Entrevista 9

Carol: Oi, galera. Estamos devendo uma entrevista ainda, podem cobrar.

Stephany: Pois é, muchachos. Nós temos uma memória pequena e preguiça um pouco grande hehe.

Carol: Mas então, pessoinhas. Como foi o fim de semana de vocês? O meu fds foi tão bom quanto me escutar tocando flauta. Ou seja, foi péssimo.

Stephany: Eu fiquei jogando God of War. Ainda bem que meu primo foi embora e levou treco junto. Se não: Adeus pouca vida social que tenho.

Carol: Pelo menos você jogou, o ponto alto do meu domingo foi tacar sal no suco do namorado da minha irmã. Huehuehue.

Stephany: Meu Zeus. Queria estar na cena hehe. Eu ia morrer de rir ~like Snow~. Enfim, tamo desviando muito do assunto.

Carol: Eu vou desviar mais um pouquinho. Descobri o nome todo do Nico!

Nico: O que você vai...

Carol: FLASHBACK.

~Flashback on~

Eu estava de boa escutando Pensando em Você do divo Edy Lemond quando ouvi meu vizinho, vulgo Hades vulgo desgraçado que não me dá dinheiro, gritar.

Hades: NANICO AREBABA ARROZ FEIJÃO PAPEL HIGIÊNICO EMO GÓTICO ESTRANHO WAYLAND MORGENSTERN LIGHTWOOD HERONDALE JACE QUER OS SOBRENOMES DE VOLTA DI ANGELO, VEM AQUI AGORA.

Nico começou a chorar e gritar com Hades. Aí, como eu sou muito legal, cantei pra ele.

Carol: Não fique estressadinha, calma amor, não se exponha.

Adivinha quem chorou? Eu, porque o Nico falou que eu não era deusa dos vampiros.

~Flashback off~

Stephany: Acho que isso aconteceu quando você estava sob efeito de FDL, aí distorceu os fatos, jovem. ~dá tapinhas no ombro da Carol~. E o Nico disse a verdade. Você não é a deusa dos vampiros.

Nico: Na verdade, isso não aconteceu.

Stephany: Tá explicado.

Carol: O que é isso?! Todo mundo contra mim?!

Stephany: Exato. Não é mais Everybody Hates Chris ou Everybody Hates Joffrey. É Everybody Hates Carol.

Carol: PELO MENOS EU TENHO UMA SÉRIE SÓ PRA MIM. CHORA, HARRY.

Harry: Pelo menos eu tenho 7 livros, 8 filmes, sucesso mundial e eterno. Chora, menina-que-não-é-vampira-iludida-do-caramba.

Carol: Eu tenho um programa de entrevistas na TV, e aí?

Harry: Tenho um parque. Tenho lojas HAHAHA. Eu domino o mundo, baby.

Stephany: Baby, oxe isso me lembrou aquela música do Bieber. Harry, isso não foi legal da tua parte.

Carol: Na verdade, a J.K. tem isso tudo e não você. Chore, Harry.

Harry: CALA A BOCA.

Carol: Me obrigue.

Stephany: Calma, flor.

Harry: Quer saber? Vou embora!

Jace: Você vai voltar. Depois que a treta deste lugar contamina, não há salvação.

Stephany: Ótimo, a bicha oxigenada voltou.

Jace: Morre, recalcada.

Carol: Jace! Já estava com saudades, parceiro de tretas.

Jace: Também, migs. Vocês me contaminaram. Depois que respira o ar desse estúdio, você acaba sendo atraído pra cá de novo. Tive muito ocupado caçando os demons. Sacomé.

Stephany: Na verdade você esteve ocupando se agarrando com a Clary e gravando o seu CD que vai a falência.

Carol: Mentira, ele estava ocupado vendendo água oxigenada. Eu o vi ontem na rua.

Jace: Eu disse para não contar! A situação no instituto tá difícil, é isso. Pronto, falei.

Carol: A vida não tá fácil pra ninguém.

Stephany: Ninguém mesmo. Realmente. Vendeu alguma coisa pelo menos? Ou é tão imprestável que nem tinta consegue vender?

Jace: Amore, o estoque acabou em quinze minutos. Quem não quer ficar diva como eu?

Stephany: Ninguém. Porque você não é diva nem aqui nem em Nárnia.

Jace: Isso é inveja, você não tem cabelos lindos como o meu.

Stephany: Já vi que tu és do tipo que publica no Facebook: “Praz amigaz, mando dois kissos, praz inimigaz mando uma lâmina serafim”.

Carol: Pelo amor que vocês tem à deusa dos vampiros, vamos começar a contagem.

Stephany: Isso soou meio egocêntrico, mas enfim. Vamos começar.

Carol: Hodge e Bastet não tiveram votos.

Stephany: Peter, Plutarch, Lúcia e Fleur tiveram apenas um voto.

Carol: E o vencedor, com diferença de votos imensa dos outros personagens, é...

Stephany: ~TAN TAN TAN~ Hermes! Deus dos ladrões!

Hermes: Que rótulo, hein. Sempre me referem como o deus ladrão, também sou mensageiro, sabiam?

Carol: Você tá de brincadeira, né?!

Hermes: Não estou não. Sempre sou rotulado desta forma. Hermes, deus dos ladrões. Cansei.

Stephany: Baixa essa bola, Hermes, que você não tá podendo.

Carol: Não, idiota, eu tava perguntando se você era mesmo o deus dos mensageiros. Eu juro que não sabia!

Hermes: É DISSO QUE ESTOU FALANDO! As pessoas acham que só sou ladrão!

Carol: Além de ter baixo estima, não entende ironias. VOCÊ SABIA QUE EU JÁ FUI SUA FILHA? AH, TÁ.

Hermes: Como você já foi minha filha? Nesse dia das crianças não vi teu nome na lista. Eu anoto o nome dos meus filhos, são tantos pirralhos...

Stephany: Essa pirralhada toda é culpa sua. Sabia?

Carol: Como se eles tivessem nascido da luz. MAS, SIM, EU JÁ FUI SUA FILHA, SEU INGRATO IRRESPONSÁVEL.

Hermes: Ingrato? A única coisa que vocês me dão é resto de M&M que caiu no chão!

Carol: Eu te idolatrava!

Hermes: Ok, então porque as oferendas que eu recebia eram só M&M's pisados? Hein? Responde! Por que não mandou um franguinho assado?!

Stephany: Aí já é pedir demais.

Carol: Os Stoll interceptavam a comida, fazer o que?

Hermes: Ahãm, sei. Meus anjinhos não fariam isso.

Stephany: ~le bebendo água e quase morro engasgada~ ANJINHOS?!

Carol: *morta*

Hermes: Ok... Eles não são tão anjinhos assim., afinal, são meus filhos. Mas... Isso, roubar o próprio pai, eles não fariam.

Carol: Hermes, até meu gato te rouba.

Hermes: A propósito, Carol, não está sentindo falta de algo?

Carol: Nop.

Stephany: Ér... Carol... Ele roubou as suas calças... ~segurando o riso~

Carol: Quê? Não entendi.

Hermes: A menina é lerda assim mesmo ou tá drogada?

Stephany: Ninguém sabe.

Carol: Vocês são loucos. Eu to com meu cabelo, celular, braço... Não há nada faltando.

Stephany: A sua calça!

Jace: Migs, é verdade.

Felipe: Meus olhos!

Carol: Ah! Ainda bem que eu to com meu short do Patati Patatá.

Jace: Migs, que coisa cafona.

Carol: Se você falar alguma coisa de novo, Jonathan Christopher, será um homem morto.

Sebastian: Chamou?

Carol: O papo aqui é com a outra loira oxigenada.

Sebastian: Danisse. Tema perante mim!

Stephany: Cueca samba canção de patinhos?

Jace: Patos? Socorro, é o apocalipse.

Sebastian: Mas o que?! ~olha pra baixo~ OXE!

Hermes: Admitam ~risos~ isso foi engraçado

Jace: Não, não foi. Quem você pensa que é? CORRAM, OS PATOS ESTÃO A CAMINHO.

Sebastian: Devolve a minha calça agora ou...

Hermes: Ou? Vai atirar demônios em mim? HAHAHAHA.

Jace: Bate nele, Sebs!

Sebastian: Eu vou te bater!

Hermes: Ai, que medo! Sou um deus, fofo, você não é nada em comparação a mim.

Stephany: Fofo? Que intimidade é essa?

Carol: Entrevista, telespectadores, perguntas, tick tock.

Stephany: The arena is a clock.

Sebastian: Tchau, seus idiotas!

Carol: Não fiquem olhando o Patati Patatá. Por favor.

Jace: Agora que você mandou todos vão olhar.

Carol: Você ainda tá aqui? Vá com seu irmãozinho Sebs.

Felipe: Que visão horrível! Você tem o que? Dois anos?

Stephany: Felipe, não tenta chamar atenção. Fica quieto. Hermes, devolve a calça.

Carol: Quem diabos é Felipe?

Stephany: Nosso assistente pipoqueiro nas horas tretônicas. E por um acaso ele não fez pipoca hoje!

Felipe: Sou. Um. Só.

Carol: Desconheço essa pessoa. Quem acha que é? Puf. Para sua informação eu tenho 129018223 anos.

Hermes: Carol, quer que eu vingue por ti? Só me dar oferenda decente. E eu ainda devolvo tua calça.

Carol: Você não é meu pai. Eu pego a calça do Nico emprestada. Ah não, ele é nanico demais. Risos.

Hermes: Toma logo sua calça. Comecem logo as perguntas, tenho horário muito apertado.

Carol: Tá. Começa, Stephany.

Stephany: Você sentiu raiva do Percy por ele não ter feito o Luke mudar de ideia?

Hermes: No começo, sim. Mas depois eu vi que as escolhas do meu filho eram definitivas. Luke não era influenciável.

Carol: Vida longa ao rei Luke.

Stephany: Mas ele já morreu...

Carol: ELE NÃO MORREU!

Stephany: Tudo bem, mergulhe na doce ilusão.

Carol: Hermes, o que você acha das pessoas que dizem que o Luke morreu? Isso não é uma pergunta. Quer dizer, é uma pergunta. Mas é uma pergunta pessoal. Argh, vocês entenderam.

Hermes: Que, infelizmente, elas estão dizendo a verdade. ~snif snif~

Carol: Eu vou embora daqui.

Stephany: Não, você não vai. Hermes, ainda se sente culpado pelo o que aconteceu com o Luke? Tem medo de que isso se repita?

Carol: EU DISSE QUE NÃO ERA UMA PERGUNTA!

Hermes: Perdeu, playboy. Não pera... Playgirl... Não... Ah esquece.

Carol: Responde logo, puf. Perdi uma pergunta, bolada.

Hermes: Fico remoendo o passado toda hora. A imortalidade às vezes é terrível. É uma pena que eu não possa me giletar no banheiro. Eu tento evitar repetir novamente, por isso anoto o nome dos pirralhos para não esquecer.

Stephany: Imaginar você se giletando no banheiro é superestranho.

Carol: Eu já presenciei a cena. Tenho fotos.

Stephany: Mostre depois, hehe.

Hermes: Não! Isso vai acabar com a minha reputação.

Stephany: Que reputação? A sua reputação de caloteiro e troll vai continuar, mesmo que ela mostre as fotos.

Carol: Enfim. Como você lida com a suja imagem dos seus filhos? Acha que eles que criaram essa fama ou é da genética?

Hermes: Lido numa boa. E é genética, lógico. Diveza é genética, ou você nasce assim ou você não é divo.

Carol: Eu não entendi nada. Essa frase não foi lógica.

Stephany: Você nunca entende nada, na verdade.

Carol: Deletivo. Ofensa.

Stephany: Doida. Hermes, você nasceu manjando das malandragens. Diria que roubar o gado de Apolo foi seu melhor assalto?

Hermes: Não. Eu evoluí nos furtos. Mas não tenho permissão de falar na frente dos mortais. Sorry not sorry.

Stephany: Ui, não pode falar pros mortais. Enfim, sua vez, Carol.

Carol: Hermes, você acha que é desvalorizado? Eu já vi pessoas falando que você e Afrodite são perfeitos um para o outro porque são inúteis.

Hermes: INÚTIL? EU? GRAÇAS A MIM OS DEUSES RECEBEM ENCOMENDAS! EU SOU MILHÕES DE VEZES MAIS ÚTIL QUE AFRODITE E ESSES MORTAIS INÚTEIS QUE DIZEM ISSO!

Afrodite: AHHHH! NÃO ACREDITO QUE ME COMPARARAM COM ESSE IMUNDO.

Hermes: E EU QUE FUI COMPARADO COM VOCÊ, SUA FRESCA. VAI LIXAR UNHA!

Afrodite: ELAS JÁ ESTÃO LIXADAS, MEU AMOR. PINTADAS E NÃO TEM SINAL DE CUTÍCULAS.

Hermes: AH É MESMO? O QUE É ESSE UM MILIMETRO A MENOS NA UNHA DO DEDO MINDINHO ESQUERDO? VOCÊ QUEBROU A UNHA, FRESCALHONA.

Stephany: Isso é melhor que a novela das 8. Felipe, traga pipoca.

Felipe: Já tá pronta ~le entrega um balde de pipoca~

Carol: Até eu sou melhor que novela das 8.

Hermes ft. Afrodite: CALEM A BOCA!

Stephany: Calem a boca porque quem manda nesta droga sou eu! Sai daqui Afrodite!

Afrodite: Mas...

Stephany: Sai!

Afrodite: Depois fica encalhada e não sabe por que. aff. ~some~

Carol: Ainda bem que eu tenho os meus maridos fofos.

Afrodite: ~volta~ Eles não te amam, vou fazer eles te darem um fora. Tchau. ~some de novo~

Carol: ISAAC NÃO SERIA CAPAZ. NEM O JARED E NEM O CHANDLER. NÃO.

Stephany: Afrodite manipula. A vida tem dessas coisas, Carol. Voltando. Hermes, o que você acha da atitude de Hera? De ela ter mudado o Percy e o Jason de acampamento e tal...

Hermes: Hera uma pena. Entendeu? Hera, era...

Carol: Meu gato entendeu.

Stephany: Entendi, mas é sem graça.

Hermes: Foi engraçado sim, admitam.

Carol: Não, não foi.

Hermes: Ah, deixa para lá. Andem, tenho um horário muito apertado.

Stephany: Você virou aquele coelho da Alice, é?

Hermes: Não.

Stephany: Enfim, Hermes, como você vê Zeus? Pai? Poderoso-chefão? Desnaturado? Burro?

Hermes: Brilho.

Zeusa: Sou mesmo, licença.

Carol: Acho que não, amigo. Amiga. Sei lá.

Zeusa: Você tá a fim de levar um raio na cabeça?

Carol: Talvez.

Stephany: Calma, mãe/pai. Não se exponha. Vai bater cabelo no Pandemônio. Jace tá vendendo tinta pra cabelo em Manhattan, chama ele pra ir junto.

Carol: Ah, não, quem vai me defender?

~Cri cri cri~

Zeusa: Quer saber? Filha, você me deu uma boa ideia. ~some~

Carol: JACE! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

Stephany: Já era. Agora que Zeusa simpatizou com ele...

Carol: Eu perdi um amigo. Descanse em paz, Jace MultiSobrenome. Mas, pera, eu não odiava ele?

Stephany: Você tem distúrbio bipolar, lembra? E a treta, ela une as people. Por isso você meio que ficou amiga do Jace.

Carol: ECA! Como me deixaram chegar nesse nível?

Stephany: Você que se deixou infectar, fia. Pergunte logo algo ao Hermes antes que ele tire todos os cabelos da cabeça dele.

Carol: Hermes, qual é o seu filho favorito?

Hermes: Para minha segurança, não vou dizer.

Stephany: Fala logo.

Carol: Sou eu, né?

Hermes: Você não é minha filha, lerda.

Stephany: Até ele diz que você é lerda. Hehe.

Carol: Mas eu já fui, tenha consideração.

Hermes: Não.

Carol: Veremos.

Stephany: Hermes, o que você acha desse povo que se diz filho seu, mas nunca roubou nem um palito de dentes do restaurante?

Hermes: Quem não gostaria de ser meu filho? Até essa maluca aí já quis. Mas, um momento, ALGUÉM NUNCA ROUBOU PALITO DE DENTE DO RESTAURANTE?

Stephany: Não sou filha sua, mas já roubei.

Carol: Eu sempre roubo. E quando eu vou ao médico eu roubo band-aid.

Hermes: Se roubarem o pijama de Pato Donald do Ares, dou prêmio pra vocês.

Stephany: ARES TEM O QUE? SOCORR. QUE CENA PERTURBADORA.

Carol: Eu tenho pijama dele, qual é o bullying?

Stephany: A questão é Ares todo másculo ter um pijama desses.

Carol: Tá me chamando de frangote?

Hermes: Pessoal, é melhor eu ir, sinto que Ares vai querer arrancar meu couro se descobrir que eu disse isso. MAIA ~sai voando~ E, SIM, ELA ESTÁ.

Carol: Você entendeu alguma coisa do que aconteceu, Tobias?

Tobias: Quem me incomoda?

Stephany: Tua batata frita forever.

Carol: Eu estava com saudades, Toto. Quero uma entrevista com você!

Tobias: Não.

Stephany: Toto é nome de cachorro. PUTZ. Minha mente é terrivel, imaginei agora o Tobias em corpo de cachorro.

Carol: Tobias cachorro deve ser mais legal do que o Tobias sendo Tobias. Tá, o nosso entrevistado Hermes nos largou no meio da entrevista.

Stephany: Hermes egoísta. Hefesto, por favor, filme o Ares correndo atrás do Hermes. Vlw.

Connor: Nos passem a fita!

Carol: Vamos querer algo em troca.

Travis: O que?

Carol: Ahn. Alguma ideia do que pedir, Stephany?

Stephany: Vocês vão contrabandear FDL para nós. Quanto nós quisermos. E vão ficar devendo um outro favor a cada uma de nós. Depois que disserem ''fechado'' não tem volta. All magic have a price.

Carol: Nossinhora, você é maligna. Eu não sou assim. MENTIRA, PODEM FAZENDO O QUE ELA MANDOU.

Connor e Travis: OXE. Fechado.

Stephany: Pronto. Mandaremos a fita em breve. Se o público quiser exibiremos durante o programa. AH, JUREM PELO RIO ESTIGE!

Connor e Travis: Juramos pelo Estige, af.

Stephany: Agora está melhor.

Carol: Pois é. Vamos acabar essa bagaça porque eu passei muita vergonha hoje. Tudo culpa do Tobias.

Tobias: Mas o que?

Carol: SIM! TUDO CULPA SUA, EU VOU EMBORA. ~le sai~

Stephany: Deu a louca na Carol. FDL demais no sangue. Bem, adios muchachos!