Capítulo 4

- : No último capitulo fomos obrigados a amarrar o Tom e o Georg para que um não batesse no outro

Ge : A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”

Tom : A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!

Ge :A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!

Tom :A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!

Ge:A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!

Tom :A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!

Ge :A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!

Tom :A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: “Droga, já é o Dia das Bruxas?”

Ge :A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!

Tom : A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!

Ge:A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!

Tom : A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer “Travessuras ou Gostosuras” pelo telefone!

Ge :A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!

Tom :A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!

Ge :A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!

Tom : A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!

Ge :A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!

Tom :A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!

Ge :A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!

Tom :A sua mãe é tão velha que ela tem o número do pager de Jesus!

Ge : A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1!

Tom :A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!

Ge :A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!

Tom :A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: “Expirado”

Ge :A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros

Tom :A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!

Ge : sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: “Me mudando.”

Tom:A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!

Ge : A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: “DING DONG”

Tom:A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!

Ge :A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!

Tom:A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!

Ge :A sua mãe é tão piranha que quando ela vai ao cabeleleiro, ela fala ao estilista para cortar o seu cabelo e levanta a sua saia!

Tom:A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!

Ge :A sua mãe é tão nojenta que a merda dela fica feliz em escapar!

Tom:A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!

Ge :A sua mãe é como uma dobradiça de uma porta – Todo mundo dá uma viradinha!

Tom : sua mãe é como um ônibus – 50 centavos e você sobe nela!

Ge :A sua mãe é como uma geladeira – todo mundo coloca a carne nela!

Tom :A sua mãe é como um ônibus – os caras sobem e descem nela o dia todo

Ge:A sua mãe é tão cabeluda que ela chega a ter dreadlocks no suvaco!

Tom:A sua mãe é tão cabeluda que o Pé Grande está tirando a foto dela!

Ge :A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!

Tom:A sua mãe tem o nariz tão grande que você pode ir jogar boliche com as suas melecas!

Ge:A sua mãe tem o nariz tão grande que ela faz o Pinóquio parecer um gatinho!

Tom :A sua mãe é tão grudenta que ela usa bacon como band-aid!

Ge :A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!

Tom :A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego para quando ela sorri!

Ge:A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!

Tom :A sua mãe é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos

Ge :A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!

Tom:A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!

Ge :A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!

Tom :A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!

Ge :A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!

Tom :A sua mãe tem cabelos verdes e pensa que é uma árvore!

Ge :A sua mãe tem 10 dedos – todos na mesma mão!

Tom :A sua mãe tem uma perna curta e caminha em círculos!

Ge :A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!

Tom :A sua mãe tem tantos dentes faltando que parece que a língua dela está na cadeia!

Ge :A casa da sua mãe é tão pequena que quando ela encomenda uma pizza grande tem que ir comê-la na rua!

Tom :A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!

Ge :A sua mãe tem uma cabeça tão grande que chega a aparecer em um radar!

Tom :A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu

Ge :A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!

Tom :A sua mãe é duas vezes o homem que você é!

Bill : Qualquer um é

Ge :A sua mãe não tem um dedo e só consegue contar até 9!

Tom :A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!

Ge :Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!

Tom :A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!

Ge :O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!

Tom :A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!

Ge:A sua mãe é tão burra que ela acha que menoPAUSA é um botão!

Tom :A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!

Ge :A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M’s por jogar fora os W’s!

Tom :A sua mãe é como uma árvore de natal: todo mundo pendura bolas nela!

Ge :A sua mãe é como o McDonald’s: Bilhões e bilhões de pessoas servidas!

Tom:A sua mãe é como sorvete: todo mundo dá uma lambidinha!

Ge :A sua mãe é como um bolo de aniversário: todo mundo tira um pedaço!

Tom :A sua mãe é como mostarda: se esparrama fácil!

Ge : A sua mãe é tão gorda que foi considerada um continente

Tom : AGORA CHEGA - se joga em cima do Georg

- : Bill vai separar os dois pra gente terminar a fic

Bill : Eu não , Gust vai você - empurra o Gust

Gust : Mais eles vão me matar

-: Que matem , temos que terminar a fic !

Gust : Não podemos terminar sem eles ?

Bill : Podemos

Gust : Então ...

- & B : AHHH

- : Bem gente foi isso

Bill : Esperamos que vocês tenham aprendido a como xingar a mãe de alguém direitinho !

Gust : Mais agente também espera que vocês nunca precisem usar essas dicas na vida , afinal violencia resolve todos os problemas

- , B & G : Beijos leitores