FDL Talk Show
Hermes, Apolo e Zeuza!
Aline’s P.O.V
– Vocês entram no ar em cinco minutos. – Uma ninfa sorridente e cor de rosa (eca!) veio avisar.
– Tá, tá! Que seja! – Reclamei. – Nem terminei minha Nutella...
Saí do meu camarim/sala do Bunker 9, caminhei até o camarim/sala do Bunker 9 ao meu lado e espanquei a porta.
– HELOISA DA SILVA SOUZA! – Soquei a porta. – VAMOS ENTRAR EM CINCO MINUTOS! PARA DE BEIJAR A FOTO DO ALEX TURNER E VEM LOGO!
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Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Ouvi alguém bufar do outro lado da porta. Heloisa a abriu e me lançou aquele seu olhar assassino.
– Primeiro: É HELOISA! Nunca mais use esse sobrenome comigo, sua acéfala! – Ela recuperou o controle antes que destruísse os bastidores. – Segundo: EU NÃO ESTAVA BEIJANDO A FOTO DO ALEX TURNER!
– Claro que não estava... – Sorri maleficamente. – Porque eu roubei.
Seu olhar era capaz de matar qualquer um (menos a Serial Killer das fanfics de todo o universo)...
– DEVOLVE A MINHA FOTO DO ALEX! ELE É MEEEEEEEU!
– NÃO! ELE É MEU!
Começamos a brigar na frente do camarim feito duas loucas. Tipo, socando, puxando cabelo e rolando no chão.
– VOCÊ ROUBOU A FOTO DO MEU ALEX!
– E roubei a do Johnny Depp também...
– HORA SUA...
– Meninas? – Leo chegou ao nosso lado. – Estão descabeladas. O show começa em dois minutos...
– SÓ AGORA É QUE VOCÊ AVISA, SEU ACÉFALO?! – Berrei tão alto que pensei ter visto o cabelo dele voar.
– ORA, SUA PLAGIADORA! – Berrou Heloisa. – SÓ EU CHAMO OS OUTROS DE ACÉFALOS! – Ela olhou para Leo. – POR QUE NÃO NOS AVISOU ANTES, SEU ACÉFALO?!
– Mas...
– Sem mas, querido! – Cortou Heloisa.
– Querido? – Eu a encarei. – Ele é meu querido!
Antes que começássemos a nos descabelar novamente, Leo nos separou.
– As duas são muito legais... Mas o show começa em um minuto. Arrumem essas moitas.
Arrumei meu cabelo apressadamente. Mas com perfeição (licença, eu sou perfeita!).
– Vamos ao show! – Sorri.
– Nossa primeira apresentação! – Heloisa me deu um abraço.
– Eu também quero abraçar! – Leo veio em nossa direção. Heloisa me soltou e eu caí lindamente no chão enquanto ela agarrava o MEU Leo.
– EI! – protestei.
– Quinze segundos! – A ninfa cor de rosa apareceu de novo (nota mental: Lembrar de demitir aquela coisa cor de rosa e contratar uma ninfa de preto!). – Se apressem, senhores... – Ela me encarou. – Senhorita Ally, você não pode ficar aí no chão... Só quando o show acabar...
Minha vontade era de pegar papel e caneta e escrever uma linda e dolorosa morte para aquela Barbie voadora, mas me contive.
– Então vamos entrar... – Encarei a Barbie. – Cadê o nosso escravo?
– Ele já está a caminho.
Sorri o sorriso mais falso da galáxia e entramos na Arena (nosso palco temporário. Vamos conseguir nosso próprio estúdio comprando de um programa falido. Sou filha de Hermes... Posso tudo. E, com a convicção da Heloisa, não vai ser muito difícil) no momento em que uma musiquinha qualquer (não nos deixaram escolher... DJs chatos!) começou a tocar.
– OI GALERA! – Berrou Leo.
– E AÍ MUNDO? – Heloisa abriu um sorriso.
– QUEM QUER MORRER? – A plateia se silenciou... Fala errada, droga! – Brincadeirinha! OI GENTE!
A plateia voltou a vibrar.
– ESTÁ NO AR O FDL TALK SHOW! – Gritamos em uníssono, fazendo a plateia vibrar.
Nós três caminhamos até três poltronas colocadas de frente para um (confortável) sofá. Ambos pretos e separados por uma linda mesa de vidro com garrafas d’água em cima. A Arena havia sido redecorada (cortesia da Arquiteta e diretora Annabeth Chase) para o show.
Heloisa, Leo e eu nos ajeitamos no sofá.
– Hoje nós vamos chamar três entrevistados! – Sorriu Leo, fazendo as garotas gritarem e eu e Heloisa apertarmos o braço do nosso boy on fire (uma de cada lado). – Ai!
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Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!– O primeiro entrevistado é... – Comecei. – O DEUS MAIS VIDA LOKA DO OLIMPO! MEU PAPIS DIVO HERMES!
Hermes surgiu numa explosão de fumaça.
– OLÁ POVO! – Cumprimentou. – QUEM QUER FDL?!
A plateia inteira vibrou jogando os braços para o alto.
– Não são permitidas drogas aqui, pai... – Tentei manter o sorriso.
– Aaaaaah! - A plateia reclamou.
– Eu estou com sede. – Reclamou Hermes.
Heloisa assentiu.
– ESCRAVO! TRAGA ÁGUA!
Nico saiu dos bastidores resmungando.
– Faça isso, faça aquilo blá, blá, blá...
– Está reclamando? – Lancei a ele meu olhar ameaçador.
– N-n-não, m-mestra... Aqui está a sua água.
Voltei a sorrir docemente, fazendo com que ele revirasse os olhos. E fosse para o cantinho dos escravos.
– O segundo entrevistado é... – Leo leu o cartão. Esquecido! – A DEUSA DO GLITTER EM PESSOA! ZEUZA!
Zeus(a) surgiu em uma nuvem de purpurina.
– NUNCA MAIS ME OFENDA DESSA MANEIRA SEMIDEUS! – Ele notou a plateia. – OI POVO!
A plateia ficou por um momento em silêncio.
– ME APLAUDAM OU EU VOU INCINERAR TODOS VOCÊS!
Até Nico aplaudiu do seu canto (tipo, o cantinho que a câmera não pega, onde ficam os escravos) (N/Nico: EU NÃO QUERO SER ESCRAVO!) (N/Ally: SHIU!). A plateia chegou a se levantar.
– E, é claro... – Heloisa sorriu. – APOLO! O DEUS MAIS HOT DO OLIMPO!
TODAS as meninas da plateia gritaram, tipo, MUITO alto quando Apolo surgiu numa luz dourada e lançou seu “sorriso colgate” para as fãs, que vibraram ainda mais alto.
– Agora... – Comecei. – CALEM A BOCA OU MORRAM!
Todos ficaram quietos. Sorri satisfeita e voltamos a nos sentar no sofá e o deuses sentaram cada um numa poltrona.
– Muito bem... – Sorri. – Primeira pergunta para o papai Hermes... – Li o cartão. – Qual foi o melhor roubo da sua vida e que roubo você planeja fazer atualmente?
– Bem... – Ele sorriu. – O melhor roubo da minha vida, é claro, foi o gado de Apolo... Aquele cara era tão retardado que nem notou que...
Apolo pigarreou ao seu lado.
– O retardado está ouvindo.
– Shiu! – Briguei. – Ainda não é a sua vez!
– Bem... – Continuou Hermes. – E eu planejo roubar o carrão desse retardado... Vai ser o roubo do século! Hermes e a Carruagem do Sol! TODOS DEVERÃO ME VENERAR! MUAHAHAHAHAHAHAHAH!
– Pai...
– Sim?
– Fica quieto e senta. Só eu e Heloisa podemos assustar a plateia.
– Aah... – Ele, cabisbaixo, se sentou.
– Para começar... – Começou Zeus (a). – Eu é que mando na bodega toda, queridinho! Eles devem ME venerar!
– Ok... – Leo pegou o cartão. – Pergunta pra a Zeuza...
– É ZEUS!
Leo o ignorou.
– Como se sente mandando na bodega toda e qual é o seu maior sonho de rei dos deuses?
– Bem... – Começou Zeus (a). – Eu sou o rei dos deuses, benzinho... Mando na bodega toda. E isso me faz sentir o maioral. EU SOU O REI DOS DEUSES! ME OBEDEÇAM! – Ele (a) sorriu. – Tipo isso. E, bem... Um sonho é mandar aquela recalcada da Afrodite para o tártaro.
Uma nuvem rosa com cheiro de perfume chique preencheu o lugar.
– EU NÃO SOU RECALCADA! EU SOU A DEUSA MAIS DIVA DO OLIMPO!
– EU SOU MAIS DIVA QUE VOCÊ!
– NÃO É NÃO!
– EU SOU!
– VOU FAZER VOCÊ SE APAIXONAR POR UM BRÓCOLIS!
– ECA! – Protestou Heloisa. – Dite, sai...
– E VOCÊS! VOCÊS ME TIRARAM DO AR! MEU PROGAMA HAVIA ACABADO DE SER LANÇADO! SUAS RECALCADAS! – Ela sorriu diabolicamente. – VOU FAZER VOCÊS USAREM ROSA ATÉ O FIM DO PROGRAMA!
– Eu também? – Questionou Leo.
– E você vai usar com glitter e tudo.
– NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
No segundo seguinte, nossas roupas ficaram cor de rosa. Eu e Heloisa usávamos aquelas roupas de biscate/filhas de Afrodite. Toda rosa, curta e com sandálias de saltos maiores que meu pé.
Minha primeira vontade foi de vomitar. Pela cara da Heloisa, era o que ela queria...
Mas a vontade passou quando vimos Leo vestindo glitter.
Gargalhamos que nem duas loucas.
– Ok, chega! – Reclamou. – Temos que fazer a pergunta do Apolo!
– Certo... – Heloisa recuperou o fôlego e leu o cartão. – Bem... Apolo... Como você explica a enorme quantidade de semideuses DA MESMA IDADE no seu chalé?
Apolo enrubesceu.
– Oh, olhe a hora! Tenho que colocar meu carro no seguro!
Ele sumiu numa luz dourada.
– Eu tenho que me preparar para um roubo... – Hermes também sumiu.
– E eu tenho que montar meu plano para destruir Afrodite de uma vez por todas! MUAHAHAHAHAHAHAHAH! – Zeus (a) desapareceu numa nuvem e purpurina.
– Bem... – Encarei os outros dois. Depois a plateia. – ESSE FOI O FDL TALK SHOW!
A plateia vibrou, aplaudindo, gritando e assoviando.
– Para o próximo programa, mandem suas perguntas para Sadie Kane, Hades e Vlad/Drácula! – Leo jogou seus cartões para o alto.
– Por que fez isso, idiota? – Dei-lhe um tabefe.
– Ainda estão filmando. – Heloisa sussurrou ao meu lado.
Encarei Travis e Connor.
– DESLIGUEM AS CÂMERAS, SEUS ACÉFALOS!
Travis e Connor desligaram as câmeras e as luzes se apagaram.
– Escravo! – Chamei. – Traga-nos roupas decentes!
– Sim, mestra... – O típico tom de tédio na voz dele.
– Mas deixe o Leo assim até o próximo programa!
– NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
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