G2: Preparando-se para a encrenca

NO CAPÍTULO 163…

E, como era típico, dava para esperar que houvesse muitas separações, desencontros e reviravoltas… Mas não dava para concluir nada sobre o próximo passo dos queridos. As coisas estavam ficando cada vez mais sérias…

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Logo depois que os Grupos se separaram, o G2 foi seguindo like a desesperados para noroeste. Eles se dirigiam ao poço de Samara, para buscarem a tão esperada 5ª página e 2ª Relíquia.

OROCHIMARU – Ainda não acredito que a Relíquia pela qual tanto lutamos era falsa.

MADARA – Bem, pelo que eu saiba, você não lutou nada. (pokerface) Naquela hora, você estava like a retardado nos calabouços, brincando com dragões.

OROCHIMARU – E, pelo que eu saiba, naquela hora, você nem tinha chegado.

MADARA (capota)

HASHIRAMA – Ainda não perceberam? O Madara é um inútil.

MADARA (gota)

DUMBLEDORE – E ainda estou me perguntando onde o retardado estúpido miserável do meu primo, Saruman, foi parar.

LUKE – Tá preocupadinho com ele, é?

DUMBLEDORE – SAY WAT? Desde quando eu, um poderoso brux…

YODA – Tá, tá, sabemos já.

DUMBLEDORE (pokerface)

MADARA – Minha intuição Uchiha diz que ele foi levado pelos vilões para algum lugar.

HASHIRAMA – E minha intuição Senju diz que ele não irá se juntar a nós tão cedo.

TODOS (- os dois) (facepalm) – Nossa, jura?! Nunca iríamos adivinhar isso!

MADARA e HASHIRAMA (pokerface)

HASHIRAMA – De qualquer modo, tomem cuidado! Vamos chegar ao poço da Samara em poucos inst… YODA!!! O que diabos você está fazendo?

YODA – Me salve alguém!!!

G2 (- Yoda) (viram-se num movimento Garnier) – WAT?!

YODA (pokerface)

Yoda estava pendurado no ar, de cabeça para baixo, por um cipó assassino que tinha agarrado seu pé. Seu sabre-de-luz tinha caído ao chão. Só então eles perceberam que tinham acabado de passar por uma daquelas plantas-carnívoras-luciferianas portadoras de cipós. A mesma planta que tinha “capturado” Jiraiya, Tsunade, Gandalf e Saruman, quando o último G2 tinha saído na busca de Carol (*no Capítulo 115, se esqueceram-se*).

YODA – A Força conseguindo usar eu não estou! Essa planta meu poder absorve, parece.

LUKE – Planta imunda! (WAT?) Solte esse velhinho imprestável! (liga o sabre-de-luz (que, a propósito, agora voltara a ser azul, porque Luke já estava despossuído) e avança sobre a planta)

Logo, Luke começou a desferir golpes Jedisásticos (WTH?) contra os cipós que o atacavam, impedindo-o de se aproximar mais… Mas, em poucos segundos, a planta deu conta do recado, prendendo Luke também.

LUKE e YODA (like a desesperados)

G2 (- os dois) (facepalm)

DUMBLEDORE – Como é que essa planta apareceu sem surgir o sangue na estrada?

OROCHIMARU – Que sangue na estrada?

DUMBLEDORE (gota) – Bem, de acordo com o último G1 dessa tosca noite, quando Tsunade, Jiraiya, Gandalf e Saruman foram capturados pelos cipós dessa planta, a estrada de asfalto daquela área da floresta ficou repleta de sangue.

MADARA – Ah, saquei. E, depois, o Jiraiya tosco explicou sobre o sangue.

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Flashback ON

TSUNADE – Mas eu ainda não entendi uma coisa… Por que foi que a estrada ficou cheia de sangue, antes de eu e esses três anencéfalos sermos levados pela planta?

JIRAIYA, GANDALF e SARUMAN (gota) – Anencéfalos?

TSUNADE (pokerface)

JIRAIYA – Bem, sobre isso… Eu acho que tem a ver com a planta que nos capturou.

HIDAN – E como porras você sabe isso?

JIRAIYA (pokerface) – Ah, é porque, antes de o resto chegar lá para nos “salvar”, o Jeff me deu esse papelzinho que dizia isso. (mostra um papel)

TODOS (- Jiraiya) – SAY WAT, seu ero anencéfalo?!

JIRAIYA (gota) – Agora começou com essas drogas de “anencéfalos”?

TSUNADE – O que dizia nesse papel?

JIRAIYA – Bem, aqui diz que o sangue aparece na estrada quando a planta vai capturar alguém:

O sangue aparece na estrada quando a planta vai capturar alguém.

TODOS (- Jiraiya) (facepalm)

Flashback OFF

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HASHIRAMA – Bem, pelo jeito, vocês devem estar cegos.

OROCHIMARU – O que quer dizer?

HASHIRAMA (gota) – Quem sabe vocês olham em volta?

MADARA, OROCHIMARU e DUMBLEDORE (pokerface) (reparam que todas as árvores estavam com as folhas repletas de sangue, que escorria pelos troncos também) (capotam)

HASHIRAMA – Só nos resta salvar os dois bocós, e…

MADARA, OROCHIMARU e DUMBLEDORE (avançando like a heróis épicos) – Vamos salvar vocês, bravos coleg… (são presos nos cipós like a retardados)

HASHIRAMA (double facepalm) – Seus inúteis! (anda calmamente até a planta) Para escaparmos dela só precisamos apertar o botão “OFF”.

G2 (- Hashirama) – SAY WAT?!? (capotam)

HASHIRAMA (gota) (desliga a planta (WAT?)) – Pronto.

MADARA – HASHIPUTO! Por que não fez isso logo no início?

HASHIRAMA (pokerface)

OROCHIMARU – Meu pobre cabelo ficará frizzado com todo esse alvoroço!

DUMBLEDORE – O mesmo para minha barba.

LUKE (gota) – Podemos continuar?

HASHIRAMA – Não tão cedo…

YODA – O que agora foi?

HASHIRAMA (gota) – Agora entendi por que Kayakos vocês foram tão inúteis e estúpidos no decorrer do jogo antes de me encontrarem… Vocês nem ao menos pensam!

G2 (- Hashirama) (pokerface)

HASHIRAMA – Podemos usar essa planta do Slender para chegarmos mais rápido ao poço.

DUMBLEDORE – Como?

HASHIRAMA – Bem, já que todos nós não temos como fazer nada depois de termos sido estraçalhados naquela batalha do vilarejo… e já que Dumbledore nem pode fazer um feitiço decente, v…

DUMBLEDORE – Espera aí! Acha que eu posso fazer milagre? (gota) Vocês esperam que eu faça um feitiço que faça-nos ganhar o jogo! (capota) Não é tão simples assim.

HASHIRAMA (gota) – Que seja! Eu já tenho uma solução para chegarmos ao poço imediatamente.

OROCHIMARU – E como?

HASHIRAMA – É só ativarmos o “modo chicoteio” dessa planta aqui.

MADARA – Modo chicoteio? O que diabos é isso?

HASHIRAMA – Sei lá. (pokerface) Quando eu desliguei a planta, eu vi que havia um botão “modo chicoteio”. Ela pode nos chicotear, jogando-nos para o poço.

LUKE (gota) – Vamos ver como é esse negócio, então.

HASHIRAMA (pokerface) (aperta o botão para religar a planta e aciona o “modo chicoteio” (que bosta…))

TODOS – AHHH!!! (são agarrados pelos cipós da planta)

PLANTA – KSHKHSSKHKS… (WTF?)

TODOS (pokerface) – UUAHH!! (são chicoteados like a domador de leões (WTFH?) e jogados mil metros adiante) (voando like a retardados com Ride of the Valkyries de fundo)

YODA – E funcionou não é que?

OROCHIMARU – Mas cadê o poço?

DUMBLEDORE – Ali, ó!

LUKE – Melhor você trocar esses seus óculos, Tio Dumby. Aquilo ali é uma alpaca albina tendo convulsões.

DUMBLEDORE (pokerface) – Foi mal.

MADARA – Olhem lá, retardados! Bem na nossa frente! (aponta para os aléns (?))

HASHIRAMA – Será que vamos chegar até lá?

YODA – Que sim espero. Não quero ao luxo me dar de tudo isso fazer para nada.

LUKE (gota) – E você, vô, precisa ir a um fonoaudiólogo ou sei lá.

YODA (facepalm)

MADARA – Minha intuição Uchiha diz que vamos chegar lá em 3… 2… 1…

Logo, eles caíram com tudo no chão, no meio de uma pequena área sem árvores, fazendo crateras e explosões nucleares (WAT?), derrapando com a cara no chão e ficando aleijados.

G2 (like a acidentados, cheios de ataduras, bengalas, tipoias e pescoceiras)

OROCHIMARU – Me sinto como se eu estivesse acabado de ser estuprado.

LUKE (pokerface) – Se você diz…

MADARA – Isso foi tenso… (facepalm)

YODA – Pelo menos, ao poço chegamos! (le dançando like a divo)

TODOS (- Yoda) (pokerface) – Desde quando esse velho sabe dançar assim?

YODA (like a Dança dos Famosos) (pokerface) – Tá, parei.

HASHIRAMA – Olhem lá o poço!!!

G2 (viram-se num movimento Head & Shoulders)

Como já supracitado, a floresta tinha diminuído a fim de formar um pequeno círculo sem árvores. No meio desse espaço aberto, estava um poço maroto (?). Ele não tinha “parte superior”. Constava apenas da estrutura circular de pedra cinzenta, de uns 150 centímetros de altura. Nada mais, nada menos… Sem madeira, telhadinho ou baldinho (WAT?).

G2 (correndo like a desesperados) – Vamos conseguir a página e a Relíquia!!!

????? – Não tão rápido.

G2 (freando like a desesperados) – WAT?!?

Do nada, eles ouviram o barulho de helicópteros. Quando olharam para o céu, iluminado pelo luar, lá estava um helicóptero cor de chumbo, pairando sobre o poço. Abriu-se a porta e, dele, pularam duas pessoas, que logo, abriram paraquedas.

Os paraquedas eram pretos e tinham, cada um, uma letra “G” vermelha. Logo, as duas pessoas pousaram fodamente à frente do poço, barrando o caminho de nossos heróis.

MÚSICA DE FUNDO (Team Rocket Theme) (*PS: Nostalgia extrema (pokerface)*)

GÊMEA¹ (caindo fodamente com o paraquedas) – Preparem-se para a encrenca!

GÊMEA² (idem) – Encrenca em dobro!

G1 – GÊMEAS GRADY?

GÊMEAS (risada maléfica)

GÊMEA¹ (face sombreada) – Para proteger a mansão da devastação.

GÊMEA² (idem) – Para unir as Relíquias de nossa ambição.

GÊMEA¹ (poses toscas) – Para denunciar os males da tosquice dos heróis.

GÊMEA² (idem) – Para estender nosso poder à fodice extrema.

GÊMEA¹ (brilhinhos e luzes kawaii de fundo) – Gêmea!

GÊMEA² (idem) – Gêmea! (WTF?)

GÊMEA¹ (poses heroicas com luzes em movimento de fundo) – Gêmeas Grady ferrando com sua vida na velocidade da luz!

GÊMEA² (idem) – Rendam-se agora ou preparem-se para serem possuídos!

TOSHIO (brota do chão, na frente delas, do nada) – (miado fail) MEOW!

MÚSICA DE FUNDO (OFF)

G1 (extreme pokerface)

GÊMEAS – Não chegarão à Relíquia e à página tão facilmente assim… Toshio é o Guardião da Relíquia de Samara, assim como nós éramos as de Regan.

OROCHIMARU (pokerface) – Mas vocês nem protegeram a Relíquia de Regan.

GÊMEAS (capotam) – É, mas… Não estávamos a fim… E, além do mais, não poderíamos lutar a sério, já que, supostamente, a Relíquia dela deveria ser a mais fácil…

HASHIRAMA – Suas vadias… e vadio. O que querem de nós?

GÊMEAS (risada maléfica) – Ué… Já que estão aqui, podemos nos divertir um pouco. Come play with us… Forever, and ever, and ever.

TOSHIO (adquire uma pose felina, ficando de quatro like a gato)

G1 (pokerface) - Isso vai ser mais difícil que pensamos…