— 26/08/17 –
Eu queria algo novo para postar. Algo que estou vivenciando.
Foi engraçado como tudo se encaixou perfeitamente e ao meu tempo.
O nome desse livro veio antes de dormir, mas eu não anotei num caderno ou no celular. Sei que minha mente poderia esquecer dessa criação na manhã seguinte, mas acho que isso não aconteceu por ser importante.
Nessa manhã, acordei e corri anotar o nome: Macri Mattos Por Extenso.
Aqui não existirá: “mas”, “não sei”, “sei lá”, “tanto faz” e tantas outras palavras que usava para não falar o que realmente estava sentindo.
Serão meus pensamentos e sentimentos verdadeiros. Não terá também nenhuma máscara sorridente e perfeita.
O assunto desse texto surgiu onde a maioria das ideias são criadas: no banho.
Veio um insight.
Até ontem eu queria ser aquela menininha de sete anos que era faladeira, amiga de todos, via a vida como se fosse um parque de diversão. Cada minuto era para se divertir. Não tinha pressão, cobranças e nem nada. Ela era livre de sumir no condomínio com sua bicicleta e voltar horas depois.
Eu fiquei esse tempo todo querendo voltar a ser ela. Aquela menininha que errava e não se culpava, levava a vida naturalmente. Afinal todo mundo erra, não tinha porque ter culpa.
Era fácil ser ela. Tinha o mundo nas mãos, fazia o que tinha vontade. De colocar uma placa na casa de veraneio falando que fazia tatuagem temporária com lápis de cor, vender bijuteria que ela própria montava. Ela era determinada e se queria algo iria até o fim.
Eu admiro isso nela, mas a menininha não tinha noção do que realmente era o mundo. Ela o via como se fosse um mar de rosas e não estava preparada ao ser atingida pelos espinhos.
O primeiro espinho surgiu e ela soube se curar, mas até hoje há uma cicatriz que vira e mexe é reaberta por outras pessoas. Na época ela tentava ver o mundo da forma mais otimista possível.
“Ok. Perdi isso, mas ganhei outras coisas no mesmo lugar.” – A menina pensava.
Um tempo passou e tudo mudou. Mudou para pior. Ela não sabia em quem confiar, ela não sabia com quem falar. Tinha medo de ser ignorada e de se ferir com mais algum espinho.
Isso a paralisou. A garotinha de sete anos já estava com dez. Não saía pelo condomínio com sua bicicleta. Tinha medo. Vivia enfurnada em casa assistindo TV. Deixou de ser espontânea e tentou ser a criança perfeita e robótica.
Passou a se cobrar nos estudos. Tinha que ser a melhor. A aula nota dez. Alguma coisa tinha que dá certo naquele ambiente.
O ano mudou e ela se mudou. Da capital foi para uma cidade litorânea. Ali ela tentou ser a mesma menininha de sete anos, mas já estava com onze e sua cicatriz permaneceu.
Teve momentos que ela conseguiu ser aquela criança, mas eram curtos e completamente falsos. A cicatriz estava lá, sempre a lembrando de ter alguma maneira para se proteger. Naquela época a garota de onze anos achava que poderia ser aquela menininha, mas não aconteceu.
Dois espinhos surgiram no meio do caminho. Outra mudança inevitável aconteceu. Ela ignorou completamente e tentou levar a vida. Mas seu corpo não agia igual sua mente. Aos poucos ele reagiu.
Achava que tudo estava perfeito. Era uma das melhores alunas na escola, no curso de inglês e passou a ganhar destaque no ballét. A garota mudou o foco de ser a melhor aluna para ser a bailarina perfeita. E no meio disso veio o que eu pergunto até hoje se era real ou se era apenas mais uma barreira para distanciar do meu eu interior, o primeiro amor.
Ela botava a energia naquilo para esquecer dos espinhos e das feridas abertas. Era isso e ser a melhor bailarina. Ensaiava de segunda a sábado. Os amigos da escola achavam que ela saía sempre com o pessoal do ballét, o que na verdade acontecia era dela passar o domingo, quando tinha folga, na cama, fraca, sem conseguir se levantar direito. Ela falava que saía para os outros não a julgarem de estar só vivendo pelo ballét. Mas era a única maneira que ela via para continuar vivendo e ignorar os espinhos.
O ballét acabou. Ela não tinha mais força para continuar. Até hoje tem um certo medo de estar fraca para dançar. Outros espinhos surgiram e as barreiras foram criadas por essa mente rápida dessa garota de quinze anos.
Sabe a menina de onze anos que não saía de casa? Então ela voltou com quinze e mais alguns anos depois. O foco dela era apenas na escola. Não suportava mais curso de inglês. Fazia sempre a mesma coisa. Ficava o dia inteiro no computador vendo série até de noite, quando ia dormir passava mal. No dia seguinte nem olhava para o computador, mas ao passar esse dia estava lá. Era um refúgio. Tudo para não pensar em si mesma.
Quando se formou ela deu graças a Deus por não ter que mais conviver com os colegas de classe. O que ela mais queria era férias e quando conseguiu, não aproveitou nada.
Já estava matriculada na faculdade e ali era uma nova chance de a garota de dezoito anos ser a menininha de sete. Dois anos passaram e tudo estava bem.
Até que veio mais espinhos e a faculdade virou a pior coisa que existia para ela. Foi na faculdade que a jovem de dezenove anos começou a escrever. Eu agradeço muito por conhecer essa colega de classe que me mostrou esse mundo literário. Foram momentos difíceis e quando ela queria fugir da vida, mergulhava de cabeça numa página do Word e escrevia histórias.
Um ano passou. E graças a essas histórias, ela teve facilidade em escrever o TCC. A faculdade acabou, mas o ciclo ainda não havia sido fechado.
A jovem de dezenove anos agora está com vinte e um. Teve a formatura e assim ela sentiu o ciclo se fechando. Ela ficou perdida, tinha que arranjar algo para fazer. Mas ela não gostava de nada, a não ser escrever.
Pouco a pouco ela está se libertando de suas barreiras, mas não está destruindo completamente elas. Está reconstruindo-as de uma maneira mais saudável. Com a escrita ela se reencontrou, porque a menininha de sete anos era criativa e tinha liberdade para fazer o que quisesse.
A primeira escrita surgiu ali com sete anos de idade, mas foi perdida com o passar dos anos. E nesse caminho que estou passando, ela foi reencontrada.
Esse texto é grandinho. Se fosse escrito no ano passado, não sairia nem da metade da primeira folha.
Com a escrita a garotinha de sete anos foi reencontrada, porém hoje eu percebi que ela nunca mais vai existir. Está no passado. Essa criança não passou por tudo que a mulher de vinte e um anos passou e está passando.
A de vinte um agora entende que o que ela buscava era errado. E percebeu que o que ela tem que buscar é si mesma. A verdadeira e única, com uma visão misturada de ambas as idades, sete, onze, treze, quinze, dezoito e vinte e um.
Eu sou a mistura delas e sei que a perfeição é algo inatingível. Algumas cicatrizes ficaram anos abertas, mas agora eu sinto que está sumindo pouco a pouco.
Ainda é difícil colocar algumas coisas no papel ou até mesmo pensar e afirmar. Mas com esses espinhos e cicatrizes, eu cresci. E a cada dia mais que vou me reencontrando, quebrando mais alguma barreira ou impedindo uma auto sabotagem vejo que estou crescendo e meu caminho está lá. Só não sei onde estou, mas eu estou lá em pé e firme para o que der e vier.
O que eu tinha pensado no banheiro nem chegou aos pés do que acabei de escrever. Mas foi bom, libertador, leve e mais uma etapa vencida.