G1: O plano mais tosco para parar apocalipses

NO CAPÍTULO 65…

Pois bem, o G1 e o G2 tiraram as fantasias de vaca para suas missões. E assim, eles saíram da sala dos espelhos (*não, ficaram lá tomando um chazinho!*). O G1 foi seguindo Madara até onde Voldemort controlava o apocalipse, e os outros grupos seguiram Leia, que voltava ao saguão principal, pois a orelhuda era tão baka que nem lembrava o caminho ao Portal.

LEIA – Felipe, por que você não vai se foder?

*FELIPE – Porque não! (resposta fail)*

E assim, com a entrada do novo personagem mais baka ainda…

MADARA – WAT?

(*ignorando*)… os grupos foram para novas missões.

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Os integrantes originais do G1 seguiam Madara, que agora tinha entrado pro grupo lindo e gostoso de Regan. Eles estavam correndo há alguns minutos e logo Madara falou:

MADARA – A propósito, Regan… Eu sou o novo líder do G1!

REGAN – SAY WAT?

MADARA – Sou mais fodão!

REGAN – Só por que você pensa, seu retardado dos infernos! Eu sou a Regan Macneil, poderosa, lendária batalhadora, e…

MADARA – Nobody cares…

REGAN (gota) – Tá, então vamos ser líderes cooperativos.

MADARA – Que diabos é isso?

REGAN – Nós dois somos os líderes!

MADARA (facepalm) – Tudo bem, pode ser… Mas eu sou o líder-líder (*WAT?*)

REGAN – Não, eu sou a líder-líder.

TSUNADE – Vocês querem parar de discutir? Eu que devia ser a líder dessa joça e vocês ficam reclamando!

KISAME (chorando) – Por que eu não pude ir com o Itachi?

HIDAN – Porra, Kisame, para de chorar, seu puto de merda!

KAKUZU – Hidan-chan… Menos!

ZETSU PRETO – Madara, já chegamos?

ZETSU BRANCO – É melhor irmos com calma antes que fiquemos perdidos.

MADARA – Calma, o lugar é bem perto da sala dos espelhos… Pelo visto, Konan e Itachi já tinham ido para lá.

KISAME (chorando cataratas) – Seus maus! Não me deixaram ir com o G3!

REGAN – Querem parar de reclamar? Tá, qual é o plano ao chegarmos lá?

MADARA – Como vocês sabem… Precisamos ir aos Jardins da Morte, e para irmos lá, o apocalipse que ocorre lá fora tem que parar. Para isso, precisamos cancelar a fonte das tempestades.

KAKUZU – Isso custa dinheiro? Se precisarmos pagar, é melhor enfrentarmos uma chuvinha!

HIDAN (olhar funesto) – “Chuvinha”? Vamos começar novamente com essa porra de assunto?

KAKUZU (pokerface) – É, é melhor eu não relembrar o trauma…

MADARA – Do que eles estão falando?

TSUNADE – Nada, só Kakuzu que foi estuprado por um boi.

KAKUZU – Que parte do “é melhor eu não relembrar o trauma” você não entendeu, sua peituda?

REGAN – Será que podemos esquecer isso e continuar a missão? Bem, e quando chegarmos lá…?

MADARA – A única forma de cancelar a fonte do apocalipse é destruirmos o caldeirão de Voldemort… E para isso, precisaremos de um plano, embora eu ainda não saiba qual.

ZETSU PRETO – Que ótimo, seu baka!

ZETSU BRANCO – Então, vamos pensar um pouco!

MADARA – Na hora, a gente improvisa alguma coisa! Vamos lá!

Eles prosseguiram passando por alguns corredores (*novidade…*) e logo, avistaram o corredor com as luzes pulsantes e maléficas.

MADARA – Agora, vamos mais devagar. Estamos chegando no território do desgraçado do Voldemort.

HIDAN – Vamos matar o puto?

MADARA – Eu acho melhor não.

TODOS (- Madara) – WAT?

MADARA – Vocês já mataram Samara, e…

REGAN – YEAH!!! (saltitando de emoção)

MADARA (gota) – Já mataram Samara, e Kayako está puta da cara com vocês, já. Se matarmos mais algum capeta, provavelmente iremos sofrer a fúria das montanhas da demônia.

KISAME – Se Itachi-chan estivesse aqui, tudo estaria melhor!

TODOS (- Ksiame) – Do que você chamou ele?

KISAME (pokerface) – NADA! E parem de falar em uníssono!

MADARA (suspira) – Então, vamos!

Logo, eles entraram no corredor das luzes e foram andando (*não, dançando tango!*) e logo eles ouviram uma voz (*não, ouviram um peido!*).

????? – Merda! Cadê as árvores partidas? Ah, achei… Agora, posso fazer uns vasos sanitários voarem… Hum, umas vaquinhas mirabolantes, também.

KAKUZU (apavorado) – WAT? Esse desgraçado cosplay fail do Michael Jackson meio-irmão de Orochimaru está querendo me traumatizar de novo!

TODOS (- Kakuzu) (pokerface) – E eu aí!

KAKUZU (gota) – Eu não vou!

HIDAN – Ah, vai sim, porra! Kaku-chan, não podemos perder tempo!

TSUNADE – OWWNNN!!! (nosebleed)

REGAN – Todos nós vamos! E pronto!

MADARA – E quem você pensa que é para mandar aqui?

REGAN (fuck yea) – Eu sou a líder-líder!

MADARA (facepalm) – Tá, vamos logo!

Então eles foram mirabolantes pelo corredor, indo até a origem das luzes malignas… Chegando lá, eles encontraram uma porta de pedra, assim como Konan e Itachi tinham encontrado. A voz continuava a falar coisas sem sentido, e eles estavam desesperados por não saber o que fazer.

REGAN – Ótimo. E agora?

TODOS (- Madara) (olhar demoníaco)

MADARA (pokerface) – Calma, já tenho um plano!

KAKUZU – Desde que eu não me foda…

HIDAN – Depois eu que tenho que ter modos, seu puto!

MADARA – Escutem, bakas das colinas! É o seguinte, vamos nos dividir em dois subgrupos. No primeiro, ficam eu, Tsunade, Hidan e Kisame. Regan vai com Kakuzu e Zetsu. É o seguinte, para destruirmos o caldeirão, precisamos jogar uma amostra de DNA do Voldemort dentro dele.

TODOS (- Madara) – WAT? Como sabe disso?

MADARA – Quando eu e Leia investigamos essa mansão, fomos descobrindo uns segredos, enfim… (fuck yea) Sou muito fodonicamente foda!

TODOS (- Madara) (gota)

MADARA – Então o seguinte: o plano consiste em distração e ataque. O meu subgrupo será o da distração, e o de Regan será o ataque. (*jura, Madara?*) Tsunade irá distrair Voldemort.

TSUNADE – WAT? Por que eu?

MADARA – Você vai ficar seminua e seduzir o desgraçado, enquanto eu, Hidan e Kisame iremos fingir ser seus concubinos.

TSUNADE – Concubinos? Que porra é essa? Agora eu terei um harém inverso, isso?

MADARA – Quase isso.

TSUNADE (gota)

HIDAN – Porra, mas como vamos fazer isso? Não temos fantasias de concubinos, nem Tsunade tem biquínis sensuais – coisa que ela nunca teria, afinal, com esse corpo de baa-chan.

TSUNADE – SAY WAT???

KISAME – E o outro subgrupo, faz o quê?

MADARA (olhar assassino para o Subgrupo 2) – Vocês… Irão fazer o seguinte: Zetsu, você será uma planta.

ZETSU – WAT?

MADARA – Deixa eu explicar? É o seguinte: Regan será uma dona qualquer de floricultura, e irá levar Zetsu num vaso.

REGAN e ZETSU – WAT??? Seu baka!

MADARA (facepalm) – Calados! E então, enquanto distraímos o puto, vocês irão surpreendê-lo e deixa-lo confuso com um monte de falas toscas.

REGAN (gota) – Eu mereço… Agora, terei que improvisar uma encenação fail…

MADARA – Mas não podemos tirar o DNA de Voldemort só assim! Por isso, precisamos de alguém que faça isso!

KAKUZU – E quem seria?

TODOS (- Kakuzu) (virando a cara satanicamente para ele) (Regan vira a cabeça like o filme)

KAKUZU (gota) – Eu sabia que ia sobrar pra mim…

MADARA – Enquanto rola a confusão, Kakuzu vai ter que tirar uma amostra do DNA de Voldemort… Provavelmente, terá que ser uma unha.

KAKUZU – WAT? Como diabos eu vou tirar uma merda de unha do capeta?

MADARA – Tenho um plano para isso, também. Você virá seminu, também, fingindo ser uma linda e maravilhosa manicure.

KAKUZU – WAT??? (capota)

MADARA (fuck yea) – Meu plano brilhante vai funcionar, se todos fizerem direito! Por isso, vamos revisar!

TODOS (- Madara) (capotam)

MADARA – Enquanto Tsunade seduz Voldemort, eu, Hidan e Kisame fingimos ser seus concubinos, e nós distraímos o desgraçado.

TSUNADE, HIDAN e KISAME (facepalm)

MADARA – Enquanto isso, Regan chega como uma jardineira fail, levando Zetsu, que será uma planta qualquer, e surpreende o puto das trevas. Daí, Kakuzu aparece com uma gostosa manicure, e começa a cortar as unhas de Voldemort! Daí, todos nós vamos loucamente sobre ele e a unha é jogada no caldeirão.

TODOS (- Madara) (double facepalm)

MADARA – Depois, é só fugirmos pras colinas enquanto o baka ainda está confuso! Pronto, tái um plano excelente!

REGAN – Não seria melhor… se simplesmente atacássemos o desgraçado e arrancarmos um braço dele pra jogar no caldeirão?

TODOS (- Madara) (concordando)

MADARA – Não, eu sou o líder-líder aqui! Eu que mando! (fuck yea) Vamos fazer do meu jeito!

TODOS (- Madara) (capotam)

MADARA – Aqui, peguem as fantasias! (kawaii) (tira um monte de roupas de dentro das roupas (*WAT?*))

TODOS (- Madara) (pokerface) – Tá que nem a Konan, agora?

MADARA (kawaii) – Sempre é bom estar prevenido!

TODOS (- Madara) (facepalm)

Logo, todos estavam vestidos. Tsunade estava somente com um biquíni vermelho. Madara, Hidan e Kisame estavam com uns vestidos longos, like baitolas. Madara de vermelho, Hidan de cinza e Kisame de azul (*não sei se as cores correspondem, mas…*). Eles seguravam uns leques e Madara tinha feito umas coisas loucas no cabelo para parecer mais afeminado.

MADARA – Estou lindo, não?

TODOS (- Madara) (gota)

Regan estava vestindo uma túnica floreada, e um avental com umas margaridas lindas. Ela usava um chapéu de palha sobre a cabeça, (*não, sobre a bunda!*), e em uma das mãos ela segurava uma tesoura de jardinagem.

REGAN – Me sinto estúpida!

TSUNADE – Isso é novidade?

REGAN (facepalm)

Zetsu estava dentro de um vaso enorme, que deixava somente sua cabeça para fora. As plantas estranhas de Zetsu tinham sido pintadas com flores meigas e gays, e ele estava com um chapéu rosa com uma flor ridícula amarela em cima.

ZETSU – Eu sim, me sinto estúpido.

MADARA – Você está lindo! (kawaii)

ZETSU (gota dupla em cada metade (*WAT?*))

E Kakuzu… Bem, Kakuzu estava igual a Tsunade, mas bem menos convincente. Ele segurava um esmalte e uma tesourinha de unhas, e seu biquíni fail era cor-de-rosa.

KAKUZU – Por que eu tenho que ficar seminu?

MADARA (pokerface) – Sei lá, pra deixar mais emocionante!

KAKUZU (facepalm)

MADARA – Prontos? Então, vamos lá!!! (cena heroica like Avengers)

Logo, eles abriram a porta que os levaria à sala onde Voldemort controlava o apocalipse. Será que o lindo e incrivelmente engenhoso plano de Madara funcionaria?

MADARA – Obrigado pelo elogio. E é claro que irá funcionar!

TODOS (- Madara) (facepalm)

Vamos confiar no otimismo de Madara, e torcer para que Voldemort não suspeitasse de nada.

HIDAN – Não suspeitasse? Porra, é puta comum um plano baka desses!

MADARA – Mas se fizéssemos algo mais comum, ele suspeitaria muito mais!

TODOS (- Madara) (double facepalm)

Então, eles entraram na salinha onde seria o local de muitas aventuras!

KAKUZU – Só se for pra você!

MADARA – Querem parar? Estamos entrando e vocês ficam discutindo! Vamos lá, temos que incorporar agora! Vamos, seus lindos!

TODOS (- Madara) (triple facepalm (*wtf?))

E lá foram eles, seguindo ao astuto e genial plano de Madara.