Visita ao Jurassic World

DE VOLTA AONDE PARAMOS, NA VIAGEM PARA O JURASSIC WORLD…

Todos entram maravilhados – e completamente pegos de surpresa – no gigantesco complexo do parque.

LUNA: (apontando pros cercados, onde os dinossauros começam a aparecer pra curiar os novos visitantes) olha, um dilofossauro (pro raptor de duas cristas e colarinho - que faz uma cara de quem comeu limão e não gostou pra garota). Olha, um tricerátopo (pro bichinho gordinho de três chifres que tá enchendo a fuça de planta) e… (aponta pro Rony) olha, um jecassauro.

TODO MUNDO: (risos)

RONY: (estreitando os olhos) teu nível de piada realmente combina com esse lugar, Luna. É ridiculamente pré-histórico.

AUTORA: ai. Acho que a Luna podia ter dormido sem essa.

BELATRIZ: (botando as mãos na cintura no estilo Beverly Hills) falando em dormir… a gente vai ficar hospedado nessa espelunca?

AUTORA: (fechando a cara) sim (aponta pra um hotel cinco estrelas ao norte da entrada) naquela espelunca ali.

BELATRIZ: (pegando as malas dela, de Voldemort e de Delphini, correndo feito uma avestruz fugindo de leão) retiro o que disse. Tchau pra vocês, bando de doido (some atrás do complexo)

DELPHINI: (balançando a cabeça) as vezes mamãe é tão fútil…

VOLDEMORT: (dando um tapa na orelha da filha) respeita sua mãe, garota. Ou vou fazer você vestir aquele vestido rosa de lantejoulas que o Rockwood te deu!

DELPHINI: (desesperada) NÃO, TUDO MENOS ISSO! (se controla) vou me comportar, papai! Juro!

GRINDELWALD: (olhando para Rockwood com cara de ué) lantejoula, cara? Sério? Mas nem eu seria um presente tão gay!

Enquanto Rockwood e Grindelwald ficam se fuzilando com o olhar, o grupo continua caminhando em direção á recepção do hotel. Todos riem quando Harry, apavorado, sai correndo de um dócil psitacossauro, achando que era um Rabo-Córneo-Húngaro sem asas.

HERMIONE: (alguns segundos depois, já dentro do hotel, tentando acalmar um Harry catatônico) mas eles realmente parecem dragões, não é?

LILÁ: nhé (estoura uma bola e chiclete) preferia visitar o Museu de Arte Sacra. Qual a graça de ver um bando de bicho que virou purpurina? Como dizia o grande…

AUTORA: (tapando os ouvidos) essa não. Ela vai citar alguém que já morreu.

TODO MUNDO: (risadas, enquanto Lilá fica pistola)

Assim que todos são liberados para se acomodar nos respectivos quartos do hotel, Bia começa a ouvir uma algazarra dentro do cômodo que os leitores estão compartilhando. Porém, quando ouve algo explodindo lá dentro, se mija de medo e resolve não conferir.

HERMIONE: o que eles tão fazendo?

AUTORA: considerando que meu namorado tá ali dentro? (careta) planejando algo ilegal.

CHO: ué… e tu não vai lá dentro ver não?

HERMIONE: (segurando a cara da Bia feito o Gollum protegendo o anel) fumou pó de reboco, Cho? E se acertam ela com uma pá? Aí não tem quem ligue o vértice pra gente voltar pra casa!

AUTORA: (sarcástica e rouca, ainda com a fuça sendo sufocada nos braços de Hermione) bom saber o quanto você se preocupa com a minha vida, Hermione.

HERMIONE: (finalmente notando que tá sufocando a autora, soltando-a) lógico… os sonhos e esperanças da cambada toda dependem de você, gordinha.

DRACO: (passando pelo corredor) vou fingir que acredito (berra pros outros sonserinos atrás dele) AÍ, QUEM CHEGAR POR ÚLTIMO NA JAULA DO TIRANOSSAURO É O MARIDO DA GRANGER!

Todos os sonserinos se atropelam, desesperados, fazendo hermione revirar os olhos, Cho ficar com cara de quem acabou de ver um hentai pela primeira vez na vida, e Bia tapar a boca com as duas mãos para não rir.

MIGUEL: (passando com um novo sequito de pagodeiros babões no corredor, requebrando seus glúteos ao som do funk)

Na dança da bundinha

Oi, dança, dança da bundinha

Na dança da bundinha

Oi, dança, dança da bundinha

SIRIUS: (chegando logo depois, balançando a cabeça agoniado, assim que os débeis mentais deixam o corredor) eu vou ter pesadelos por semanas depois dessa.

TODAS AS MENINAS: (risadinhas)

Depois de um longo tempo de zoeira, bagunça e conversa jogada fora, todos começam a se preparar para passar a primeira noite no parque.

HARRY: (dentro do quarto conjunto com Sirius e companhia) ahhhh… fala sério. Eu já conheço todos os dinossauros pulguentos que tem aqui. Qual é a novidade?

AUTORA: (com um olhar misterioso) a novidade é a surpresa que tenho pra galera amanhã. Um dinossauro geneticamente modificado... que ajudei a criar.

Todos se entreolham, surpresos.

TODO MUNDO: UAU.

HERMIONE: nossa, Bia… que massa! Qual vai ser o nome dele, amiga?

AUTORA: ainda tô escolhendo… (olha um bloco de anotações) mas estou pensando em inauri tenebri… ou só Tenebri Rex.

LUPIN: Tenebri Rex? Tipo… Rainha Sombria ou algo assim?

LILÁ: só o nome me faz menstruar de medo. Credo… (revira o olhar) ah, alguém cala a boca desse elfo.

Todos se viram para Monstro - que chegou a pouco mais de duas horas e meia no quarto - praguejando ofensas contra os Black traidores, e algo sobre sua conta do Spirit ter sido banida injustamente, fazendo-o perder suas cinquenta fics, só por que um capítulo de uma delas narrava a história do ponto de vista do psicopata assassino de bebês alfos.

MONSTRO: (resmungando) ah, se minha falecida senhora visse a situação da conta de escritor do pobre Monstro… o que ela diria? Que seu filho ingrato não o ajudou a publicar as fanfics… que ele é uma vergonha pra casa dos Black, ah, sim.

Sirius mexe febrilmente no celular, lançando um olhar irritado pro elfo.

SIRIUS: só mais um pouco…

MONSTRO: e o menino Potter acha que Black é um bom padrinho, só por que comprou aquele kit besta para Nimbus Plus? Sabe de nada, inocente!

Do nada, surpreendendo geral, Monstro desaparece numa fumacinha azulada.

HERMIONE: ué… que houve?

SIRIUS: (mostrando o celular na página de vendas da Bom Negócio) fiz um bom negócio, uai.

Todos dão risada, enquanto Hermione, enfurecida, persegue Sirius quarto afora, exigindo aos berros que cancele a venda. Gargalhando com os demais, Bia vira-se para a tela, estalando os dedos, fechando o capítulo e fazendo tudo sumir em meio à garras de dinossauro.