola do bar da esquina que patrocina nosso programa! - disse ela, mostrando no telão o estoque de salgadinhos que o programa tinha guardado.

- Salgadinho... de cebola...dez quilos? - Jorjão parecia hipnotizado e sua baba escorria diante da cena.

- É salgadinho de cebola para um bom tempo - falou Demi - Haja conservante.

Jorjão já é imune a esses conservantes. Mas é claro que isso não sairia de graça.

- E então? Vocês esquecem essa paranoia de que eu estou trapaceando e ganham tudo isso. E aí?

- Aceita, Daniel. Aceita - falou Jorjão.

- Não! - reclamei - Nenhum salgadinho de cebola valeria nossa dignidade.

- Dignidade? Que dignidade? - falaram algumas dos alunos da nossa plateia - Ainda tem alguma com toda essa sujeira na cara?

- Tá, tá legal. Não tenho muita moral pra falar com toda essa meleca na minha roupa, mas é muita malandragem sua, dona Fituxa. Eu mesmo vi, com meus próprios olhos, você mostrou a resposta para eles. E aquele garoto respondeu Scarlet porque você mostrou, não foi?

Olhei para o menininho que respondeu antes, mas ele tentou disfarçar.

- Por favor - disse Demi, aproximando-se dele - Fale a verdade.

- Vi - respondeu o menininho - Ela mostrou a resposta pra mim.

- Ooooh! - exclamaram todos.

- Ai, isso vai acabar com a nossa audiência - reclamou o diretor - Corta isso aí do ar.

A imagem foi cortada. Fituxa acabou mostrando sua verdadeira face.

- Ora, seu pestinha. Depois de eu ter ajudado...ainda me denuncia - reclamou ela.

- Ah, então você admite - falei - Você é uma trapaceira! E o fato de terem cortado o programa, confirmará isso para todos que assistirem!

Se é que alguém assiste isso...

- Fituxa! Como pode fazer uma coisa dessas? - disse Wilson, fingindo espanto. Ora, ele foi o primeiro a saber que ela fazia isso, mas agora foi desmascarada em...rede local. Tá. Mas é melhor que nada.

- Seus...tá bom. Eu me demito. Eu desisto de apresentar esse programa. Eu detesto crianças, detesto brincadeiras e detesto esse meu nome artístico. Meu nome não é Fituxa, é Maria Conceição do Socorro!

Não esperava que ela estourasse desse jeito.

- Grrrr! - ela parecia furiosa - Minha carreira como apresentadora acabou...mas antes disso...vou acabar de encher vocês de tortas!

- O quê? Fala sério! Já tá todo mundo super lambuzado! - reclamou Demi, mas a apresentadora estava furiosa.

E ainda tinha muita torta pra jogar na gente. Mas nesse jogo, ela estava sozinha.

- Heh! Agora a gente pode agir no estilo NERD! Chega de protocolo! Torta nela! - gritou Wilson, aproveitando a chance para causar alguma confusão é claro. Cada um pegou o máximo de tortas, ovos e resto de porcarias que conseguiu e uma verdadeira guerra começou. Sobrou até para a plateia. Acho que a Patrícia não veio, ou já estaria dando chilique por aí.

- Ora, seus...e... - uma torta atingiu a cara da apresentadora que, tonta, acabou atingindo uma das câmeras e derrubando toda o equipamento no chão. Desnecessário dizer que o estúdio estava arruinado.

- Maria Conceição do Socorro! - gritou o diretor - Tem ideia do prejuízo que a sua trapaçazinha nos custou?

- Essa televisão já estava com os dias contados mesmo! - reclamou a apresentadora - Grrr...esses moleques! Nunca vou esquecer essa humilhação!

Ótimo. Mais uma pessoa que odeia a NERD para a nossa lista. Mas a guerra do pastelão, embora não tenha sido televisionada, foi gravada por todos os celulares com câmera presentes. E, quando cheguei em casa, todos já estavam sabendo.

- E aí está nosso herói, que desmascarou uma trapaceira em plena televisão - falou Marcela, assim que coloquei os pés em casa.

- Já está sabendo disso? - falei, embora o estado da minha roupa parecia mais um monstro do que um garoto falando.

- Caiu na rede. Durante uma semana você será a sensação da net - disse minha irmã, toda sorridente - Já não bastava você ser o Menino do Sorvete, heim? Não cansa de ser famoso, mano!

- Que ótimo... - falei - Mas agora eu só quero tomar um banho.

É...essa vida na televisão não é fácil...