A história de Megan Fox

A História de Megan Fox

Novamente estávamos sentados em volta da fogueira comendo feijoada. Com farofa. Tinha acabado o sucrilhos e os marshmallows.
- Certo – disse Travis cuspindo farofa na cara de Clarisse, que estava ao seu lado. – vamos fazer aquele lance de histórias de novo?
Clarisse o encarou e limpou os farelos de sua cara.
- Vamos – ela disse. -, mas desta vez vai ser diferente.
Todos encararam Clarisse.
- Nós vamos criar a história e nós vamos participar dela.
Silena se levantou bruscamente.
- SÓ SE EU FOR A PERSONAGEM PRINCIPAL.
Clarisse revirou os olhos.
- Tá, que seja.
- Eu começo – Connor anunciou. – Então, era uma vez... Silena.
- Não, não – interrompeu Annabeth. – nós temos que dar outros nomes para os personagens, como fizemos com Quíron.
- Tá. Então o nome de Silena será...
- MEGAN FOX! – Silena berrou.
Todos encararam Silena.
- Falem sério, eu pareço muito com a Megan.
- É, muito. – Connor disse. – Então, Megan Fox encontrou... Nico. Como vai ser o nome do Nico?
As filhas de Afrodite deram gritinhos entre si.
- NICENTE!
Todos encararam as filhas de Afrodite.
- Haha, é que tipo – uma loira começou. -, como todos viram nas vezes em que fomos no lago, o Nico tem um tanquinho super-uper-mega-power-ultra-hiper lindo dos deuses. Então eu e minhas irmãs inventamos um código, tipo assim, Nico mais Quente, que é igual a Nicente. Haha, sacaram? Sacaram? Ele é quente.
Todos olhavam seguidamente para a loira e para a barriga de Nico. Nico encarava a loira.
- Quer dizer... – a loira gaguejou. – não que eu fique reparando... só um pouco, quer dizer, quem não repara? Assim, ele é muito quente, e fala sério, todo mundo fica olhando pela janela quando ele vai tomar banho.
Encarei Annabeth.
Ela se encolheu.
- O quê? – Annabeth começou. – Você também? – ela me olhou com espanto.
- O quê? Não! – eu disse, tentando não me engasgar mais ainda com a feijoada.
- É... bem... – a loira se levantou. – Eu estou indo. Sabem, estou com sono. – ela começou a andar, mas de repente se virou e gritou: - NICO DE ÂNGELO, EU TE AMO! – e saiu correndo dando risadinhas, enquanto Nico comia sua feijoada, indiferente.
Todos encararam Nico.
- Não vai dizer nada? – Grover perguntou.
Nico deu de ombros.
- Elas sempre falam isso. – ele entupiu a boca com feijão.
- Mas fala sério, amor – uma filha de Afrodite estava murmurando para outra, mas todos conseguiram escutar, tanto que Nico tirou sua atenção de seus feijões (que pareciam muito interessantes) e olhou para ela –, eu queria lavar minhas roupas no tanquinho do Nicente.
- O QUÊ?! – Connor disse, indignado. – MAS O MEU TANQUINHO É ESPETACULAR! – ele disse, levantando a camiseta e apontando para seu abdômen.
A filha de Afrodite fez uma cara de desgosto.
- O seu é só... super-ultra. – ela disse enquanto Travis ria.
- Hum... bem... – Connor começou, arrasado. – Vamos continuar. Bom, Megan Fox encontrou... Nicente – ele disse, fazendo aspas e encarando ferozmente Nico. – E... eles descobriram que o Nicente tinha um bafo muito nojento, que tirava todo o crédito de ele ter um tanquinho bom. Bem, quando Megan Fox sentiu seu adorável bafo ela decidiu cobrir sua cara com um saco marrom.
- Minha vez. – disse Clarisse (haha). – Então chegou Percy. O nome dele vai ser Persiana. – eu já ia contrariá-la, mas ela continuou falando. – Então, Persiana, Nicente e Megan estavam caminhando. Na verdade, Persiana estava saltitando enquanto cantava Dustin Lieger.
- Justin Bieber! – Silena disse, indignada.
- Eu disse que o nome dele é Dustin Lieger. Continuando...
- Minha vez! – Tyson disse, feliz, enquanto batia palmas. – Então chegou... eu. Meu nome vai ser Supremo Pônei. O Supremo Pônei ordenou que todos deviam ter hálito bom, então o Niquente ficou com hálito de chicletes. E Persiana aprendeu a cantar, porque a voz dele era muito feia. E Megan se casou com o Supremo Pônei.
Todos encararam Tyson.
- Se casar com... você? – Silena bufou.
- Mas eu canto bem... – eu disse, triste. Talvez seja por isso que aquela vez que eu fiz uma serenata para Annabeth ela disse que tinha que comprar comida para gatos, e ela não tem um gato.
- É Nicente, não Niquente – Nico disse.
Tyson encarou a gente.
- Primeiro, você não vai se casar comigo, vai se casar com o Supremo Pônei, que tem uma mansão colorida em seu país de bolhas de sabão, no qual ele é um rei. E além do mais, ele é estiloso. E Percy, você canta muito mal. Desculpe. E Nico, meu tanquinho é mais bonito.
Todos encararam a adorável barriga peluda de Tyson.
- Hã... – comecei. – É claro, seu tanquinho é lindo, Tyson. Então, no casamento, Megan resolveu se suicidar por motivos... desconhecidos.
Silena me olhou, aflita.
Tyson me encarou.
- Quero dizer... depressivos. – continuei. – Então Nicente ficou triste, e se suicidou também. Então Persiana e... – olhei para Annie. Seu nome deveria ser... – Cláudia resolveram se casar.
Annabeth me encarou.
- Meu nome é Cláudia?
- É, bem, mas pelo menos vamos nos casar.
Annabeth assentiu e comeu sua feijoada.
- Então, Grover, que vai se chamar Johnny...
- Meu nome não é Johnny!
- Agora é. Então, Johnny, sem querer, incendiou o casamento...
- E todos morreram – Nico me interrompeu.
Encarei Nico. Eu tinha um pouco de medo dele, afinal, em todas as histórias que fizemos ele queria matar pessoas. Acho melhor começar a ficar acordado à noite.
- Não... – continuei, devagar. – Ninguém morreu. Só você e Silena. Então...
- O QUE ESTÁ ACONTECENDO AQUI? – Senhor D berrou, vindo em nossa direção com seu roupão roxo. – JÁ SÃO DUAS DA MANHÃ! VOU MANDAR AS HARPIAS MATAREM VOCÊS! VOCÊS ACHAM QUE PODEM... ah, feijoada. – ele se sentou e pegou o pote de Grover, que ficou indignado. – Bem, pode continuar o que estavam fazendo.
- Certo... – comecei. – Então, Persiana, Cláudia, Johnny e... Clarinha – olhei para Clarisse, me divertindo com o olhar mortal que ela me lançava. – foram para um... campeonato de pôquer e...
- O quê? Não, não – Senhor D cuspiu um feijão na perna de Silena, que deu um gritinho e tentou não vomitar. – Se for pra jogar tem que ser Pinochle. Falando nisso, eu quero participar disso aí que vocês estão fazendo. Eu sou bom em Pinochle.
Todos se entreolharam.
- Bem, então... Deteriovaldo... ganhou o campeonato. E...
Senhor D se engasgou com a feijoada e cuspiu tudo na cara de Clarisse, o que me fez rir.
- O QUÊ? Não, não, meu nome não vai ser esse. Vai ser Brad Pitt.
Clarisse revirou os olhos e limpou sua cara com um lencinho rosa que uma filha de Afrodite carregava.
- Passe para o próximo. Cláudia, é sua vez.
Annabeth encarou Clarisse.
- Bem – ela começou. -, eu vou continuar da parte em que o... Brad ainda não aparece e o Johnny incendiou o casamento. Então, Persiana, como era um cara incrível, apagou todo o fogo usando seus maravilhosos poderes de água, portanto todos ficaram bem, e...
- E a Cláudia ficou parecendo um poodle, porque ela ficou toda molhada e não secou o cabelo.
Todos encararam Silena.
- Ai, amor – ela disse, virando-se para Annabeth. -, desculpe, mas você sabe que você parece muito um poodle quando não seca seu cabelo. Tipo assim, seu cabelo fica todo cacheadão, como um poodle.
Annabeth continuou encarando Silena.
- Mas... – Silena tentou arrumar, desconfortável. – Um poodle bem bonitinho.
Annie continuou encarando-a.
- Um poodle bem bonitinho rosa.
Annie continuou.
- Com glitter.
- O quê o Billandy está fazendo aqui?! – Annabeth perguntou, perdendo a paciência.
Silena já ia abrir a boca, mas o Senhor D a interrompeu.
- EU vou continuar a contar. – ele suspirou. – Depois de Anabete parecer um poodle gay, Pedro resolveu que era melhor deixá-la em um hotel para cães, porque a havia confundindo com seu cachorro, Travis. Que também era um poodle gay. Então chegou Clarissa e resolveu levar Grovie para um baile, onde Nichael conheceu Selena e casou-se com ela. Então o maravilhoso Brad Pitt – que todas as garotas amavam – acabou com o estoque de feijoada, e todos ficaram com sono e foram dormir. – ele cruzou os braços, satisfeito com a sua maravilhosa história, e então olhou para Tyson. – Ah, e o Tarso morreu.
Senhor D se levantou calmamente, enquanto todos o encaravam, indignados – e parecia que Tyson ia bater nele a qualquer momento – e andou assoviando até a Casa Branca, segurando um pote de feijoada.
Ninguém disse nada por alguns segundos.
- Eu queria feijoada – Travis disse, quebrando o silêncio.
Clarisse se levantou.
- Olhem, irmãos e filhos de Hermes, nós vamos planejar uma vingança para o Senhor D. Afinal, ele não pode me chamar de Clarissa.
- Nem Annabeth de Anabete, Travis de poodle gay, Grover de Grovie, Nico de Nichael, Silena de Selena, matar o Tyson, se chamar de Brad Pitt e AINDA me chamar de Pedro. – eu disse.
- Hum, não, te chamar de Pedro tudo bem. Eu vou dormir.
Clarisse andou até seu chalé e vários campistas a acompanharam.
- Ah, eu gostei da história do Senhor D – Silena falava para sua irmã. -, eu não acharia nada mal me casar com o Nicente.
- Eu queria ter sido o Chuck Norris... – Travis falava para Connor.
Só sobraram na fogueira Annie, Grover, Nico e Tyson.
- Bem, o que fazemos agora? – Grover perguntou.
- Quem quer ver Meu nome não é Johnny? – perguntei.
- Eu! – todos responderam.