Três Retardados Jogando BATIM

AUTORA: (no escritório da casa de Hermione, com a dita e o namorado do lado, apontando pro PC) JOGANDO BENDY AND THE INK MACHINE!

HERMIONE: AEEEEE!

RONY: (tendo uma crise de cagaço crônico) eeeeee… eu posso ir embora?

HERMIONE: NÃO, CASSETE (joga o marido na cadeira) bora começar essa bagaça, Bia.

AUTORA: partiu.

CINCO MINUTOS E OUTRO CAGAÇO DE RONY DEPOIS, APÓS UM ALERTA DE “ATENÇÃO: ESSA GAMEPLAY CONTÉM GRITOS E SPOILERS”…

AUTORA:e aí, turminha!(sac0de a câmera do cenário) estamos aqui pra jogar esse jogo lindo, meigo… DO DEMÔNIO…

RONY:(encarando os gráficos tensos, enquanto Bia começa a caminhar pelo cenário marrom madeira) ISSO É COISA DO SATANÁS!

HERMIONE: (olhando pro Bendy de papelão – um bicho que aprece com o Mickey, só que com orelhas de gato e uma cauda de tinhoso) ahhh… achei ele fofinho. Olha os olhinhos dele…

AUTORA:(encontrando um desenho animado com cara do Pateta de tórax aberto em uma das salas) eita nozes. O lobo dá morrido ali, gente! O… Boris…(continua andando, lendo a frase na sala)“quem está rindo agora?”. Eu que não. Meda.

RONY: hunf (imita a voz do Mickey) “ei, crianças! Sabe o que vamos fazer hoje? Um ritual satânicoooo!”.

AUTORA: (depois de todo um ritual ferrado, ligando a máquina de tinta) Rony, você tá assistindo muito Disney XD (suspira, passando por uma das salas vedadas com madeira) sério…(Bendy aparece endemoniadamente do outro lado da parede vedada) AAHHHH, O QUE É ISSO?

HERMIONE: (fazendo cara do meme, entediada) não sei.

AUTORA:SAI, DEMÔNIO DA SUVINIL! SAI! SAI DAQUI, XUXA (corre feito o capeta da cruz, ofegando) xô, xô! (cai num buraco que se abre no chão) AHHHHH!

RONY:faleceu (vê o personagem se levantar)ah. Não. Tá vivo… que azar.

HERMIONE: vai… procura uma saída (funga) capítulo dois. Mas já? (pisca) e aquele pentagrama invertido demoníaco lá atrás?

AUTORA:não importa(pega um machado) eu tenho uma arma, gente! Agora quem implicar comigo leva machadada na boca!

RONY: apanha essas sopas de bacon aí(aponta pra tela) pro caso de ficaremos com fome quando Satã vir tomar chá com a gente.

HERMIONE: (arrependida) bem, sabemos que o bichinho bonitinho não é tão bonitinho. Aquela bruaca tentou matar a gente lá em cima. E que o tal desenhista fez uma macumba pra trazer ele e o Boris pro mundo real, em vez de deixá-los como desenhos animados. E agora o |Bendy quer comer nossa bundinha.

AUTORA: espera aí (depois de fazer algumas missões, olha pra umas manchas de tinta no chão, em frente ao letreiro do setor de música)espera aí… a tinta se… a tinta se mexe…? (do nada, as manchas viram monstros de tinta)A TINTA SE MEEEEXE!

RONY: (vendo Bia picar a mula) Eeee…(gesticula a mão) rumo ao além… e… e… e… infinito.

HERMIONE: (cantando com Rony, enquanto Bia tenta sobreviver a mais duzentos quebra-cabeças dentro dos segundo capítulo)

Bianquinha

Pulou um balde de tinta

Pulou outro balde de tinta

E vai morrer sufocadinha

Depois toda…. fatiadinha…

AUTORA:(indignada, matando mais meia dúzia de monstros de tinta) de que lado vocês estão?

RONY:de quem tá perdendo, ué.

AUTORA:olha isso aqui (aponta rum cartaz) Angel… ah! Eu e minha mania de não poder ver um casal sem shippar.

RONY E HERMIONE:O BENDY TEM UMA NAMORADA! O BENDY TEM UMA NAMORADA!

AUTORA: afe(continua andando) ok… agora a gente tem que voltar pras escadas… vamos cair fora daqui…(o personagem leva uma sarrada no ar de um cara coberto de tinta) AI, AI! Quê?(aparece amarada na cena seguinte, ouvindo o cara esquisito falando) ih, rapaz. O viado quer sacrificar a gente pro Bendito. Tu não vai não, cara!(o cara mascarado deixa a sala) EI! NÃO ME DEIXE SOZINHA ENQUANTO FALO MAL DE VOCÊ!

HERMIONE:ele tá falando nos alto-falantes(todos escutam) e tá chamando o bicho ruim!(todos escutam o cara dar um grito de quem morreu pro bicho ruim) se sacode aí, amiga!

AUTORA: (se desamarra) consegui!(pega seu machado de volta) agora corre, moleque!(sai quebrando tábua a torto e a direito) quebrou, velho(o machado quebra na mão do protagonista) espera aí. MEU MACHADO QUEBROU?(ouve um estrondo e Bendy surge numa piscina de tinta) AHHHH, CORRE! ELE ACHOU A GENTE!

RONY: (desesperado)passa pela porta, Bia!

HERMIONE: (surpreendendo-se quando a porta se fecha sozinha com uma tábua) ufa. Acho que estamos seguros(os três encaram uma latinha de sopa que rola pelo chão adiante) ou não.

AUTORA:quem está aí? Apareça! Tenho uma lata de sopa de bacon e não tenho medo de usá-la!(finge atirar uma lata)eu… fiquei sem latas.

HERMIONE:alguém está saindo do corredor…(reconhece a figura e solta um grito)

TODO MUNDO:BÓRIS????

O susto é tão grande que Rony mete um pontapé no estabilizador do computador, desligando-o completamente.

DOIS SEGUNDOS DEPOIS, JÁ FORA DA GAMEPLAY…

HERMIONE: (exasperada, esfregando a própria cara) você e esse seu pé de lancha, Rony.

RONY: (com cara de quem pede desculpas) meus pés são grandes, amor. Desculpa.

AUTORA: (dando de ombros) antes o estabilizador do que minha canela. Aí sim você teria motivo para se arrepender amargamente (ignora o guincho de Rony) por sorte, conseguimos completar os dois primeiros capítulos do jogo.

RONY: (apavorado) É O QUÊ, BIA? AINDA TEM MAIS?

AUTORA:ué (ergue uma sobrancelha) pensei que você fosse o… como você disse? O exemplar mais viril da espécie humana… o todo poderoso… o todo gostoso… o indestrutível Mushu? (tosse com o excessivo peso da referência) está com medo de um desenho animado?

RONY:(fechando a cara) só quando resolvem criar vida própria e me matar.

AUTORA: (rindo) é. Pensando bem, isso é bem tenso.

RONY:depois dessa, tô topando até assistir Frozen(cata hermione pela mão) bora, Mione.

HERMIONE: (gargalhando) AI MEU DEUS, RONY….FAZ ISSO NÃO, MENINO DOIDO…!

Observando-os deixarem o escritório, achando graça, Bia graceja, virando-se para a tela, estalando os dedos e fechando o capítulo, fazendo tudo convenientemente desaparecer em meio a um mar de tinta.